妈妈电话来，是要告诉我家乡下了雪。对西子说就在那一刻动了思乡情结，在人声依旧喧哗如常的办会室，一个人孤独和默　然。
　　
　　一些养成的偏好，到底是任性呢，　还是因为喜欢，还是已经习惯？　包括疼痛和伤感。不想纠结的，却偏又无法逃避周边的发生和变幻。　
　　
　　不计代价，只是不顾一切对自己的种种执迷去冲峰陷阵。觉得有时候真的应该用“有勇无谋”来形容自己，也就在这样的时刻里自责，也就是这样的一次次伤自己。　
　　
　　一个人幸福，一个人承接，一个人快乐，一个人痛苦。没有　也不愿意叫来谁来一起参预。看似平静无谓的不惊慌，那不是一种品质和功底。我知道只是无可奈何，因而只能够做到的任其所以，　以一种袖手旁观的方式，款待自己。　
　　
　　我只是反省自己，我以为是自己又再犯或者导制了一拙错误。
　　
　　我想或者我应该归纳和总结。然后可以作为对日后的记录在案，在行事中对自己做一种警钟常鸣。错误但不以同样的重复和轮回。于是对自己说：“犯错误也应该要有所突破的嘛！”　话说出口，却忍不住一个人在空落的屋子里狂笑起来，无比嘲笑和唏嘘自己。　疲惫到，流不出泪水。　
　　
　　我想自己是果然瘫痪，要不就是崩溃了。不然我不会伏在冰凉地板上长久的不想起来。我想要是我就这样对所有都认输听任了，该多好！可我又分明仍余有一丝清醒，我想救赎自己，想把所有心间郁集都做清空处理，放纵或者颓废，燃烧或者丢弃。我抬手就可以打开音响，任《感恩的心》在空气里扩散，打动我，唤醒我。尽管在此一刻，手执物具，都只令此刻的自己感觉到力不从心，那么懊恼，我仍难受和痛。
　　
　　可是我不想太悲哀，不想昏迷。　
　　
　　都以为是麻木了，然而在文字里游离多久，打好再删，删了再打，却依旧止字未提，才知道我还是怕直面的迎战和对抗。
　　
　　才明白连根拨除其实并不容易。根治是最好的办法，却需要无比　勇气。
　　
　　那么好了。就够了。不怎样。划上休止符。