雨，昨夜下到现在，一直没有停过。
　　晚饭在二哥家吃，然后二哥开车送我回来，顺便带个暖炉过来，昨夜冻得不能入睡，早上跟二哥讲了，中午二哥便来电话了，叫我过去拿暖炉。
　　
　　
　　回到住房，一直呆在电脑前看一个月前下载的韩国片《魔女幼熙》。
　　上线，遇到惠来哥。
　　一句“试着让我来爱你吧”，我停留了很久，心有种感动，只是这种感动一带而过，随之而来是种刺心的痛，伤口又一次狠狠地扒开。惠来哥的这句话如火苗一般燃烧开了那片记忆，让我有些始料未及，泪潸然而下。
　　
　　记忆再次打开，无意识地打开自己曾写过的文字，那些熟悉的字，一遍又一遍地看，去体会写时的那种心情。一点点地看下去，直到看完，我却有一种熟悉掺和陌生的感觉。熟悉的是那些自己写过的字词语句，陌生的是自己的这段经历。我好像与这段经历隔绝了似的，那么遥远，甚至让我有些难以接受。似乎有关惠来哥的，连同有关他一切的回忆都被我抹得很淡很淡，很多时候我不再去念及。
　　
　　慢慢地缓过来，慢慢地想起，想起那段刻骨铭心的记忆……错综复杂的心情，让我再也无法阻止自己的思绪。那些日子，自己承受了许多的难过，还有那些很多很多都没有向人提起的酸楚。
　　
　　他的话伤了我的心，委屈，我使劲地、很使劲地仰起脸，可眼泪还是流了下来。我不知道为何每次谈及有关明的话题他总要以那种咄咄逼人的语气强加于我，感觉自己在那一刻突然停顿，无从言语。尽管我一再地告诉自己要克制，一定要克制住，可我还是流泪了。累及身心，最后选择离去，避开这场让我心伤让我几近窒息的口舌之争。整个九月我都在迷茫中寻找自己，想竭力找到一个个完整的部分将自己拼凑，努力拼凑成一个完整的自己。
　　
　　
　　
　　继罗之后，再次为爱受伤。！
　　心开始感觉到疲倦，鼓足勇气在安静的夜晚销毁了所有的我们聊天记录，有关他的，我的，还有我们的。从一页页记录着过去的文字化为灰烬时，他在我的心里也变成了一张白纸，一张没有任何思想、陌生的白纸。将他从好友中拉黑！
　　
　　十月二十九日，网上再次遇上，我已学会平静的面对了。只是，仍然将心里丝丝的牵挂深深埋藏，不再吐露半字，对感情，失去了免疫力。
　　没有笑，也没有眼泪，更没有什么亲昵的言语，只是你我一问一答似的对话。原谅他，理解他。
　　
　　
　　今晚这席话，不想再说“如果”，不想再说“回到过去”，更不想讲“我不爱你”，那些路都走过了，那些记忆都属于过去式，何必再同它们纠缠不清呢。
　　
　　我只是一个重情重义的女子，我只想找一个心仪的男人一起好好过一辈子，我不想把感情把婚姻当成一场儿戏，我要的是幸福，而不想接受一个不爱自己的人无言相对一辈子。每个人都有选择的权利，我只是在等待，下一次的选择会给予我真正的幸福，下一次的选择会是坚定的付出。难道这也错了吗？
　　
　　
　　其实，在他下线的那刻，最终，还是忍不住，泪水夺眶而出，用手抱住自己，直到泪流满面。