我也不相信自己会做这样的傻事。可是，当最美好的情感破灭以后,也许只有死才是最好的归宿。而我又尚未将女儿养大,真是求生不得,求死不能……作为一个女人我已对他敞开了男人一样的胸襟.可是我真的实在无法承受那返脸无情时彻骨的寒凉。这颗受伤的心在逃回要强的躯壳时滴滴淌血，可怜得不知到哪里去躲藏，心碎时那致命的痛几乎能即刻夺了命去。
　　他带给我的是怎样的一个家呀！是非不辨、曲直不分，黑白颠倒。做事的人挨决挨骂，不做事的永远是好人……我就是在这样的污泥淖水中挣扎着，十多年来我忍辱负重，委屈求全，谁能想像得出简单的家庭生活中，就因为他妈的蛮鲁我生过多少气,做下多少病呀！我处处吃着亏，时时费着力。吃亏费力的同时，既要为自己的男人装出颜面，还要为他的家人们立着“牌坊”……
　　可是，我买房子没人管，生孩子没人管。似乎，我在难处时，他一家人都可以视若惘闻，袖手旁观，到了他们用我时，我就必须得不记前嫌全力以赴地管他们：要拿钱，要擦屎裹尿，同时还要挨着决挨着骂……而他们却从没有过什么义务,就好像连法律都只在约束我时才生效,他们可以满山放火，就是不允许我点灯。
　　我不知道自己做错了什么——这么多年来，我严以律已，宽以待人。别人的担子我尽量分担一些，而自己的负重从没指望过别人。我之所以这么做，都是为了自己那视若生命的人格和那颗冰清玉洁的灵魂不被世俗看扁。就是再苦再痛也无怨无悔。
　　可是，我万万没想到，自己所付出的一切，非但没有保住那点可怜的自尊，还招来了一场灭顶之灾。有如山洪瀑发，一下子把我推入万劫不复的深渊——在他家人的鼓动下，他竟然把一盆脏水，从头到脚都浇到我的头上来！
　　我一下掉进了龌龊的泥潭，再也不能自拔。我的精神世界再也无法承受这暴风骤雨般的袭击，有如晴天霹雳，又如少女失真——我从不曾想到过自己会有落到这步田地的一天！以往的较劲，好强，此时都显得那么苍白无力，我像一只被众人喊打的老鼠眼看着就将死无葬身之地。
　　我忍无可忍，痛不欲生，却又投诉无门。我先是风狂地笑了，而后又撕心裂肺地哭。我好悔呀！我后悔嫁人，后悔为了嫁人把工作放弃，后悔推心置腹地跟别人过日子，后悔对他的家人宽容了那么多，而对自己的亲生父母都"大义灭亲"……我成了世界上最大的傻瓜。现在，我还有什么呢？没有了，什么都没有了：没有了青春，没有了斗志，没有了那目空一切的高傲和永不服输的坚韧。有的只是一副被沾污的躯壳和身边一无是处的叫骂。这是一个多么可悲的世界！
　　最后，我只能借酒消愁，此时也只有酒能帮我暂时忘记那些是是非非，我开心地喝呀，喝呀，我总算喝饱了，喝得不醒人事，这下，我终于解脱了，再不用想那些丑陋的嘴脸和人世间的无聊。更不用再去想这个肮脏的家曾给我带来过多少难言的苦衷。我像风一样轻松了，自由了，我可以无拘无束地到处漂流。可是，耳边总有一个声音在叫，叫我无论如何也无法静下心来，那是八岁女儿的哭声,我突然不知所措：妈都快六十岁了，谁来管她呀？后妈吗？早上醒来孩子找不到妈妈会是个什么样子？尽管我不想再沉溺于这个污淖的世界，尽管我是那么想就这样轻松下去,可是我的孩子在喊妈妈呢——那一声声拼命的叫喊呀，叫人心碎，叫人颤抖。不得以，我就像一头逃生的牛被牵回来，栓在女儿身上……