像有什么勾着的似的,就这么来上网了,老公什么也没说,只是说他还要加班,然后让我明白其实他是在忙碌之余知道我这会肯定在想他所以抽空给的消息.也算难得了.到底是怎么了?
　　 把自己网名改了,改成泪.因为最近很多的莫名的泪.
　　 还怎么了,不知道,思绪一度混乱像是在想很多又像在什么也没想.以为有好多话说时却其实是什么也说不出来.
　　 她们说看起来我很幸福.是的,我是幸福的,但是这孤单,这我老早明明知道的孤单,却慢慢的在肢解着我的坚强.那忽然就涌入眼眶的泪是理智的叛徒.
　　 其实是习惯了的,其实某种意义上说这样的生活是我一直想要的,一个健康的身体,一份衣食无忧的工作,一间大房子.都有了吧现在,可是,我依然觉得不快乐,尽管只是有时候.但是,没想到还会是不快乐的.
　　 上帝对我是很好的,我有了一个爱我的,我爱的人,那个人有足够的体贴与浪漫甚至温柔.当然还有钱.并且我们的结合受到了所有亲友的祝福.那么,为什么还会不快乐?是因为他不在身边,是那寂寞吗?该死!
　　 因为真的想说就是因为这个寂寞,所以我不开心,我哭泣.心里却很明了.不是!这个东西只是个可怜的替罪品罢了.它是老公欠我的,所以,我紧紧的抓住它,然后索要着那永无尽头的爱.
　　 为什么会在得到所有想要的以后会变的这么骄情与脆弱?
　　 为什么不再真诚的从心里希望他快乐.
　　 为什么最喜欢告诉他的是自己如何孤单与可怜?
　　 因为这些其实都不是事实,或者既便是事实,那我为什么总要夸大这些东西呢?害到他站在大风中给自己打电话,害他半夜不敢睡担心着在外的我是否安全回家,害他在工作中还挤时间问候我.害他不敢先说晚安,而是说:"宝贝,我困了"
　　 什么都知道,什么都明白,可惜却总是张口一副怨妇腔.
　　 就像刻意搞破坏的小孩子一样,我知道我只是希望得到他更多的爱.这样子,会把我们推的更远吧,像他说的,都结了婚的人了,别太孩子气.
　　 那么那么的爱着,却在相处时,却在相守时,那么的无助.