幼年时，父母在我二岁的时候就离婚，我一直就跟着爷爷奶奶生活，正因为这样打小性格变得倔强，也很坚强，我从不会让别人欺负我，我就像个小刺猬满身长满了刺，随时提高警戒。我不让别人欺负我，也不会对别人认错，记得因为不听话奶奶打我骂我，我也是默默咬着牙忍受，从不叫声痛，也不喊句错。 同样也记得去年夏天，也是因为自己的不认错，被母亲当众打了一个耳光，那时的我很气愤也很痛心，气愤他们的势力，痛心他们不理解我的爱情。可那一切我认为值得。
　　
　　
　　曾经的曾经，许许多多的曾经，我也是如此。不认为自己会做错什么？不相信自己会看错人，会认真。可是今天，我的心又痛了，痛到我无法再承受下去所有上天给予我的折磨，我流泪了，我的心象碎裂的玻璃瓶一般倾倒。
　　
　　
　　痛真的那么的痛彻刻骨，泪真的那么的脆弱。我想我是崩溃了，小心翼翼维护着所有，可谁又真的明白我此刻的痛苦，独自默默地垂泪。
　　
　　
　　我想我真的错了，美丽的爱恋对我来说只是一场场美丽的烟花，在迎接风雨来临的时刻就飘散成了烟灰，成了空气，飞扬在心中的痛楚只是不愿接受现实的愚弄，跟自欺欺人的面对忧伤而已。
　　
　　
　　梦真的只能是梦，可足以让我迷乱到不知心醉，夜夜不能入睡，生怕现实活生生地切割我的心。可我还是被切割了。我宁愿做梦，在梦里不再醒来，哪怕永远不再醒来！
　　
　　
　　精神的感情胜于一切，可用心坚守的也容易毁于一旦。我想我真的是累了，力不从心了，感情只可远观不能走近，我真的没有信心再次面对未来。我不想再沉眠于自己编织的梦里，那么我付出的不仅仅是青春时间，而是感情在我心房深深刻画的一道道伤痕。
　　
　　
　　母亲问我，你还会回北京吗？你还会想他吗？我终于爆炸了，终于忍耐到了极限。我大声的宣布：“我再也不会回北京，我瞎眼了，我这次真的是错了”！
　　母亲又问：“那听我的话，嫁给叶峰吧？他会永远爱你的”
　　那请你告诉他：“等他不再爱我的时候我就嫁，因为爱情太假，我不再相信，也不再相信永远。
　　永远有多远，我不知道。我只想把握今生够不够，可相爱容易相处难，我怕再次受伤，只有远远的默默观望着，可心里的痛丝毫未减少半点。
　　
　　
　　为什么？为什么爱情如此的虚假，我不明白，我只是明白我的心痛到不能呼吸，痛到快要破灭成一丝一缕的布条，一种莫明的感觉快要让我整个人倒下了，我坚持不了了。我也不想再坚持。
　　
　　
　　心也暂时的死亡了，被爱人的不见血的刀一次次刺得体无完肤。我宁愿做个逃兵，也不要再受这样无聊的伤害。
　　
　　
　　我大声宣布：“我错了，从此我不再出现在网络中，你的世界里，只做你生命中的过客。不装饰你的梦，只做你心中的蝴蝶，永远的阴影，我痛，也不让你再伤害我。”
　　
　　
　　宁愿我伤，不让你痛！可我宁愿你放开我的手，让自己独自前行，而我刺瞎自己的眼睛，不再让阳光过入我的心灵。一生孤独吧.....