who can say
　　 where the road goes
　　 where the day flows
　　 only time
　　 and who can say
　　 as you heart chose
　　 only time
　　
　　 总以为时间可以淹没一切。经常有一句话挂在嘴边，时间证明一切。我也总是这样欺骗自己。
　　
　　 其实只想过简单的生活，做一个简单的女孩。看着天空发呆，傻笑，有人递给我雪糕。看着我。不想变的很老。会对有些事情采取回避。镜子里确实是那样的年轻。其实只想变得简单些，还是学不会如何狡猾地不去努力而却能得到些东西。可惜，将自己撕成了碎片后，发现一半是蓝色，一半是黄色。两者互相矛盾着，纠缠着。那么在想，如果蓝色爱上了黄色是怎样的？黄色的肯为蓝色而放逐么？或者是麻木的，还是眼睛呆滞地看待这个混乱的世界？
　　
　　 曾经在想，所有的来自家庭，朋友，最亲密的人的时时刻刻对自己的伤害，挫折，缺乏，究竟是否是自己一手造成。然后仔细的想，认真的分析。鼓励自己说，以后不要再犯同样的错误。日子久了。这样的东西慢慢变成了压力，时时压着自己喘不过来气。然后再浅浅的觉悟。可一旦觉悟后就痛地站起不来……
　　
　　 有时候想做了——将一把刀轻轻握在手里，朝着温暖的地方前进。是怎样的胜利。那时，留给自己一点力气。观看站在角落里的魔鬼是否以同情还是嘲笑的口吻看着我的眼睛。那么上帝是不是在刀躺在我的手里的瞬间，已经发出放弃的叹息？什么都解决了，一切都飘在了空中变成了尘埃……
　　
　　 因此逃避。对所有的能够牵扯到感情、情绪的东西闪躲。虽然那些温暖的东西诱惑着我。于是告诉自己，变相的用一种不是发自内心的憎恨眼光去看待它们。因为不想再为此负担，为此伤害。 那么性就是可以救助自己的唯一出口。是么？曾这样一次又一次问自己。即使当贪婪地在男人的怀抱里，心里也会想着另外一个人。那些与自己心灵最贴近的人。那时还是会一次又一次问同样的这个问题。可是，还是有感觉的。我不想出卖自己的灵魂和身体。我不想背叛自己的承诺。即使我很冷，真的很冷。即使站在阳光底下，总是全身颤抖。由下而上。
　　
　　 只有用那些抽象的空间的错觉编织自己的伤口，绘画，听歌，写字释放自己的心灵。又或者喜欢坐在汽车里，爱上那种离开的感觉。看周围经过的风景。在向自己证明，确实在行走，在离开原地。经常忽然看到空中飞腾起来一群鸟。自由的鸟。有两只飞在一起，却默契的没有碰撞。一圈又一圈的飞翔……低的诱人。
　　
　　 梦到鸟和虾。 鸟儿也许一开始喜欢的是小虾。鸟自由而狂当不羁的，小虾躲在潮湿的泥土里。可是最终不能超越高空的距离。小虾没有翅膀，鸟儿到水里是不能呼吸。可是，会有一点奢望留在心底。 其实小虾知道，没有人能够承受以幻觉维持生活，离开了触觉，那是深深的孤独。所以自己才可以忍住痛，放逐她在乎的人和物。很怕看见你的回头，我就终于可以不顾一切……这时，小虾流泪了，你不会看见，因为她在水里……会努力要成为你的幸福，就不要成为负担。因此会隐蔽所有的细节。悄悄的，只有自己知道——是不是眼泪都流干了，你才能回头看到我的身影，才能心甘情愿留在我的身边。我不想告诉你，我一直没有把你忘记。越是和你的灵魂走的越近，越感到害怕。我们是如此的一样，那我们可以一样的生活在一起？总害怕一旦不小心碰触柔软的东西，会失去所有的秘密，会失去……不敢让自己去相信，害怕一旦相信，就会依赖。被解释成为无理取闹，成为了俘虏。因此会在水里潜伏……就怕飘飘欲坠时，才发现真相。如同已经被骗到了魔鬼的脚下，会在瞬间掉进了万丈深渊……原来小虾一直唱的好清楚——因为很爱很爱你，所以可以舍得，并且愿意让你向更幸福的地方飞去。
　　
　　 所以很喜欢依赖回忆。一个一个的片段，一个又一个的人，在上演……这样的话，虽然很清楚会让自己越来越有一颗下坠的心。真的想健康的活着。远离那些回忆。会不由自主留下眼泪，温暖而没有声响。不觉得那是在为自己洗脸。我只是很伤心。在很多事情面前，会一次次谴责自己，为何不努力一点，为何要放弃，为何不对自己好一些，为何不自私一点。睡前会想念一个影子，幻想一些带着眼泪的幸福。会不自觉去看手机里珍藏的信息。回想……有时思想就会因此定格，沉沦。睁着眼睛。因为眼前的事物已经模糊了……
　　
　　 总以为出口就在那里，可是没有看到阳光就已经看到窒息的身影。想幸福的活着，可有些东西并不属于自己。没有人可以孤独。也没有长久的东西。就象放在冰箱里的食物，终究会有它自己的保质期。
　　
　　 我在行走么。不敢停，因为后方有狼。不敢走，因为前方有裂缝。