凌乱,懒散,没有生机,没有灵感,没有亮光.
　　我用这些字来总结我的生活状态.
　　我是一个对生活充满热情的人.
　　我是自信,勇敢,任性,执著的理想主义者.
　　但是,当很多我用希望编织的美丽在一点一点揪心破碎的时候,----我恍然,我是生活在一个童话世界里!
　　我的童话世界破碎了......
　　留下了一场大雪,少了飘逸少了纯净少了诗情,除了寒碜,还寒碜!!
　　
　　只有心灵安静的人才会有安静的脸.
　　我的脸不安静.
　　我不能专心地去干一件事情,包括弹琴,包括上课,包括吃饭,包括睡觉.
　　我一直做梦,甚至噩梦,我想我有可能神经衰弱!
　　我认为我很善良,但是还是有人要恨着我.
　　我拒绝一切虚伪的东西,但是很多时候我还得虚伪着微笑.
　　我对钱的要求不高,能在自己的能力以内买到自己喜欢的东西,我会快乐.
　　我对爱情期望也不高,能让我喜欢看他的眼睛,抽烟或读书的姿势,欣赏他的才能,仰着脸对他甜甜地笑.
　　我不梦想有一天我会怎么成功,但是我希望我不会失去自我,尽可能自由.
　　我明白众多周知的真理:80后的人要靠自己的能力改变生活现状几乎是不可能.
　　所以我会慢慢学着少一些棱角,少一些犀利,少一些倔强.
　　也许我在学着改变自己,在学着适应这个现实.
　　
　　我喜欢镜子,喜欢看自己,喜欢对着镜子跳舞.
　　我喜欢读书,尤其在夜里,在昏黄的灯光里,我觉得那是属于一个人最温馨的时刻.
　　对于文字,我很挑剔.
　　我喜欢张爱玲雅致的成熟,喜欢庐隐古朴的忧郁,也喜欢网络美女小说家张悦然另类幻妙的文字,喜欢郭敬明桀骜不驯,洒脱细腻的文笔.也喜欢王跃文一针见血的挑起官场的肮脏和衰败.
　　......
　　对于音乐,也许我也挑剔.
　　十几岁的时候,我喜欢中国古典音乐,民族音乐.也许因为我的初恋柳照欣会吹笛子会拉一手好二胡的缘故.以至后来我们分手我拒绝再听到笛子和二胡的任何一点声音.
　　因为弹钢琴,我需要去听很多外国古典音乐,尽管有些音乐只能当作催眠曲.
　　后来我喜欢英文歌曲,一首布莱恩 让我一直到现在都喜欢.他沙哑空旷的声音能让我联想到汹涌的大海.
　　再后来我爱上了劲舞,爱上了摇滚,我喜欢放纵撕裂的音乐,因为它好象能唤醒我心灵深处某个沉睡的角落.
　　.......
　　
　　我不停地需要音乐和文字来填充思想,音乐和文字的毒我都消化掉了!
　　这是一个沉睡的季节,我没有任何清醒的理由也没有任清醒的能力就这样沉睡着.