发觉自己好久没有动笔了，文字所带来的快乐被现实里某些事情冲淡了，或爱情，或别的什么。只是，今天情不自禁，写下些什么吧，不管为谁。
　　
　　 5 25 2004
　　 这几天一直很忙，忙的透不过气，本以为忙碌会让我淡忘一些事情，或者暂时不去想它们，其实只有心里知道越是想逃避的越是躲不及。就像时刻跟随你的影子，只要站在阳光下，它就会郁郁的在你不察觉的时候冒出来，在你身前身后，身左身右，缠着你不放，任你怎么挣脱。人总是很奇怪，惧怕失去是人的劣根性里最显著和脆弱的一部分，即便处在快乐的顶峰，我也时常害怕失去什么。至于会失去什么我自己也不知道，幸福来的那么快，快乐来的那么容易，我总感觉那些不该属于我，不真实。
　　
　　 什么是真实？什么又是虚幻的呢？客观存在的从不怀疑的算真实吗？可心里并没有这样的存在，那么这样的真实就是假的。假到了怀疑的程度，自然而然就开始怕了，怕失去，以及失去后内心的不舍，不甘，不愿，不忍。然后，就越发的觉得自己触及的快乐和幸福不真实，越来越怀疑，越来越郁闷，越来越害怕。这样一个恶性循环在人的现实生活里经常出现，只要是你特别在意的事情，你就会紧张。说到这里我都不知道自己在胡言乱语些什么了，只是现在特别想发泄，没有理由的。
　　
　　 今天没事翻出以前的老贴子，很吃惊。有些老早说过的话，居然灵验了。呵呵，我发觉自己可以做一个伟大的预言家了，只是预言的都是我现在的无聊和苦闷。不同时间，不同地点，不同的事情都可以让我有相同的感受，一种难以名状的郁闷，我想这大概就是我语言表达不出的真实了吧。总想让自己脱离现实的恐惧，哪怕跳出来一小会儿也好，可我知道，我终究是渺小的，我跳不出大气层，我逃不出地心的引力，我还要回到地面，也就是说我还要继续我荒唐令人费解的恐惧。这是多么的无奈呀。
　　
　　 没遇见什么，也不曾想起什么。日子就在这样平淡中一点点耗尽，有时我会突然停下手中的笔，望着窗外刺眼的明媚发呆一会。挺享受的，暂时脱离自己的身体到外面游离一会，至少不会让自己一直灰色。人的心情只有自己理解，即便你把心掏出来费尽力气的诉说，于别人而言也是不关乎自己的揣测。他们只能去假想你的不愉快，你的痛苦和无奈，只是永远体会不到。包括快乐幸福，所有的感受，别人是分享不了的，所以，没有人能真正完全的了解另一个人，这是不征的事实。