天气逐渐变冷，南方的深秋里。我看见阳光底下有个孤单的身影在跳舞。那么班驳，那么耀眼。这些日子好象离文字也很遥远，总想表达什么，却无从说起。从上海回来，有轻微的发烧。却不明显。食知无味，又开始失眠。反复听《亲亲我的宝贝》有些使人温暖的音乐。睡觉时，上半夜寒冷到颤抖，下半夜却大汗淋漓。
　　
　　 霜儿最近信了基督，她的所有痛苦与挣扎在上帝的的神佑下得到了安宁。她告诉我，先爱人，再被人爱才能重生。是的，先爱人。可是，很多爱情，总是在不知不觉的时候来临了，又失去了。我的生命，就像刚上演的《色戒》，黑白的影幕中不停地放映着我的痛楚，我的悲伤，我的快乐。
　　
　　 她每天不停的向我诉说上帝的神奇。而我仅仅只是惊叹，我仍旧执着于我的信仰。确切说，我不相信任何所谓的神明能够帮我解脱。命运之神已经在我身上刻了上属于我的命脉，没有人可以控制自己的命运。
　　
　　 家人对于我的上海之行，闭口不谈。这样的气氛让我更加的有压力感，我害怕有一天会崩溃，于是，又开始安静，筹备工作，回家，写字。很安详地生活。有时候，我不敢对是父亲的眼神，我想他一直对我有所埋怨，可是我清醒的知道自己所做的一切。早已学会承担和抉择命运给我的起落。独立清醒，并且不依靠任何人。
　　
　　 这个深秋，又一个亲人离开了我，外公意外逝世。在我刚回来的第二天，有些遗憾，未能见他最后一眼。大家族的排场气势浩大，家族长老出于对外公的敬重，命令全部送葬的直系亲属必须徒步送行，送葬的人群浩浩荡荡，徒步一个多小时才到达山顶，我开始努力在这些孝子孝孙们的脸上搜寻，希望可以找到一丝忧伤的情绪，可是我看到最多的是欢庆般的喜悦。我跪在外公的坟前，将心情收拾的很虔诚，我说，外公，您一定要在天堂看着我，看着您疼爱的外孙女，让我找一个爱我的人，好好的相伴。幸福快乐的过完下半生。
　　
　　 可是如何让自己幸福快乐的过完下半生呢，怎么就没有人告诉我，两个同样执着的人，根本是不可能走到一起的，两个人的感情和愿望，根本是相违的。两个人又都是同样的执着，没有人肯放弃。所以，只能放弃爱情。这么多年，已经习惯了我行我素，压抑着的迁就，只会让我更加的愤懑。当彼此转身的那一刻，还原了自我，我终于知道了我要的是什么。
　　
　　 当我走在家乡的街头，我想说，一切还是会好起来的。伸手拿喜欢的饰物，嘴里吃着自己喜欢的食物，一切都那样熟悉，生于斯长于斯。有些不明白，有段时间为什么努力的想要背弃这座如此可爱的小城呢。
　　
　　 这个十月，有太多的变迁，让我不忍想起。似乎苟活于世，总逃不过世俗的捉弄。经历了太多的变故，开始以平和的姿态寄居在这个小城里，不刻意上演流离失所。蜕变成一个安静且知足的女子。即使不停行走，依旧保持心态平静。