越来越觉得很多东西无法变成文字。
　　很乱，很零碎，你要组织加工便变味。
　　
　　又见到了幺舅。
　　之前我们还以为这次吃杀猪酒他不会回去，媛媛（学护理专业的妹妹）都没回。大姨爹还说了一句，强硬是还坚持了好几年……大姨说，希望出现奇迹。
　　在颠簸的车上，默默地听着。
　　
　　最初那些伤感的谓叹已离我很远，现实便是周国平那句话：“人们爱你，疼你，但是一旦你患了绝症，注定要死，人们也就渐渐习惯了，终于理智地等待着那个日子的来临。”
　　
　　我不知道我在幺舅面前应该怎样做，是该表现得跟平常一样若无其事，还是该表现对他更多的小心翼翼的关怀？哪种会让他心里最舒服呢？无论如何得照顾他的心理感受，可我无法去真正揣度。我选择了前者，但似乎又做得有点过，近似于漠视了，一面对他就有点想躲，该说点什么？
　　他不再像以前，见面会拍我的头，你一句我一句地斗嘴。没有媛媛（毕竟是他亲外侄女）的话，我们会很沉默。我清楚地知道，我不是过去的我了――我长大了；幺舅也不是过去的幺舅――他得了肝癌！
　　
　　这几年，他是和死神作了怎样的对话呢？看得出来他的心态挺好，他在好好地过他剩下的日子，自由地。他不住医院，他抽烟，他熬夜…最初伤心欲绝的亲人如今适当地还他这些自由。看这次回来，不痛的时候，他就跟常人一样跑来跑去帮着做事…
　　
　　那天中午吃完饭一进堂屋，我看情形随口问了句：又要打了吗？他点点头。我突然意识到我问的语气有点“习以为常”！
　　门外地坝是人声鼎沸，杀猪酒宴并没有结束。这边光线稍暗的堂屋里，幺舅却神情自然地褪下裤子露出臀部。二舅娘在推针，我帮着递些东西…大家神情都很自然，不知道还有没有人像我心里有很多微妙的东西。这已经不是我第一次看见幺舅打针的情形了！二舅娘说，到处都是洞（针眼）…
　　我背过身去，还是不忍心看他脸上痛苦的表情。
　　每天…每天都要靠针药来止痛了吗？我不敢问…看他熟练地配药、装针头…我不敢问…
　　
　　我宁愿相信我每天的祈祷起了作用使幺舅能撑到现在。他是一个多好多年轻的人！老天爷！
　　
　　渐渐地我开始理解以前坚决反对的所谓“善意的谎言”，它有它存在的价值。而我不会原谅这样欺骗我的人，除了我自己。
　　都是因为爱。