又是雷雨夜，窗外的黑暗被一道闪电刺破，然后是一声炸雷，我的心颤栗一下。记得小时候，每一次打雷的夜晚，只是蜷缩在一个角落里嘤嘤哭泣，全身颤抖。2007年的雷雨夜，闭紧唇，没有眼泪。心是无边的荒凉孤寂。看来是时间在锤炼着人生，也在过滤着轻狂，一次次的蜕变，一次次的剥离。
　　
　　 雨停时，倚窗而立，这样的夜，这样的雨，这样的心情，叩打我寂寞的思绪。
　　
　　 常常不发声的将自己躲匿在夜里，去想一些事情，有种冷酷的味道。十二点，依然不想关电脑，上床，我也是睡不着的。不停的与老哥胡侃，这几日看似我在渡他，其实或许是他在渡我皈依。原来站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。只着听着相同的歌，怕是有着同样的忧伤怅然。
　　
　　 最近已经很少上QQ，网络八年，如今怕是已经厌倦了腾讯。开始转向新浪UC，终于发现，原来UC比QQ更加的暧昧丛生，浮华流离。狂躁的夜，混乱的乐声，落拓得透着野性，突然有一种风尘的味道，一种沦陷的暧昧感觉。我不知道别人对于暧昧的理解是什么，但对于我来说，在某一个时刻贪恋一份短暂的抚慰，彼此没有任何的承诺和矜持，也不必有那么沉甸甸的包袱背在心上，或许是媚眼风情，调笑花间，或许突然的柔情四溢，温顺可人。挂在嘴边眼角的，似是一道绚烂的烟花盛放，暧昧也就不过如此。
　　
　　 台风越来越近，它好象已经在我的屋顶上空盘旋。手腕上的疼痛，也已经持续几天，它侵袭我的每一根肋骨，让自己去关注一些有兴趣的事，继而，可以安定的抵御,这莫名的痛。自以为彻底冰冷，便看透了俗世，于是以一种自我折磨的方式提醒自己，另一个自己的存在。直到如今。已习惯疼的时候蜷紧自己将自己藏起来。
　　
　　 一直待到零时零点零分。直到有人跟我说。七夕情人节快乐。刹那眼泪决堤泛滥成灾。他要求与我视频对聊，我拒绝大口大口地呼吸，齿间是淡的血腥味。此时不让任何人看到我的疼我的眼泪。我只是个任性的孩子，在受到伤害以后，用自己的方式来逃避和流浪。
　　
　　
　　 静谧的夜里，一言不发。空洞的键盘打字声音，偶尔伴着眼泪落下很轻很轻。打着这样的字,看到自己的手指上的银戒,不停地闪动着光，那些曾经的誓言如纸般脆弱。你依旧是你，我依旧是我。只是手中的银戒就像是枷锁，时不时的提醒着我曾经的过往。
　　
　　 有人说，这世上最大的悲剧不是分离，而是分离后还是不能忘记那些陈年往事，那些纠缠的思绪----一个个隐形的结，当它们浮出记忆的水面，我们无法淡然视之！
　　
　　黑色的手机偶尔有短信的提示：“情人节快乐！”忽然释然而笑。地球还在转，我还活着。头痛渐止。蔓延着的音符。依旧没有睡意。终于渐渐安静下来。告诉自己，原来七七。只是一个鬼节而已。