耳机里一直放着从我爱摇滚乐里下的阿飞姑娘的一只想变成橘子的苹果,她的歌很适合我唱,在喧闹的乐声中这个一点也不漂亮的女人反复的唱着这么笨的苹果,这么笨的苹果~~~吵的我头疼,不过她的声音是很喜欢的.所以我觉得总有那么一天我也可以站在台上手里拿着铃鼓,跟着身后乐队的伴奏,摇头晃脑的唱些什么~~~~~
　　
　　发现自己好久没有再写很多的字了,不,应该说是好久没有话对人倾诉了.没有人愿意听我讲肚子里那些快要烂掉的话,没有一个人.我亲爱的男人宁可每天牺牲体力陪我做床上运动,也不愿意听我每晚在他耳边碎碎念,而我宁可第2天满脸痘痘陪他无聊的上夜机也不愿意一个人睡在那张又硬又大的床上.我觉得一个人如果最终失去了语言,那是一件多么悲哀的事呀.所以在阿飞姑娘的声音刺激下,我决定先写点什么,以便等我终于失去了语言的那天还可以看到些东西.
　　
　　其实阿飞姑娘唱的那只苹果和我是一样一样一样的,以为自己变成了橘子就可以丰满一些,性感一些,以为那样就可以拥有自己的梦想,其实就是个这么笨的苹果.我以为只要自己不说分手就可以和这个我不知道爱不爱的男人不分开了,我以为自己不对Q说我还爱着他总有一天他就会告诉我其实他也很爱我,我以为自己每天在学校混日子就可以对妈妈说自己在好好学习了,我以为这样那样总有一天我就会看到自己的梦想在一步步的靠近我了,其实我就是个这么笨的,想要变成个橘子的苹果~~~~
　　
　　前两天找到春树的新书看,她的生活越来越糜烂了,她的文字越来越模糊了,她的想法越来越不切实际了,她离朋克越来越远了.算了,不要以为人家看不到就自以为是的在这里讲人家的是非了,说说自己吧.我呢???那个曾经深爱ROCK的我呢???那个曾经每天把耳机里的声音开到最大听那些喧嚣的音乐的我呢???那个曾经在雪地上一脚一脚踩出FUCK TEH SCHOOL的我呢???那个曾经在街上大声唱玩够了没有的我呢???我的生活越来越离谱了,我的文字越来越垃圾了,我的想法越来越傻逼了,我才真正他妈的离朋克越来越远了~~~~~
　　
　　自从来到西安之后我就越来越不是我了,我努力的想要让自己明明是苹果却要变成个该死的橘子,最后连自己变成了什么都不知道,离苹果越来越远,离橘子更是十万八千里.如果有人在垃圾桶里看见一个有着苹果味道,橘子表皮,内心腐烂无比的东西,那一定就是我,如果真的有人看见请你千万不要悲伤,也千万不要厌恶,你要知道一只想要变成橘子的苹果是经历了多痛苦的心里斗争么???????