我愿我深爱的人，永生平安无恙。
　　
　　倘使灾难降临，原用我毕生的爱与幸福来交换对其生命的救赎。
　　
　　纵使岁月繁苦，生命寂寥，定会信守诺言。
　　
　　 ----题记
　　
　　
　　
　　我不是你的天使
　　
　　
　　
　　
　　在大一的时候，我有个男朋友。
　　
　　
　　
　　
　　他给我的，永远是淡淡的味道。
　　
　　淡淡的表情，淡淡的声调，淡淡的回应和付出。
　　
　　
　　
　　
　　像每一对恋人走过的路程一样，开始的时候，我们都多么认真。
　　
　　却也天真。
　　
　　
　　
　　
　　那时候，天是蓝的，水是清的，心是透明的。
　　
　　眼里的一切都是美好的，只因身边有另一双眼睛陪我看这世界。
　　
　　做任何事都有动力，看任何人都漂亮，听任何歌曲都动人。
　　
　　性格冲动暴躁如我，在那一段日子里，居然可以如圣经中所说：
　　
　　凡事包容，凡事相信，凡事忍耐，凡事盼望。
　　
　　我多么相信，感情充满魔力。
　　
　　
　　
　　
　　我们写交换日记，每天都写，写心情，写想念，也写芝麻小事，写期待与抱怨。
　　
　　我们手牵手逛大马路，逛校园，即使再平凡，心也是欢喜的。
　　
　　我们坐同一辆车回各自的家，然后我先下车目送他走远，心里有着没被老妈发现的侥幸。
　　
　　我们在各自的空间里留言，然后互相斗嘴，再写上温暖的文字，看多久都不倦。
　　
　　
　　
　　
　　我真的以为，在有他的地方靠岸了，我就可以永远如此贪心下去。
　　
　　只是，他让我忘记很多不愉快的过去的同时，也带来了我们之间新的伤心。
　　
　　
　　
　　
　　他从不会跟我吵，我在电话这头气急败坏，他马上会回一句“我错了”，让我气结。
　　
　　小小的矛盾或许容易过去，一旦到了无法完全解决的时候，彼此就开始胡思乱想。
　　
　　他想着要怎么解决，我猜他到底怎么想。
　　
　　两个想太多的人，注定了无法简单下去。
　　
　　我们都太在乎，只是，不懂得怎么沟通。
　　
　　把一切想得太简单，真的做起来，却那么难。
　　
　　
　　
　　
　　后来的后来，我好象总是在生气，他好象总是在沉默。
　　
　　然后，在一次激烈的分歧过后，我们没了以后。
　　
　　
　　
　　
　　分手了，我总是在想，到底是哪里出了错？
　　
　　到现在我终于想通，没有所谓的对与错，只是，在劫难逃。
　　
　　或许是我们的梦都做得太多太美好，注定了难过。
　　
　　
　　
　　
　　亲爱的，我想我们都不会接受对方的道歉，没理由也没必要。
　　
　　有些人，终究是无法陪我到终点，可是在那个过程里，我是真的心动了，就抵得过任何海誓山盟沧海桑田。
　　
　　
　　
　　
　　我总是会在很多不成眠的夜里回忆我们的过去，却发现记忆其实是很苍白空洞的。很多时候，我很害怕，怕我和你仅有的一点美好都被我丢掉。于是我总是很用力地想，想提醒自己你曾经来过我的生命里，并且改变我那么多。明明是快乐的片段，却总化成泪流下来。
　　
　　
　　
　　
　　我仍然该感激。
　　
　　因为你，我有了很多美好的梦，我想跟你一起看海，想跟你一起走到以后的以后，想过属于我们的一辈子。
　　
　　因为你，我开始相信爱情其实是很美好的，我可以继续期待我的下一个永远。
　　
　　因为你，我感受过心里装着另一个人满满的，暖暖的，小幸福。
　　
　　因为你，我有机会欣赏沿途或悲伤或亮丽的风景，并把它们跟你一起，铭刻进我的生命里。
　　
　　
　　
　　
　　偶尔，我还是会翻开自己写给你的那些或温暖或抱怨的文字。慢慢地一读再读。当时的所有激动与疼痛，在现在看来都那么简单纯粹到让我微笑。偶尔唏嘘，偶尔怀念，然后再继续在后面写一些想对你说的话，即使你再也看不到，我却固执地当作你一定读得懂。这样的感觉，无关乎遗憾，只关感激。
　　
　　
　　
　　
　　在很久以后，我一定还是会记得你大大的手掌，牵我过马路时的体贴；你厚实的肩膀，让我依靠的塌实；还有你不断的鼓励，对我的包容。
　　
　　
　　
　　
　　我要多感激，你没有抛下我，你仍然离我很近很近，贴在我左心房的距离。
　　
　　人都是自私的，我也一样，那么庆幸这么多年，还能听到你温柔的说话，细细的关怀，让我能依赖着撒娇。对彼此，这是多珍贵的财富也换不来的坚定。
　　
　　
　　
　　
　　只是，原谅我不能陪你到最后。
　　
　　原谅我，终究没能守护你的天堂。
　　
　　
　　
　　
　　下次见你，我想要第一次温暖的拥抱你`````