其实我知道的,刚动完手术不久,左眼还没完全康复,泡网是不明智的选择.可是我想倾诉一下,真的.不会占用很长时间的。
　　
　　(一)
　　12月18号，因为屈服于某种信念的长期唆使，我让双眼承受着莫须有的罪名，允许一把刀子在上面行走，留一道无法愈合的伤口。
　　
　　33年了，我一直以一颗感恩的心小心呵护着它们，就像面对一双可爱的儿女；33年，我厌倦了它们在我面前的乖巧听话，在人前却貌离神合。一根咔在喉头的刺，当所有的人都以习惯于它的存在时，我却执意将它拔起细细咀嚼。
　　
　　二）恐怖伴随
　　
　　 我不知道恐惧是几时潜伏于我的体内的，或许是月前当我有手术的意愿时吧，但我能确定恐怖是在签下手术同意书的当晚真正找上我的。辗转难眠之际，我求助于一个朋友，给他发了短信，我告诉他我很害怕，我想打退堂鼓了。可是不久恐惧并原路弹了回来，而且以无限放大的方式。此刻我才知道，我找到的是石头，不是金属，无法传导恐惧，导来温暖。
　　
　　 朋友是什么呢？黑暗中的那盏灯吗？还是无助的搀扶那只手？是心中的那点亮光么？还是冬日暖暖的太阳？它可以是思念，是牵挂，它可以是远远的观望也可以是近近的陪伴，它还可以是力量！曾经写得关于朋友的诗句，此刻却都加上的问号。
　　
　　 或许生活中有些东西是可以删除也是必须删除的，就像早已过时却没来得及展开的短信，就像那桩一厢情愿的友谊。
　　 三）美丽的蜕变
　　
　　 每一种美丽的蜕变都心须经历慢长的过程，并且伴随着无助、恐惧和疼痛。
　　
　　 所有的术前准备工作结束，当九点的时钟敲响，我的心跳开始加快。很快的我的头被包裹得严严实实。只剩一只眼映照在无影灯里瑟瑟发抖，那么无助、那么卑微。我把它们陷入怎样一种境地，而此刻我却无退缩的余力。
　　
　　 没有太多的疼痛，但恐惧一刻也没有离开。
　　
　　 因为是局麻，整个手术过程，意识完全处在清醒状态中。当恐惧迎面袭来而你无法潜身而退时你会做怎样的反应呢？是闭上双眼吧。仿佛只要看不见，恐惧感便会减轻，便会离开。但眼科手术不行，因为双眼被钳子硬撑着，你必须眼睁睁的看着剪刀、针、止血钳等以零距离的方式出现在眼幕中，那种恐惧是无语言表的，感觉特别残忍。
　　
　　 为我执行手术的是我的两位邻居，一位是以前老房子的，我们做了差不多十年邻居，一位是我新房子的。主刀的查是一个极风趣的人，很懂说话艺术，所以整个手术过程还算轻松。他不时的问我感觉怎样，我总说还行——我的呼吸平稳，脉搏正常。因为紧张，我的两只手一直相握于腹前，为了分散注意力，我一直交替着数着脉搏，左手给右手数，右手给左手数。查说：他其实挺怕给本院医护人员做手术的，因为本院的多比较娇气、怕疼。我很想说不是这样的，因为是学医的，你清晰的知道手术步骤进行到哪，比如快到分离肌肉切割肌肉时你会比旁人更多一分恐惧等着疼痛的降临。另外，手术的整个过程中，视野被血水模糊，加上无影灯的强力照射，患者的视觉并不会很清晰。一般人在那么朦胧的状态下很难分清针钳剪的，但医务人员多半能分得清，所以才会更加恐惧。
　　
　　 说实话，我也想表现得坚强些的，整个过程尽量不呻吟并让呼吸保持平稳。但在一个睛科医生的眼里，你的恐惧和你的心事却是赤裸裸的，都说眼睛是心灵之窗，眼科医生也许更能读懂。而且颤动的眼球也会将恐惧暴露无遗。
　　
　　 术中我感觉有人进来了，我希望是爱人，查很快就读懂了，他说：洪来了，给你强大的精神支持。爱人开口说话时，我本能的向他所在的方位伸出了手。手术护士问我要啥呢，查说，她才不是找你呢。爱人这才握着我的手，感觉有种力量在源源不断输送过来。
　　
　　 手术用时共二小时，左眼一个半小时，左眼二十几分钟。术毕查为我检查了双眼说了一句：OK，很完美。
　　
　　 其实，天才知道，两小时中我的精神被恐惧怎样的折磨。
　　
　　 最后查问，怎样？我说还好，疼痛还能耐受，比想像中好很多。
　　
　　 真的,比想像中好很多很多.
　　(四)体验盲人生活
　　
　　 体验盲人生活的日子，我比一般的盲人幸福，因为我有亲情作拐杖，有朋友情和同事情给我温暖，有爱情给我力量。
　　 1，哎，我这病人。
　　 当双眼被纱布蒙上时，我的世界并不在有昼夜之分。我被嘱咐摞上手术车时，思唯仍处于一种混沌壮态。忘记数转了几道弯，到达病房时，感觉有许多人在身旁。许多人给予问候。包括我所在科室的主任、护士长、专职护师甚至于我以前带教的好几个学生。还好吗？痛不？怕吗？许多的问候带着关怀一同袭来。心久久被某种温暖包围，眼泪有些不争气往下滑。还好还好，就是眼晴有点胀，疼痛还能耐受，比想像中好很多。我笑着回答每一个人。我不知道盲人是不是都习惯于用手，当我意识到这点时，我已和所有前来问候的同事和朋友们都握了手，从每个手中传来的温暖让之前的恐惧消失得无影无踪。此刻我才知道，握手给予患者的力量有时比语言来得更直截有效。
　　
　　 静是我的责任护士。听声音感觉很温柔。术前我并没有和她照面，不是她不合格没做好入院宣教。责任在我，我不是个合格的病人。术前一天我办完了住院手续，轻车熟路的办完了所有的术前检查，然后去医保局和保险公司挂了号，我并住在了完里。术后护理是她前来执行的。静给我测量了术后生命体征，并告知了一些饮食注意事项。可是我很快就犯了一个错误，我告诉她我也是本院的护士，显然我并没有让自已走入一个患者的角色里。我感觉到静的呼吸变得急促了些，我犯了一个禁忌，护士最怕给熟人打针的，所以之后的静脉穿刺变得有些困难，或许是我的话让静紧张了，或许是我空腹了一上午再加上之前两个小时的恐惧吧，血管全不知缩哪玩儿去了。
　　 静先给我做了皮试，她没问过敏史，也没告诉我用的是啥药，显然我的话起了副作用，她记住了我是护士，却忘记此刻我是一个盲人，什么也看不见呢。我本想像老师一样告诉她该有的操作规程。不管是不是熟人，该有的操作规程是不能少的。因为你的服务对像是人，一不小心就会带来不可挽回的灾难。何况药一但进入体入那是拿不出来了，错了后果将不堪设想。想想还是算了，主动告之她我没有过敏史好了，主动问一问是什么药。想想我刚来医院时也不会比她很多少，护士成长的过程中都会有一些盲点，只有当生活给你上了一课时，工作经验点点积累，你才会进一步成长起来。
　　 皮试有些疼，应该是注射用水配的，若用生理盐水疼痛就会减轻很多。（瞧，我应该是一个比较挑剃的病人，呵）
　　 二十分钟后，静来看皮试。她说皮丘挺红，并拿着我的右手去摸了摸。皮丘在正常范围，我没有过敏的任何一些症状，应该还行的。我笑着告诉她：我没有感觉到任何过敏症状，若是你无法判定，要不让芳和菊她们来看看？（你看，我又犯了禁忌，我压根就没把自已当病人，呵）
　　 一分钟后，静去而复返，说先帮我把静脉针扎上。可是我又犯了错，在静寻找血管时，我又指手找脚的说我的哪跟血管更好，是的，术前我已研究无数遍自已的手，甚至打算着哪根血管打几次呢。静扎了一针说没见回血，我说要不要把止血带松开再扎上看看，感觉静的呼吸变得急促，但我能感觉到她的心理素质还是不错的，因为她的手没有发抖。我让她别紧张，没关系的，一点都不疼。我说的是实话，比起眼部的不适，这一点疼痛跟本就算不了什么的。一连扎了两针，静显然被吓到了，说了一句去请人帮忙，我笑着说：没事的，没事的，我平时身体很棒，难得当一回病人，不多扎几针，下次你可就没机会了。可是静早已一溜烟的跑了。
　　 一会芳和菊来了，其实她们是来看皮试的，一看针怎么这么悬着，忙问怎么回事。原来静跑得太快，跟本就忘记要把它拔了，呵！我说我没被吓着，静她却吓跑了。
　　 其实我很幸运的，芳和菊都是我的同学，芳是这科的护士长，菊是我的专职护士。她们反反复复的研究着我的手。菊说：血管怎么这么差，真是急死人了。我笑着答，平时我血管挺好的，估计这会也吓得跑了吧！芳说：不错呢，这会还能说笑。
　　 之后几天，芳和菊几乎都是一上班就来我这问候。而我的针，菊全包了。
　　 住院的那三天，静没有再在床头出现过，这小妮子，显然真被吓到了，呵！
　　 哎，瞧我这病人当得！
　　
　　体验盲人生活2---来自亲人的力量
　　在我体验盲人生活的日子里，亲人的关怀一直伴随和温暖着我。
　　其实手术之前我并不想告诉任何一个亲人的。因为这本身不算一个大手术，更害怕她们担心。可是术前查告诉我，尽量做左眼，但若效果不佳，很可能另一只眼晴也要动手术，也就是说很有可能段日子我会是一个盲人。
　　 爱人工作太忙，他是我们医完最忙的医生,每天有许多患者等着他,他不可能有时间担任下我的所有生活护理，不告诉亲人们那是不行了。
　　 可是告诉谁呢？姐姐呢，当乡里当妇女主任，今年内计划生育抓得那么紧，她忙得连吃饭的时间都没有，每次打电话，除了说忙死了，忙死了，仿佛她除了这句就不会说别的了。母亲呢，那是绝对不能告诉她的，她若知道，不急死才怪，每次我们姐妹有点什么事，她都是担心得整夜整夜不睡觉,何况她今年已六十五岁了,我就是在不孝也不能去打扰她老人家。也许是年龄相当，在所有姐妹中，我和妹的关系是最好的，可是，她现在正怀有四个月的身孕。而且之前她还有两次流产史，我实在开不了这个口。可是,为了这次手术，我好不容易集了七天的假期，也好不容易终于下定决心，所以我并不想放弃。
　　 正当我左右为难，妹却来了我家。原来她和妹夫闹了一点小矛盾，来我这躲难来了。其实，我这一直像妹的另一个家。每年妹有几个月的时间待我这。弄得我的那些邻居们每次看到她，都问，又回家来了，呵！
　　开这个口我觉得还是挺为难的，没想到妹夫却一口答应了。
　　
　　 术后，眼睛像揉进了无数颗砂子，你想，平日就是一粒灰尘跑进眼里你也无法忍受，何况是许许多多的线头，感觉特别难受。
　　加上视觉被屏蔽了，人一时感觉无法适从.思绪却像长满了触角，睡神却不知被挤去了哪里。
　　 人的恐惧感许多时候都是无知造成的，之后的几小时，我一直在某种恐惧样状中，等等着麻药过性后的疼痛到来。时间仿佛每一分每一秒都被无限期的拉长了。每次体位改变，酸胀不适都会加重，就会感觉一些水样的东西从眼里渗出。妹一面小心的擦拭着，一面告诉我流出来的是什么，有时是水样的，有时是鲜血。直到那瓶止血针输完后三个小时症状才得以改善。
　　 我老问妹几点了， 显然最后我并没等到。
　　 术后的生活护理妹一人承担了下来。吃喝拉撒全由她一人。她牵着我上厕所，洗漱，甚至包括洗脸洗脚。眼睛看不见了,其实的感觉就会变得特别敏感,尤其是是触觉和听觉.很快的,我就能跟据脚步声辩别来人,一些生活护理也能自已摸索着完成.比如穿衣,洗漱,吃饭.
　　 听电视,成了每晚的必修课.中央一套中《大校的女儿》之前我一直在看的.
　　其实，以前我很少看电视剧,这两年我真正从头到尾看完的也只有《亮剑》、《新结婚时代》，不是不喜欢,只是觉得现在的电视许多时候太过造作,看过之后,只能让你感觉他或她扮演某个角色扮得不错,却很难让你觉得他或她是在真切的演绎某一段真实的生活.所以许多时候我宁愿陪儿子看动话片。但是《大校的女儿》中的袁力扮演的陈琳却让我感觉真实,我真切的感受着她面对挫折所承现出的勇敢、机智，以及身为一个军中单身母亲的不易。还有剧中那几个可爱的小童星的表演，冉的早熟，星辰的懂事听话。尤其是星辰在和母亲分别时的那幕，星辰说：妈妈我没哭，眼泪没流下来就不算哭。还有饰演潘瑞安的郭晓东的笑很有感染力。总是在瞬间就爬满双眼，以一种极快的速度，就像一朵花在瞬间开放时给人的喜悦，让你的笑神经不知不觉跟着牵动，我很喜欢。这笑是在郭晓东钸演的《新结婚时代里》第一次感染我的。《新结婚时代》给我的印像也是很不错的，它让我真正的了解城乡观念、城乡差别对一个家庭中的影响力。很喜欢里面的台词，许多都让我产生共鸣。当医生的母亲对小西说的那话：你真的想清楚了吗？结婚并不是两个人的事，你嫁给他不单是嫁给他个人，而是嫁给他所有社会关系的总和，你可要想好。我为什么会喜欢这剧，因为这里面有很多剧情和我的家庭生活有许多相识之处。我爱人的弟弟就像剧中小西的公公，经常的带着一些人前来看病。带进城后，吃喝睡你全包了，钱不够你还得垫上。在他眼里，城里的哥哥就是万能的。什么都得管，没管好就是没尽力。他从不会考虑你也会很忙，也会有许多的力不从心。
　　 而剧中小西她妈也像我那从医的老头。忙死忙活，早出晚归，没日没夜。老头在我们这小城里是很受欢迎的，也许是我们这医务界里最忙的一个，每天也会有许多病人慕名而来。前两年老头经常忙得没时间吃饭，一年到头没有一天准时下班的，经常忙到下午一两点还没能吃午饭。长期的劳累，让老头的身体日渐消瘦，每日精神上的紧张也让爱人患上了高血压。每天都得服用降压药。许多时候我都让他早些下班，狠狠心，下班时间一到你就走。可他总说：别人找到你看病那是看得起你，再说许多病人都是乡下的，别人大老远来了，你总得早些帮她们看完让他们有车赶回去吧！那天差不多两点，门诊病人还没看完，又来了新病人。老头让他先找别人看看。那人却拍起了桌子，说你能给别人看为什么不得给我看。是啊，他说得没错啊，可是老头午饭还没吃呢。病人一闹闹到了院长那里，院长这才引起重视，给爱人限了号，每天上午三十个门诊号，其实这也不是小数目了，老头九点之前在住院部查房下医嘱。九点之后来门诊。两个半小时看三十病人，算算平均六分钟得看一个。其中包括诊病：望闻问切听，还有书写门诊病历，门诊日志，处方以及注射单等，还得交待用药，尤其是中药的煎制注意事项。好在院长为老头配了个分诊护士，还配了两个实习生。许多时候，我也讷闷，为什么老头如此受欢迎。爱人总会用最少的药用最短的时间给看好他们的病。许多家长都说，你说奇怪不，我家孩子就是和他有缘，他一看就好，别人就不行。因为限了号，许多家长为了找他看病不得不阗夜二三点钟前来排队，真的很难为她们，可是有什么办法。若是医生也能克隆那该有多好。
　　 其实我并不希望他那么忙，说实话，做一个忙人的妻子并不是一件很幸福的事，家务必会全部落在你的身上，一年中你想要吃上你为他烧的饭这样一个简单的愿望对他却是一件非常困难的事。有时吃腻了自已烧得饭我会央求他也烧一次，我说一周你烧一次，结果他做不到，我说那么一月一次，他还是做不到，那么一年一次，就我生日那天烧一次，他还是常常做不到。不是他不愿意，而是真的太忙了。我是个护士，下夜班的日子，白天想要一次比较完整的睡眠都很难，真的，许多时候老被患者的敲门声吵醒，更别说夜里。刚开始那些年，孩子很小，他什么都帮不上，我就老埋怨，老冲他发火，每次他就只会说对不起。因为睡眠不足我的体重减轻了很多，单眼皮硬撑成了双眼皮。许多人还前来问减肥秘决，我真是苦得没处说。现在想想，那时是真的很苦。不说了，每次扯到老头，话题就远了。
2008年01月02日16:01 体验盲人生活之三____堡电话粥 [补记]
    体验盲人生活之三____堡电话粥
　　 我本不是个闲得住的人,除了听电视.堡电话粥并成了我住院的另一咱消遣.生活中,一直都挺忙碌,平时朋友们都很少联系.我最要好的朋友丽也差不多有一年没有消息了.手机是款新手机,是前段我在一次摸奖中摸到的,功能太多,妹不会使用,费了许久妹才把电话拔通.丽显然也觉得挺意外,但声音却景出异常兴奋.丽前两年考了卫生防保医生,其实丽本不用下乡,那次考试,丽考了第三,原本规定前三名留在城里,可最后却被考第七的给挤到了乡下,现在就那样,什么都靠关系.你没关系,你就活该倒霉.丽为此也是非常气愤的.其实在旁人眼里,丽是很舒服的,每周下乡两次,其余时间都待在家里,但丽说这种生活实在太无聊,每天无所事事的.我说你知足吧,别人想要都没有,玩又玩了,工资照拿,不就少些奖金吗?钱多拿不来死拿不去,够用就行了.何况你现在孩子小,你那样也有时间照应.我让她晚上出来跳跳舞,全当锻炼身体,她说当众弯腰扭屁股她可做不到.丽长得很美，但性格内向，不爱说话。不了解的人老说她高敖。和我却有说不完的话题，许多时候总感觉我们是同类。我和丽聊了一二个小时，直到双方手机都开始罢工。聊工作，聊家庭，聊孩子，聊彼此的困扰。生活中并不会有许多可以真正谈得来的朋友，许多时候你也不会放心的把真心话都告诉她们，宁愿一个人品味孤独，直到你遇到真正能听你倾诉的朋友。
　　 我还给那个被我称作石头的男人打了电话。若是他不接，就算再疼，我也会结束这一段友情。他是我在网中最多的牵挂，我一直闹不明白对他是一种怎么样的感情。我会常常的想他、念他。也常常会把高兴的、烦恼的第一个告诉他。仿佛是，一种介于朋友和情人的关系。每次不见回复我又会很伤心，感觉自尊被伤。许多次，我说过忘记，可是许多次我又重新发起短信。我曾经仔细的比较过他和我老头之间的区别。老头让我感觉很安全，他永远都比不上。是男颜吧，他却不会告诉我他的喜乐。我感觉我们的关系处在一种不平等的状态中，这感觉让我极不喜欢。这不是网恋，我能确信，我不会让自已陷入这样一种境地，伤害自已、伤害家庭。
　　
　　
　　
　　
2008年01月02日17:01 晴 体验盲人生活之四 [补记]
     术后需加强营养,但食堂的饭菜特别难吃,五十多元一餐,却总是吃不下去.妹一人照顾我,要看输液,跟本无法回家烧饭.加上一天到除了输液就没其它事了.所以,术后第三天,我就跑了回家,决定每天前来医院打针.
　　 从家到医院有十里路吧,对于一个盲人来说过路挺长的.如果说之前住院也算是体验盲人生活，那是过于牵强的。一个盲人，要在社会上生活，在社会上立足，必定会走出家庭，来到社会这个大家庭里。所以这十里路，才是我真正体验盲人生活的开始。感知来自社会的一些冷暖。
　　
　　 虽然看不见，但用耳朵看世界却更清晰。鸟鸣声，问候声，你更能真切的感受。
　　去医院我一般选择坐公交或是打的士.的车司机多半比较热情.他会热情的为你开门.但是公交司机可没那么好心.明明可以看到有人在等,他却倏的从你面前走了过去，他才不管什么社会公德。但也不是所有公交司机都这样。也有的非常热情，虽然他不会每次都搀扶你，可至少在语言上让你感觉到温暖。以前都是我给别人让座。这会盲了，许多人都会站起给我让位，在婺源这一点还是值得骄傲的，公交车上的让位都是非常自觉的。
　　 第一天，公交司机从面前溜走了，我感觉挺气愤的，在心里骂了一句这个没公德的家伙，可是想想谁愿载一个盲人，万一摔着了还不是他倒霉，想想还是能理解。之后我坐上了的士。那是一个说话声很好听的男司机，很热情的为我开门，但因为看不见，我还是摸索着撞了头。他一面让我小心，一面轻快的笑着说：看来没有眼睛可真不行哦，做了手术吗？眼睛很难受吧。我说没事的，过两天我就能看见了。能感觉到他刻意把车开得稳稳的。这是个不错的司机。我觉得司机就该有些爱心。就像这位司机大哥那样。有句广告词说得好啊，帮助别人也是帮助自已！谁得保定你不会遇上困难呢。
　　也许是当了一回盲人缘故，感觉这世界比以前更美好了，真的。
2008年01月02日22:01 [补记]
    六：医生的话语对病人的影响力（晕哦，最后这一段，我敲了五六遍，换了好几个地方，都发不出来，急死我了，删除了一大半，现在我是累死了，敲得顺序全乱，不管了，我要休息去了，要不我的眼睛要罢工了，我后悔都来不及）
　　
　　这段失眠一直伴随着我.一方面来缘于身体的不适,更多的却是来缘于医生的话语。也让我真正体会到一个医生的话对患者的影响力是非常大的。
　　
　　医生的三句话造成我三次失眠。
　　
　　第一句，那是术后第一天，当他为我清理了糊理双眼的分泌后说的。他说没到位。没到位？！没到位意味着什么呢，意味着我的手术不成功。对于来说这无疑是晴天霹雳。感觉所有的希翼都化成了泡影，心情跌入低谷。泪水一下决了堤，怎么也关不住。是的，术中术中再怎么难受，应为心中有希翼支撑着，什么都能忍受。我担负着出现复视我危险，担负着那么多的不安和恐惧，为什么？那一夜我严重失眠。
　　
　　第二句，是在术后第二天，他说还有十度。我本来就只有三十度，术后却还有十度。耳中查在术后说的那句OK《非常完美，还在耳旁轻荡，如今却是怎么了。听到这话，我的难受是无以复加的。情绪低落到了极点，不愿动也不说话。妹和前来看望的朋友们都以为我睡着了。事实上，四天了，睡神不知跑哪云游去了，还没回来。那一夜我又失眠了。
　　
　　第一句，则是术前那晚，邻居让我签定协议书。我一再问，会有疤吗，他说当然，短期内一定会有的。签完后他突然问我，你想过没术后很有可能出现复视，问及原因，他说因为你视力太好，若是差些复视出现的可能性会小些。视力好了，两只眼睛会争着看某样东西，所以就出现了复视。虽感觉他的解释不够合理，但苦于眼科知识的过于缺乏。我的眼睛为佬要争着看呢，你想若是喜欢的东西，一个看成俩也能在视觉上产生一些满足，若是不喜欢的呢。何况若是复视没能在短期内消失而是伴随一生，那么我的工作和生活怎么办。你说在这样的状态下，我还能睡得着吗？尤其是当我拿着相机对着镜中的双眼向是告别似的猛拍时，竟发现镜中的双眼比什么时候都美，都更可怜，都更无辜。它们扑闪着，像在乞求，又像在控诉着我的残忍。老头也说不需要手术的。为些差点让我打了退堂鼓。可是想着一个月来的煎熬，好不容易才下定的决心，还有好不容易才集起的假。想着疾病带给我的那么多的不适，拉据了两晚还是决定手术。
　　
　　后来，爱人来了，看出了我的情绪低落，他让查来看我。查检查完后说，还好还好，只是左眼创伤比较大，肿胀挺厉害的，你看眼睛中白的部分因肿胀遮住了一部分黑的，造成了视觉上的误差。还有手术也是有限度的，它可能达不到你想象中的那么完美，但术后一般人绝对看不出来。左眼两条肌肉都切除了0、8，已经是最大限度了。若是再多会出现矫正过度，过度了会出现斗鸡眼，双眼视野重复，出现复视现象。就是因为一只眼无法达到非常好的效果所以才做了右眼。我对于复视的解释是还能接受。
　　
　　现在我才知道，这样的手术是不会出现疤的。医生的知识缺乏让我饱受煎熬。写了这么多，我并不是想批评他什么。当了一回病人，才更深刻的知道做为一名医务人员，具备更加充足的专业知识对一个患者来说是多么重要，因为它直截的影响着一个患者的身心健康。同样做为一名医务人员，我应该更加充实自已，应该多学习一些知识，以便更好的为人民服务。
　　
　　现在，经过几周的休息，我的右眼已基本恢复正常，左眼的红肿也消褪了不少除了眼晴容易疲劳，其它感觉还好。
　　
　　敲了这么多，我应该庆贺自已，不管是心灵还是肉体，我都完成了一场美丽的蜕变。
　　
　　现在手术效果怎么样对于来说已经不重要了，我只希望尽快回复健康，只要它还能像以前那样，还能给我当相机，拍下世间的美好就行了。至于它是美是丑我都会善待它。体验了盲人生活，更让我感觉到光明的重要性。还有人世间的真善美，以及友情和亲情的美好。
　　
　　其实啊，能够健康的活着，就是最美的，真的！