最近说话就如同厕所里的石头又臭又硬。
　　我的思想跟不上语言的节奏，彻底丧失语言表达能力。
　　昨天下了今年冬天的第二场雪，和Z吃了碗牛肉面送他离开，临行商量着替他表哥单位演出的事情，不知道唱些什么歌好，也没机会一起排练，一些摇滚很浓的东西显然不适合大众的联欢会，一些比较流行的又觉得很俗，至少唱起来没感觉。
　　自己都感动不了，更不能用歌声代表自己的心情，去感动他人了。
　　其实也没怎么当会事，就是闲着无聊，受人之托找一个场合表现一把，省得埋在地下烂掉了。
　　今天晚上吃了火锅，吃得比较爽，喝了一瓶啤酒，没有什么感觉，吃饱了的人们才有闲心溜达玩，于是上网。
　　上网对我来说是种痛苦的事情，可是自己又偏偏选择痛苦。
　　在以前，我觉得上网是自己唯一能在语言障碍的时候靠文字表达的地方。
　　现在，这种方式已经产生了障碍，有些事情成为我永久的伤痛，无论自己是否表现得不屑和洒脱，内心依然不能自拔。
　　所以，我不知道说什么好，跟生活中一样。
　　如果没有人听得懂我说话，我宁愿听听音乐，听听来自它的力量，让灵魂得到释放和一点点的解脱。
　　最近常常考虑一些深刻的问题，是不经意间想起，但是又在瞬间结束，没有得到答案的时候就被什么打断，本来也不是刻意去想的，就这样思想在混乱中挣扎。
　　前几天在Z的家里看了许多演唱会，内心被深深触动，感叹与演出者对音乐的诠释已经到了登峰造极的地步。
　　而诸如此类非摇滚也非流行的音乐，所接触的人大多没有听过，再看国内音乐氛围，欣赏者也是不多。
　　听音乐只是自己的一种陶醉，没必要为了音乐的风格争论不休，只要自己喜欢就可以了，我总是这样想的。
　　关于书，最近几乎不看，报纸亦然，如果不是偶尔看点电视，真感觉是隔绝的状态。
　　上周去堂兄家里吃了一顿饭，当然都是由我来做的，堂兄只负责买菜。
　　一瓶子红酒喝得我迷迷忽忽，借着酒力回来，一路走过广场，在这寒冷夜里已经是人声罕见，那种感觉很是受用，不仅想起以前的一些事情，好象就在此时又离得那么遥远。
　　绿说人的一生中因为有等待和希望所以才活下去，这两种对她而言类似与绝望。
　　我希望把这绝望留给我，因为我跟她比都没有等待和希望。
　　也许，这才是我的希望。
　　好的，我还能说什么呢，某些时候写下文字想告诉你们我还活着。
　　那些还惦记着我的人们，匆匆而来，匆匆而去，但是知道我还活着。
　　这也许是他们的希望，我就这么来回答。
　　身体又开始难过，常失眠，却去担心别人，可是我一句话也不说。
　　我只想安静的躺着，做些无聊的事情度过这一天。
　　早晨，头皮氧得厉害，就洗了头，看着自己像一个人样，才知道自己活在人的世界里，轻轻一跃跳进人的河里，找不到自己究竟在哪里，哪里才能靠岸。