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闲适的下午，我边看着电视，边喝茶，感受着年末许多思绪的盘点及回忆，终忍不住拿住本子和笔，在纸上乱写起来。
慌乱，不成章，句子或是歌词，可以直抵我的心底，还有那些岁月深处的忧伤。关上门，不必在乎窗外是否会有阳光，也不必在乎时间，不必再去想所谓的感情，以及平时在意或不在意的一切。
回望2007年，许多细致仍刻在心里。
2007年1月。
元月1日，站在广源客运站里，凛洌的寒风掠过冰冷的额头。想到罗要去重庆的消息，泪，不再顺着发际流下。而是，流进了心里。
我的心绝望得如同那暗海里的浪花。抛向大海又砸落在岸边的礁石上，重重地。那么疼。
打算放弃工作，跟罗去重庆。将这种想法与妈妈商量时，妈妈只是说，他真的爱你吗？
我从来没有考虑到罗是否真的爱我，我只想跟他在一起，放弃更多，我也愿意！
从韶关回来，我的心也随着罗去重庆之后，遗失了。
工作是我唯一的慰藉。
2007年2月。
年终的总结会上，我呈递我的辞职信，还有我三年工作的总结，算我是对老板一份回报，心里希望，新的一年，有新的开始。
除夕夜，我跟哥哥学会了打牌斗地主，也学会了在冰冷的冬天，给自己取暖。
大年初三，接到罗从湖南打来的电话，心里喜极而泣，因为我一直以为罗已经忘记我了。
初六时，全家准备一起去东莞，却没有想到老板亲自从广州到湛江接我，我只是公司一个普通的员工，想不到老板会出此行动，更令我想不到的是，老板会对我爸妈说，你儿女对公司的付出的努力，我是看到的，同样，公司也同样会回报给她的。
到了现在我才知道，我的工作，其实就是为一个感动。
团聚的元宵夜。
东莞，与妈妈拥抱。
2007年3月。
工作。每天按部就班。
三月里的天，似乎有伤痛在慢慢地蔓延。
心里仍然想念在邵阳的罗，是不是已经返回重庆？
后来收到罗的邮件，得知罗在我回广州的同一天也到达重庆时，心开始慢慢的放下。
有他消息的日子，我从来就没有觉得罗离开过。
这句说话直到分手，我也没有说出来。
三月十八日，却接到爸爸入院的消息，给妈妈打电话，竟无语凝噎。
在后来的双休日，我总是在广州—东莞两地奔跑。
2007年4月
四月，是一个多磨难的月份。
四月一日，我在胡杨林注册，并且开始写日记，用文字对自己说，这个月，要做好多的事情。
计划每周末去陪爸爸妈妈。要他们好好的照顾好身体，不要他们再为儿女悲伤，为儿女担扰。
计划努力工作，同时考好四月的小考。
这个月，二哥也帮我交了学车的费用。
也增加了我的压力。
心里也时时挂念在重庆的罗。
四月四日，一个难忘的日子，让我知道，罗除了我还有别人，也让我知道爱情经不起时间和距离的考验！
喝酒，是唯一让我忘记疼痛的方式，却造成自己的胃出血。
住院期间，流了许多泪，心也很痛，为了他，我竟然连生命都可是舍弃！
四月二十八日，收到罗的邮件，信中说，五一回来，和我一起去东莞见爸妈。
给他一次机会，也给自己一次机会，原谅了他，爱他就相信他！
于是，开始了我的祈盼！
2007年5月
祈盼、焦急甚至焦灼并重的一个月。焦急与焦灼无法言表。
我所祈盼的就是能尽快见到罗，希望他能够回到我的身边。
给他电话，回音却是“手机设置了限制呼入”。
五一长假，等不到罗的任何消息，于是，跟着家人一起回湛江，在沿海的高速路上，我的泪强忍不住，哭倒在妈妈的怀里。
整个假期，在伤感中度过。
结束长假，重回到岗位，试着忘记罗，让他走出自己的心，走出自己的生活。
于是，在朋友明的帮助下，我搬出了集体宿舍，一个人租房。
重新开始自己的生活，只是偶尔也会想到罗，心也会微微的颤动。
2007年6月
六月三日，失去与罗联系已经三十五天了，再次收到罗的邮件，心竟然还有丝丝的伤感划过。
失去罗消息的那段时间，强迫自己学会了放下，学会淡淡的想他，然后想在怀念中忘记他。
在回信中，我说我已放下了暧昧的等待。当他在重庆遇上别的女人。
六月五日，收到罗信息，已回到了广州，很想见见他，真的很想很想，可是，想到他的无情，想到他在重庆遇上别的女人，他对她着说“至爱”时，心开始颤抖，疼，痛……
六月十三日，罗在机场打电话过来，要离开广州去上海了。
那刻，我的泪终于决堤，为什么？为什么？？？？？罗？？？
六月十六日，我也远行一次，放下工作，放下罗，让心去流浪……
六月二十五，重新注册了一个博客。
六月，我对自己也对罗说，我们都要幸福。
2007年7月
尝试微笑，习惯一个人对着夜空流泪。
爸爸妈妈在阳台种水瓜。我感觉就像种下一个神秘的愿望。希望蓬勃地生长着。
我买了金鱼。两条，一条红色，一条黑色，养在漂亮的玻璃瓶里，并养了两小草龟，一起放在客厅里。
偶尔也会出去喝酒，只是试下，不敢再大喝。
在五一的博客上，认识了许多湛江的朋友，也是我新生活一个开始。
其实在七月，也算是一个多灾多难的日子。感冒反反复复，陪在我身边的一直都是明和丹，很感激明，真的很难得，对我一直不离不弃。
我不知道，最后是不是我都会选择他，与他风雨同路！
2007年8月
八月一日，我选择了这个正式结束与罗的爱恋及其一切的联系。
这个月，我也决定离开广州，回东莞，只是，一直未能如愿。
八月五日，在五一博客上，认识了远在湛江的惠来哥。对感情生活有了重新的认识。不再刻意想一个人，不再为爱自伤。开始学习取舍。
与他在网上聊天，高兴的、忧愁的、苦恼的、甜蜜的……什么都想对他诉说，似乎他是世界上最了解我的人。对他有了一份依恋，于是，开始牵挂、开始想念……
丹一再在我的面前强调，网络是游戏，感情拒绝游戏！请你做好准备！当有一天，他累了的时候，他会弃你而去的！！
八月十八日晚，接到他的消息，得知他妈妈走了，我一夜未眠，好想告诉他，让我抱着他，好好的爱他一场！
也许正如丹所说，网络是虚拟，两个人未曾了解，所以在后来的日子里，有很多的争执。
他对明的误解，我从不去解释，也不需要解释。
说好了去云南，却因天气，南方一直下雨，我被困在东莞。取消了云南之行。
八月，整个八月，我都在失言中度过。
2007年9月
针锋相对的9月。有时候会在尖锐的疼痛中麻木，但仅仅是有时候。
害怕天黑。渴望温暖，希翼阳光满地。在玲、明、霞、丹等人的关爱下微笑。
整整一个月，都在忙碌与伤痛中挣扎。
2007月9月23日，凭借着自己的努力和明的帮助，自己的精品店开业了。
9月25日，农历中秋节，晚。
网上，惠来哥每一句话深深的刺入我的心坎，痛……
痛，无言以对，我选择默认，选择消失……
从此，他也在我的生活中消失……
在后来的日子中，每晚从自己的商店回来，选择一个人在深夜时分喝酒，选择沉醉，埋没在伤痛中。
2007年10月
整个假期，我一直呆在东莞，陪在父母身边，全家安好。
在东莞见到几年未曾谋面的H，有些的话让人动容。
原以为，在经年之后，或多或少都会被某些人遗忘，东莞这一遇，让我知道，至少还有人会惦记我！
这个月面对的难题很多，资金的周转出了问题，明都出面帮我解决。戏言，要我以身相许。我说，赔上我，也还不了你这份人情！
也许太忙碌，面对考试，面对工作，面对的商店，很忙，却忙得有意义。
10月15日，胃再次出血。
入院，我没有告诉任何人，只有丹陪我，到后来，明的追问，我知道，明的关心，没有任何的企图，只想对我好。
而我欠他很多！
2007年11月
有喜有悲的一个月，悲的是霞为了一场心碎的婚姻，选择离开广州，离开我们，孤身一人，去了香港。
喜的是，玲怀孕了。
含着泪，我都祝福她们。
每天下班后，赶去自己的商店，看到表妹将商店打理得很好，自己的心也宽了，内心也有种慰藉。
工作仍然按部就班。
这个月，回一次东莞。
妈说，别让自己活得累，找个人与你一起扛吧。
也开始思考自己的生活，思考什么是自己想要的幸福。
这个月，两个曾一度出现在我生命中的男人，伤害过我的男人，再次浮动在我的生活中。
对于他们，我已能平静地面对，这就是好事。
这样也好吧，据说喜欢的东西不要放的太近。
每天穿越过天河城去上班，我用旅游的心情走过它。每天的每天，我对明说，时间过的太慢了，我希望一觉醒来就是2008。
2007年12月
出差去厦门。也回了一次老家吴川，办妥了一些事情。
12月，工作是忙碌的。
12月11日，自己不小心在单位的楼梯晕倒，之后休息一个星期。
12月18日，香港，机场，见到霞。我们拥抱、聊天、吃饭、看香港的夜。我不问，她不说，仿佛一切都是崭新的，前尘没有发生过。
这个月，我将过去的伤口清洗干净，和妈妈说，一切安好。女友问起，我笑答，如果你不问，我会忘记我曾经失恋过。不是伪装，是真心的要去忘记。我不想带着恨与伤痕过一辈子，最好的方法就是忘记。忘记曾经爱过的感觉，曾经爱过的人。
尝试着接受新的朋友，但不想在这个时候接受新的感情。站在人来人往的交汇点，我很享受若即若离的感觉。想起那句“在别处”，想到我就在一些人的别处，感慨多的总能拧出水来。
我问自己，你以后怎么办呢？答案都是“不知道”。我气这个笨的、傻的，还很倔强的女子，可我改变不了她。任由着她横冲直撞，头破血流，再重新错过。或许，这就是成长的过程。只是，先天幼稚的人，路会稍长一些。
有些记忆或许并不完整，但这样串起来，已经足以丰盈我2007年的最后几天。
2007年，是这样的悲喜交织。2007年是这样的艰难与疼痛。
但2007年，又是这样的充满了力量，一路向前。无所畏惧。
2008年近了，我还是很想很想要一个港湾。
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