找到了适合自己心情的歌曲，那里面有关于雨的记叙，忽然在想生命的过程是多么不可琢磨的事情，人们来来往往，记住了该往记得，忘掉了该记得的。
　　
　　我不知到自己该从什么地方为这个故事找到一个起点，也许只有当我成为一个头发花白，能用一付温和的笑容看着听我故事的人时，我才能将自己心里话将给他听，只是又有谁能遇见，我真的能等到听我故事的人呢，也许他们今生从未来过，也许他们已悄悄逝去。
　　
　　22岁的年龄，我想到最多的是有关于死亡，其实在我七岁、或八岁的时候，我就开始明白死亡的意义，那些很近很近的事情，带走的不是你的甜点，带走的也不是你的温暖，但它却能让你感到生活没有味道，让你感到生命的寒冷。
　　
　　很多时候我在想，如果不是姑姑的离去，我那聪明而惹人喜爱的哥哥，是否能像我一样过一种简单的生活，很多时候后我也在想，如果不是那车祸夺取奶奶最小的一个弟弟的生命，我存在的城市东西两岸是否会交相辉映，很多时候我还在想，如果不是爷爷忽然要将我丢弃在这个世界，我和叔父间整能存在四年的隔膜。
　　
　　她、他、他的离去改变了一个人、一个家庭、一座城市的命运，也许这就叫做死亡，这就叫做命运。而与我来说，我却没任何力量替代任何人，去将他们的使命传递。
　　
　　哥哥，成为我永远的伤。这个留给我《我的欲望人生》的人，教会我如何克制欲望，如何与人为善，如何坚守信仰的人，却没克制住自己的欲望，没能面对生活的苦难逃向了罂粟花园，牢狱中的生活成为他的等待，反反复复、进进出出伤透了每一个人依然沉醉在睡梦中的人的心。只是如果，姑姑没有离去，如果不是在他那样小的年龄就将他丢弃，他会甘愿这样活着吗，有谁能明白他真实的想法，又有谁能明了那一个个唯有古书陪伴的夜晚，他眼中充满地是挑战生活的坚定，还是对于生命无奈的泪水，而这一切他是否还有机会讲述呢。我还能去劝戒吗，我能将他教授我的事情再将给他听吗。哥的沉沦，似乎以注定要成为我一生无法摆脱的折磨，他有什么时候能回来，什么时候才真的能消除心中的怨恨呢。
　　
　　关于老舅的车祸，我一直以为如果在我过12岁生日那天请他一同为我“开锁”便不会发生那样的事，但母亲却说那是谋杀，那是他躲不过的命运。一个从无人知道的地方走出来的人，凭着自己的冲劲，凭着对人的真诚，闯出一片令人瞩目的天地，而正当他的酒店，他的扎钢厂，他的灯具城，一点点的改变着他属于的村子时，他却倒在他人的嫉妒之下。在那些家中聚满法院官员，反贪局的参案人员的日子里，幼小的我忽然感到人世的寒凉，是人倒众人推，还是是有人故意以此遮蔽事实我无从明了。但我知道老舅那人有钱了晚饭还是吃的是馒头、稀饭、咸菜，而对福利院的捐助却一次比一次高；我知道在他出殡的前一日有人在当地日报上登发了他离去的启示，而我则在他出殡那天发掉整整三麻袋的白布条。还要说明什么呢，那些幕后的人可以站出来去续写一段新的传奇了吧，但命运好似残酷将所有责罚加倍偿还在活着的人上，当那座城中所有被称做作村子的地方渐渐崛起，那座曾经荣耀的村子任凭怎样折腾，却依然失去了光芒。为何有人能带走他，却没人能取代他......
　　
　　爷爷，离去在01年的圣诞前夜，父亲的阴历生日。母亲说那天等我走后爷爷就再没说过话，只是母亲并不知道爷爷与我说的最后一句话是什么。也许唯有爷爷预见了，我的存在已为赵家埋下一笔伤痕，所以他留给他最最疼的孙子的最后一句话是“你滚......”。多少个日日夜夜的疼痛之后，我对自己说，我要做到，忘记痛，忘记恨，我要为爷爷将这家重聚。多少年的等待，多少年的努力终换的母亲冰释，换的叔父与婶婶和解，换得一家人在春节时又能围聚一桌团聚时，我却暗然神，爷爷却再也看不到了。生命为何不能重复，只能弥补，却不能退回改错。
　　
　　生命的那些伤，渐远去，渐远去。。。。。。
　　
2007年11月05日10:11 [补记]
    kiss the rain