感冒是一种隐忍的痛
　　 感冒
　　
　　 只觉得 自己 自从来到这个城市 这个地方 地处东北的位置 吉林省 长春
　　
　　 就一直感冒着 似乎 都被顺理成章 被 平然 被抚平
　　
　　 前些天 大概是在十月中旬的某天 自己在网上 跟同学视频 因 自己的穿着 自己的打扮 都被别人吓了一条
　　
　　 的确 自己也 是 有这种感觉 当时 自己穿着 宽大的毛衣 里面是 件棉衬衣 就这样 还是 能感觉冷 冷风的 吹打 侵入 渗透
　　
　　 这不 在 十一月到来的时候 整个城市 都开始供暖 暖气管道都窜到每家每户
　　
　　 而 现在呢 自己 是大毛衣套小毛衣 冷 仍然是不可阻挡 抵挡不住它的渗入 全身
　　
　　 感冒 是一种病 但 更多的是一种不能急速 迅疾 的 痊愈
　　
　　 其实 自己只是很不适应 这里的 气候 这里的环境 这里的空气 这里的生活 以及 与之相关的一切
　　
　　 这种感冒 这种病 在时间过后 被自己当作了一种习惯 一种很自然的 发生
　　
　　 只是 这种 发生 竟然 耗费了这么漫长的日夜 还是不能退却 不能彻底的愈合
　　
　　 这种 被原以为的感冒 似乎很相同于 很等同于 自己的一直以来始终坚持着的生活姿势 姿态
　　
　　 那就是 一贯的漂泊
　　
　　 这种 方式 两种原本不一的 事情 被自己就这样 结合在一起 让 自己 找到一种出口 诠释 去释然 去 用这种语气 来 做作 后 放松 轻松的 走出来
　　
　　 有人说 思念是一种病 其实 我想 更确实的是 一切 所有的病根 对于 病的起初 最初的源头 都是来自于对大自然 对 生活 对世间的不适 心里对之很不适应 总是在过敏 很敏感
　　
　　 病 的 痊愈 与否 完全 取决 人的自身 人的自身的意念 没有一种病是不能彻底的消除的 都是可以被治愈
　　
　　 可以 切除一切病的根源
　　
　　 有人生病了 即使是一种很微小的感冒 却始终不得好转 不能被治愈
　　
　　 那么 是这种病太过于严重 还是什么呢
　　
　　 只不过 这 一切 都是自己很不想 去治愈它 对症下药 每一种病都有愈合治疗它的良药
　　
　　 完全 取决于 个人的来自内心的一种意念 一种想 一种念 一种意志 意愿
　　
　　 如果 自己本身就没有去想治愈它的本意 心里没有这种想法 那么 就是漫长 就是一种蔓延 被继续的侵入 继续的扩散 直至身体的最底处
　　
　　 自己 自己 天天如此的感冒 有很多这样的起因 有很多的与之关联的意念
　　
　　 漂泊
　　
　　 一想到 自己 又要 延续 持续这种 惯有的方式 始终去坚持着 去生活着
　　
　　 的确 自己已经 想好了 离开这里 长春 现在所暂住的寓所 离开关于这里的所牵连 牵扯的 人 和事 以及整个城市
　　
　　 离开 就是走出 而 又 又要 前往 下一站 下个路口
　　
　　 而且 现在也没有想到去往的具体地方 具体站点 站台 没确定好这一切 就 放开了这里的一切琐事
　　
　　 很倔强 很 幼拗 我想 这与安全 与依靠 依旁 没有太多的涉及
　　
　　 尽管 这些 意愿 自己都很全然未知 都不是很预期的 很预想得到的 可是 离开 是必然的 自己的坚持 自己的僵持
　　
　　 有时候 在夜里 在未眠 在失眠的时刻 会 多想一些 关于自己离开后下一站的目的地 哪个彼岸 让自己停歇漫长的地方 让自己 至少是确定了 可以归宿 归之的地方
　　
　　 依旁 是否 选择一个可以让自己有安全感的城市 至少是有个熟悉的人在哪里 让自己可以需索 一些呢
　　
　　 哪怕是只认识两三天的网友 或是 只是普通的朋友 或是能让自己联系得到的陌生人 也罢 都很无所谓
　　
　　 有时候 会被这些遐想 这些思绪惊醒 从安然中突然的醒来 有时候 会带着一些泪水 湿了枕头
　　
　　 即使 自己当初 最初就是真的错了 关于 起初的那一刻离开的意愿 即使是错误的 那么 现在 自己能有的 能坚持的 就是 进行到底 将错继续延伸 直到最后
　　
　　 一错再错 将错就错 这又何妨 自己就想很想看看 最后的关于自己的情形 自己的一切 的模样
　　
　　 有时候 想想 顺其自然 因为 就连感冒和漂泊都成了一种习然 那么 还有什么不是一样的呢
　　
　　 什么是真正的对与错 什么是真正的能被区分开来呢
　　
　　 在路上 一直 走在路上 关于自己 始终如一 一个人 进入 离开 又前往别处
　　
　　 自己现在尚保存着的东西 就是 不断的继续 停留 又离开