2001年5月1日
　　 在春雨迷蒙的日子里，我会想念一个我无法拂却的人。孤独的思念让人憔悴，而我宁愿憔悴。
　　 从见到的那一刻，我就无法摆脱；那是一个优美让人倾心的异类。象是一滴晶莹的露珠，闪耀着自然的光泽；优美的曲线游离在青荷之上，宁静。没有矫柔造作，没有喧哗。
　　2001年5月24日
　　 我很苦恼，很想找一点心灵的寄托。
　　 生活的无常与变化，使我不胜应付，也难以找到一个志同道合的人与我寻找生活的另一面。
　　 静静地坐在校园的湖畔，此刻，我感到无比寂寞，不知如何在人生的大道上继续前行。迷惘，如黄昏的逝去，黑夜的来临。无所依托的心，不知飘向何方......
　　理智，使得我在现实生活中继续前行，使我有了奋斗的动力。但是，作为一个有血有肉的人，我不希望象机械一样运动，我讨厌总是按照一定的模式，一定的方法去完成一定的功。刹那，我觉得自己的心，无所托，无所依......
　　 我是为谁而活？如果说为了全人类，那难免有些虚假；如果只是为自己又未免过于自私。我仿佛从人群中脱离出来，我还是世界的一份子吗？
　　夜幕笼罩大地，迷途的我更显迷惘。而我的依托，可怜的，只有旁边的大树和一张用作倾诉心事的白纸......
　　
　　2002年1月19日
　　 寒冬的风托着蒙蒙的细雨，飘扬在空中，扬洒在我的脸上，我感觉很冷，抬头望一望灰色的天空，瞥一眼寒风冰雨中的生灵和建筑物。这景色让我有点失望，我不太喜欢。
　　 我感觉很累，很想睡觉。原来生活竟没有一点让人兴奋的东西。生活很单调。我有些伤心，生活不该是这样啊！再次抬头，天空变得模糊起来。
　　 我没想到日子的逝去会象一张张飘扬在空中的白纸，没有留下任何痕迹就随风而去了。我努力过，奋斗过，为什么还不能在生活的书页上留下能让人看见的痕迹呢？也许是我选择了一支没有墨水的笔吧。
　　 真的很羡慕那些学艺术的同窗。在稍后的时间里，灵魂也许可以寄托在那里。一支动听的旋律，一幅记忆的画，一个相知的伴侣。
　　2002年4月8日
　　 窗外的石榴很好看。
　　 我先前还以为它已经死去了。在去年冬天来到之前，它 的叶子就稀拉的掉了，一个冬天后，只剩下一根树干，还有些枯干的树支。树干黑黑的，毫无生气。朽木。
　　 春天来了。所有的树木花草开始吐露生命的气息，惟独它依然暗淡凄凉。它被岁月欺压得歪歪扭扭，瘦骨嶙峋，看样子它屈服了。它已离去。我有些失望。它可陪伴我度过了不少时日。黑漆漆的树干，不甚茂密的暗绿的细叶，点点洒落的血红的花瓣。这是我望向窗外的风景。
　　 我失去耐性了。它真的离开了吧。
　　 我逐渐淡忘了它。
　　 日子里总是被各类东西填充得满满的。
　　 在某个不顺心的时刻，我将目光移到窗外。一抹绿映入眼中。我心中一阵惊喜。哈哈，曾经枯干的石榴，又醒过来了。我看到了生命的重生。
　　 生命不可猜测。
　　
　　2002年10月3日
　　独自呆在宿舍里，有一种窒息的感觉。
　　欲望来临的时候，痛苦也会来临。我真不知道该如何控制这欲望。
　　总是在做自己不想做的事情。
　　
　　2002年11月
　　我静静地躺在草地上，凝视着天空。淡蓝的颜色很美。
　　阳光很好。在初冬的天气，享受阳光温柔的抚摩总是一件很惬意的事情。周边声音的旋律开始变缓，象是摇篮曲一般。我慢慢地睡去了。
　　我不知道我做梦了没有。我很喜欢做梦。如果没有做梦就醒来，我总感觉有些失落，有些怅惘。醒着的日子很空虚，所以期待从梦里掏出一点虚幻的事情在清醒的时候咀嚼。可这个中午，我到底做梦没有？我拼命的想从从刚才的迷糊中掏点东西出来。哦，摇篮曲，两个温柔的声音刚才不是在唱吗？一个在唱：走吧，姑娘，离开这个地方，这不是你梦想的地方；一个在唱：我不知道该去哪里，我还不知道梦想的地方在哪里，等等吧，茫然的追逐会让我迷失得更远......唉，我真难过。
　　
　　2003年10月
　　爱情像场灾难。
　　
　　2004年5月20日
　　绿洲
　　枯黄的沙漠
　　延绵起伏
　　展向远方
　　驼峰上的行者
　　低垂着头
　　凄凉迷惘.......
　　青春的绿洲
　　怡然躺着
　　美丽自然
　　那一湾清凉的碧水
　　静静睡着
　　却激荡着行者的胸膛
　　谁说命运艰难？
　　盈盈的两泓泉水
　　正透着生命的希望！
　　
　　2004年9月14日
　　我将手指轻轻划过书架上排列整齐的书，心中涌上一股悲哀和痛苦。原先的一段日子，我也这样用指间触摸这些精灵。那时，我的心情又是多么的不同，当我发现一本自己喜爱和渴望的书，触摸着因年代久远而泛黄的纸页时，我是何等地惊喜和激动啊！在浩淼的书库中，我觉得自己无比渺小，觉得自己的学识是多么的肤浅，就如百万谷粒中一粒，仅有一点可以维持人生活下去的能量。我因此渴望充实自己，充实我的精神生活。我对书有一种强烈的欲望；我爱慕她，我要占有她，我要因她而强大，我要做她永远的情人。我经常为发现一本好书而心灵颤动不已，甚至在握进入这本书的世界之前，我就开始抑制不住心中的狂喜，精神恍惚和紧张。我对她说，今晚你将陪我度过，一起倾听麓山寺的晨钟；我不再孤单，不再饥渴！可这是以前的事情了。
　　 那是以前的事情了。今天，我再次静静走过长长的书廊，轻轻抚摩你们的时候，我是多么的忧郁和悲伤。我耷拉的眼皮封住我的眼睛，我不想让你看到我失望的眼神，因为你曾经是我唯一的精神上的恋人。我现在已经厌倦了你，不是吗？我长久地徘徊在你的身边，只是痴痴地看着你，偶尔触碰以下你，除此之外，我再也不肯多做些什么。我再也不想翻起你的无尽的叠裙，欣赏你绚烂如花的美丽；也不想轻声地向你询问，让你柔软的声音安抚我渴望和混乱灵魂。我不再想做什么。我无语而忧伤地望着你。
　　 尽管如此，我还是不愿离开你。毕竟，你的怀抱曾是我灵魂的港湾，是你给了我智慧抵挡住风暴的来袭；你也是我灵魂的住所，让我感到不再漂泊不定。我将自己托付给你，你以无比丰富的养料滋润着我。我爱你，追随你，也崇拜你；你也爱我，疼我，滋养我，我因此以为我离不开你，你也会在意我过得怎样。
　　 可我今天失望地看着你，这是为什么啊？你用你的智慧的语言打开我混沌的心扉，告诉我怎么在这个混乱的世界里行走。可是我今天失望的回来了，你怎么不问问我为什么如此的忧伤呢？你总是沉默地凝视着我，就象我沉默地凝视他人一样。你总是这样。今天我要告诉你我忧伤的原因。
　　
　　2005年8月12日
　　都市里，黑色是耻辱
　　乡村里，白色是耻辱
　　黑色的耻辱是虚伪的目光
　　白色的耻辱是良心的愧疚
　　
　　2005年9月29日
　　两重奏
　　一双俊美而含情的眼睛
　　望着款款而来的两个女子
　　一个在想：他在欣赏我美丽的脸庞
　　一个在想：他在轻抚我丰满的乳房
　　其实，他在琢磨自己
　　
　　2005年10月16日
　　我坐在昏黄的白炽灯下，我双眼注视着灯下的书，我面前的书幻化成翅膀，翅膀将我的灵魂带离了尘躯，灵魂蔑视着灯下的尘躯。
　　尘躯啊，你为何这样令人讨厌？尘躯啊，你真的玷污了灵魂？不然，灵魂为何将你抛弃，独自张开翅膀升腾而去？
　　你说，不是我欲求，我只是灵魂忠实的奴仆，你说，不是我盲目，是灵魂支配我达到那不可告人的目的。我是灵魂的外表。
　　灵魂说，谁让你生得一副丑陋像，谁让你不似我一般无影无踪？
　　2005年9月1日
　　新学期开始，爷爷离世。
　　
　　2005年10月6日
　　在这个世界上，在这短暂的人生里，我希望能过一种真实美好的生活，现在却不敢想望。只怕以后也难有。
　　我依旧分辨不清什么是真善美和对应的假恶丑。这令我内心感到痛苦和混乱。割开自己的内心，我无法看清楚它是什么，眼前是一片凌乱。我一面受本能支配和怂恿，一面受良心的引诱和谴责。我不清楚本能是什么，我也不清楚良心怎样生成。我时而象个 充满爱心与正义的使者，时而又象一个自私自利的邪恶的门徒。
　　他人何又不是如此？
　　
　　2005年10月17日
　　秋天是个适合运动的季节，我奔跑在绿色的球场上；人影晃动，如矢疾飞。我渐渐的疲惫，我坐在石椅上。谁偷走了我的水？是因为那个绚烂的水瓶？
　　眼前走过一个生命腺严重下垂的老妪，她的匆忙我的悠闲，我双手捂住了抽搐的脸。她的无耻我的未经锤炼的道德：谁是真实？她为生活而活，我为道德生活：谁是虚假？
　　她是真实的，那么我活得更好；我是真实的，那么她不该存在。我没活得更好，她仍然存在。谁真？谁假？
　　
　　2005年10月19日
　　在我们相互倾诉的时候，我的爱人，我问，沉默的倾听者就象一块石头？冰冷的自私。
　　在我们相互倾诉的时候，我的爱人，我问，哀怨的诉说者犹如晃动的水车？缠绵的自私。
　　我的爱人，我该怎么跟你说，石头不是水车，我也不是你，相同的是都拥有一样的冰冷。
　　
　　2005年10月29日
　　我处男的手，被谁触摸？我处男的心，被谁触动？
　　是那温柔的女人的手，是那活泼的动人的心。
　　
　　离我有多远？你，我。
　　我离自己有多远，你就离我有多远。
　　
　　看见别人依偎，我倍感孤独；看见别人孤独，我倍感哀伤；看见自己哀伤，我倍感迷惘。
　　谁在孤独，谁在哀伤，谁在迷惘？谁在哭泣？纯洁的人啊，谁能给你安慰？
　　
　　2005年11月6日
　　 又一个深夜。外面漆黑。远处的枯黄色的街灯孤单地立在黑夜中，忍受着秋末冬初冷风的袭击。整个世界寂静得很。我可以清晰的听到自己笔下划过稿纸的声音。我手中握住的笔写下的内容凌乱而无力。有段时间我得停下笔，想想刚才忽然闪过脑海的念头，荒诞的，反复的，不可遏制的念头。然而我总是想不透，也毫无逻辑，常回到黄色灯光下，看着面前的白纸黑字发呆。我蓦然惊醒，审视周围；我突然感到自己是一个在灯下发呆的傻瓜而已。我很沮丧。
　　 思考给我带来无尽的烦恼。我渴望得到什么，又总是无功而返。我讨厌自己如此蠢笨。永恒的梦想破灭了，绝望的心情随之而来。我爬在书桌上，看着镜中的自己：双眼中蔓延着一根根血丝，像吸满红墨水的树根一样：枯黄而瘦削的脸孔缺乏生气，有的只是令人生厌的干瘪的气象；凌乱无序的头发堆盖在头皮上，稀少焦黄脆弱而漫长。
　　 我点燃一支烟。我不想吸烟。它让我总感觉自己是个罪人。可是我难以摆脱烟瘾：谁能理解习惯是无声的绝对的力量，而我不是？烟雾被吸进肺里，我感觉它经过了大脑，可吐出来的不是思想。我一阵头晕和恶心。烟雾在黄色的光下缭绕，它是各种形状的魔鬼，张牙舞爪而去，同时也带走了我生命的活力，留下了肮脏和罪恶。我能够看到它的阴险而充满邪恶的笑，在笑的余声中，我仿佛听到了父母的叹息，悠长而无力。我试图辨请那最后的声音，但它已经走远了。我愤怒，害怕，我用力吹散在空中盘绕的烟雾，在瞬间我似乎看到了父母焦虑失望的面孔，瞬间又消失得无影无踪。我狠狠地将烟甩出窗外，扯掉台灯，用焦黄的手蒙住自己的脸。
　　 黑暗吞没了我。
　　
　　
　　2005年11月13日
　　完整的一天是怎样的呢？
　　是从清晨里醒来，忙碌一天，又在深夜的疲乏里沉沉地睡去吗？
　　我想完整的一天应该是能够看到黑暗中出现黎明，见到光阴的消逝，世界又沉入黑暗之中吧。
　　
　　2006年2月14日
　　爱之挽歌
　　
　　因为想象
　　爱情
　　才会像玫瑰一样
　　娇艳美丽
　　因为憧憬
　　爱情
　　得以镀上绚丽的朝霞
　　充满希望
　　因为信仰
　　爱情
　　犹如冰原湖泊
　　透明纯净
　　而时光，这可恶的时光
　　残忍的掠去了我的想象、憧憬
　　和对她的信仰
　　不再心动，不再希望，也不再纯真
　　我的爱情啊
　　犹如埃及金字塔下千年的木乃伊
　　充满死亡的灰色
　　干枯
　　令人绝望
　　
　　2006年06月18日
　　一路上无语，然而两只手却一直忽松忽紧地拉着。路旁的野菜在阳光下透着湿润的光泽；几朵叫不出名儿的毫不起眼的花紧贴地面开着，象是挂在衣裳上的紫色小纽扣。路的左边是一望无际的田野；微风在碧绿的田野怀抱中撒娇，荡起了一阵阵波浪。路的右边是突兀立起的石山，一条小河绕着石山群的边缘流向前方。顺着小河的方向，不远处有一个小的村庄，村里古老的房屋错落有致生长在小河与石山空闲处。这就是他和她要去的地方了。
　　
　　2006年8月6日--15日
　　一段让人伤心的日子
　　朋友，我曾将灵魂交托于你，你却丢弃了它。我再也找不到了。我试图重新塑造，可它不再像从前那样，充满信任和欢欣。它变得多疑和悲伤。
　　
　　2006年11月11日
　　一
　　真正的孤独是源自心灵的一种力量，这是人生的一种自省的境界
　　二
　　孤独总与亲密相伴。靠得越近，越觉孤独。
　　
　　2007年4月20
　　城市里有很多流浪狗；我是其中一只吗？肮脏，卑微，落魄，绝望。
　　忽然想起孔子的那句形容自己的话：惶惶然如丧家之犬。极像。