12月3日,记录些什么,或者说无话可说
　　
　　崇明,行,有些过往
　　12月1日前往崇明,一个人的行程
　　在轮渡上已不在晕船
　　记不得什么时候已经不在晕车晕船
　　想下自毕业近三年了
　　东奔西走,习惯于这种在车上船上的生活
　　也许是面对现实或者适应现实
　　还记得小时侯害过一场大病,需去省外诊治
　　记过到达地点的时候
　　自己晕的一塌糊涂,象是一根轻轻的鸿毛在狂风中摇曳不定
　　老苏说:男孩子这样以后怎么办
　　为此事自己曾经担心过好久
　　因为年轻的心总是向往着外面精彩的世界
　　但是最后一切都已过去
　　也终于明白繁华终会过去,如梦无痕
　　站在甲板上时突然想起老苏
　　想起他告诉我的:外面的世界很精彩
　　外面的世界很无奈,一切需要安下心来,平平淡淡才不会迷失自己
　　看着轮船因浪的起伏而不定的摆动
　　明白人生总是这样
　　逃不开表面的浮华,就象这轮船一样
　　摇摆不定,如果遇到那种意想不到的大风大浪时
　　终会被颠覆
　　而长长久久的还是那浮华下面稳定的水流
　　我想老苏是对的
　　只是不知道自己即使明白什么但又能做些什么
　　刚子,几年来生生死死的兄弟
　　和他谈起是他说"你知道吗 前段时间我在想自己要毕业了 可什么都不会 连户口都在外面漂着自己真的是一块砖都没有啊 一无所有那时候我就在想自己选的这条路对吗值得吗 这么多年 一回首 发现自己什么都 没有了 那种感觉真的很难受"
　　他说要给家里人一个交代
　　他要去做而且不可做的不好
　　其实我又何尝不一样
　　也要给自己和家人一个交代呢
　　生活把我们奴役着,我们还要乐呵呵的对他微笑
　　不然怎样
　　我放不下自己的爱情或者说害怕
　　平静是自己可以做到的吗
　　虽然我一直一直这样对自己说
　　
　　崇明,海岛,一个没有朋友的海岛
　　我不会知道自己来这里能做什么
　　也不知道自己能做什么
　　当在旅馆安定下来的时候
　　躺在床上看着天花板,一个人安静没有任何声音
　　象是所有的所有都与我隔绝
　　拼命的看着手机
　　渴望在下一秒响起证明这个世界还与自己有这那微弱的连接
　　即使按下拒绝键这连接就会被切断
　　
　　崇明,夜,梦中的恐怖
　　最近晚上一直在一个梦中
　　让我在半夜惊醒
　　夜,森林,漫无边际
　　蹒跚而行,心跳接近了爆破
　　月光照下,落地斑斑驳驳
　　在一回首见看见紧紧盯死自己的一双魔鬼般绿眼
　　想立即奔跑却迈不开脚步
　　上帝撒旦在脑海中同时显出狰狞的面孔
　　原来没有什么可以相信
　　下一个画面自己已经面临越来月逼近的绿光
　　和没有退路的悬崖
　　惊醒
　　问学心理学的朋友
　　他说你不要把自己逼上自己知道的绝境
　　我笑,其实什么都不是什么吧
　　晚上惊醒后总是想唱一些安静的歌曲
　　想起自己那些青葱而又稚嫩的时光
　　那时抽烟会被自己所喷出的烟雾搞的两眼流泪
　　那时会光着膀子拿着啤酒瓶和身边的朋友大声的说干
　　那时总想让我离开去那美丽的新世界
　　好象经历了几个世纪
　　现在的想着以前,以前的崇往现在
　　直到围城内外把自己弄的疲惫不堪
　　才想要抓住身边几根救命的稻草
　　你说或者我说这是什么
　　
　　崇明,雨,东临碣石
　　12月2日
　　崇明阴霾的天空,有风
　　让人感受不到温暖的气息
　　漫步书店看到小四的
　　什么时候把他的书读来读去
　　奉为自己最喜欢的书籍
　　把他的文字归于冬天的阳光给人真切的温暖和清醒
　　但现在只是淡淡的扫过更多的是关注于商业类书籍
　　是自己长大了吗或是懂得什么才会让自己获得自己的生存资本
　　中午和客户一起吃饭
　　无非相互吹捧各怀鬼胎
　　每一次应酬都让我感到恶心,可谁都要生活不是吗
　　下午和客户告别自己独自来到江边
　　老天有意飘起细雨,在江边更感受到风的阴冷
　　看着来来去去的浪潮以为这就是自己
　　庸碌的把时间耗尽
　　想起曹孟德在江边感叹的人生
　　历史滔滔江水一切成为一片片浪花
　　而今还剩下什么
　　突然很想打电话,拨通号码
　　却不知道要说什么
　　尴尬的挂掉电话,爱情啊,你该走向哪里
　　我该如何让你快乐
　　
　　崇明,离别,许三多
　　伟还是离开了上海,离开了这里也好
　　这里会让我们不再拥有曾经的激情
　　许三多说:我不要当尖子,我想当傻子
　　当尖子太累,离开你的人越来越多,认识的人越来越少
　　能说话的人越来越少
　　我要当傻子,傻子不怕人走,傻子不会难过
　　默默的流泪
　　每个人的幸福或者悲伤该向别人怎样谈起
　　或者你怎么样会懂
　　闭上门,一切都与我们无关
　　慢慢的梳理自己的快乐或者悲伤
　　傻傻的笑或者难过的哭泣
　　很多时候
　　我们只是自己一个人