原来一直以为,这里只属于我,只属于我自己的方寸之地。
但昨天,我听到有人说,他看到了我的博,其实本没有任何隐瞒的意思,只是惊讶他怎么会知道。
有些时候觉得每个人都需要一个真正属于自己的家园,可以放置一个不加任何修饰的自己在里面。无须估计别人的想法和感受……
所以在这里我无所估计,我把自己呈现在一篇篇文字里。
我不知道自己变化了多少,但我知道身边的该来的和该去的随着时间的推移幻化。
我没有理由要求别人怎么样,所以我也不想让别人来要求我。
现在我几乎不知道自己想要表达什么,只是心里有点隐隐的难过。
我说不清楚自己想要怎么样的一份怜惜,才愿意把一个完整的自己交付出去,只是我珍惜身边所有给我温暖的人。
或许我不爱其中的任何一个,比如同桌提到的哪个人,我甚至连他的名字都要忘记了。
我不厌恶他但我也不想靠近他,我是个自私的人,不愿担负一份让我愧疚的感情。(或许只是刹那的新鲜也好)
我很自私,比如现在,我不段的用我为中心来写出一段一段的文字。所以如果你曾经对我有过好感也别试图爱我。
有时候会很绝望,看杜拉斯的《情人》我忍不住会哭,我像个需要别人保护的孩子,但我知道自己有时候能够很坚强,只是在一刻里突然不认识自己的时候才会突兀的惶恐。
或许你也会突然的恍惚是否认识现在的我,但我依旧期望我们能真诚相对,依旧是哥们一般的唠叨罗嗦。
可我知道一切都回不去了,我们都在成长,我不知道现在的你和我谁会比谁更沧桑些,但我知道一切都变了。
我有不想对你说的秘密,你有不能对我说的事实。我们在各自的心里变的愈来愈模糊,直到忘记。
是啊,岁月要老,人要老,总要丢弃一些在去寻找一些,可我总是感到孤独。
一种无法靠近别人别人也无从靠近我的悲哀,你也是,你也是无从靠近我,我也无从靠近的人。
所以即使我们曾经真的无所不谈。
我不知道这算不算是一种悲哀,长大的代价,或者其他什么的代价。
或许你会看到这篇文字,或许你会对我失望,或许你昨天问到的问题只是所有你想问的问题里的一个小部分。
但无所谓,你看到的和猜到的或许都对也或许都不对,那也无所谓,真的!
其实还是会难过,为自己一直以为的无所谓,还有其他。
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