夕阳渐渐滑向山的那一边，窗外树叶飘零铺满花园里熟悉的小路，它们安静地躺在地面上，承载着周围事物的心情。有人说它们很无奈，任自然摆布；有人说它们很洒脱，轻轻地来又轻轻地走，不带走一丝感伤；也有人说它们很牵挂，牵挂着树枝上那原本属于自己的家。
　　前段日子，也就是大概暮秋那阶段，那段日子的生活很安静也很惬意。因为那段时间经常在傍晚的时候与晨瑜一起到附近海滩去看日落。每每望着泛红的天空映照在宽广无垠、波光粼粼的海面上像无数闪烁的星星璀璨、绚丽时，心中便纵有万言千语，却无法说出来。
　　而有时候斜躺在沙滩椅上望着海面，几艘小船在海面上飘过，像一个过客，一会儿又成了记忆里的永恒。而这一切便构成了一幅完美动人的画卷，使人心旷神怡，情趣激昂。
　　而最近心情又开始乱了，严格地说应该不是最近的问题了。这个烦恼已经困扰我很长一段时间了。
　　自从结婚后到现在，对于两个人的生活，我总是觉得是一种任务或者责任。而随着时间的渐渐推移，之前所拥有的所谓爱情也渐渐转化为亲情。有时候无聊的时候认真想想，竟然觉得自己好像看透人生似的完全脱离俗世了，就像圣僧那样对俗世之事看得透彻一般，对生活、金钱、利益、名誉等都毫无所谓。
　　日子如流水一般一点一滴地过，而与晨瑜两个人的世界也慢慢变成了一种习惯，就像当初一个人一样，现在无非就是多了一个人为你分担些生活的幸福与痛苦罢了。
　　冬天已经过了一大半，每天的生活都是类似的不同。冬日的夜来得快去得慢，这让我很开心，因为我一直喜欢着黑夜。
　　时间慢慢向前走着，而离与雅玲相约的日子也越来越近，有时候觉得活着就是为了期待，期待一个不属于自己的等待。
　　最近晨瑜从我的一些微小的动作以及言语上隐约看出我心中的期待，她也开始忧郁了。看到她这样子我心里真的很难过，可我不知该怎么去掩埋心中的那种感情，那种已逝去的感情。虽然我不知道我等待的是怎么样的一个结果，可我的心却随着时间的渐渐推移而慢慢紧张起来，就像一个男人初次去见他的初恋女友一般随着离她的距离越来越小而心也跳得越来越快。
　　其实我心里比谁都清楚，即使雅玲是因为其他原因或者因生活的无奈等因素才被迫离我而去的，我又能怎样呢？我已经结婚了，这是个不可争执的事实。对于我们七夕的约定，我开始在打退堂鼓了。我害怕到时候见不到她失望，又害怕到时候见到她听到些迟到的信息而无奈！总之不管怎样，我总觉得我们即使见了面也不会有什么好的结果。可如果不见面，我又会觉得对不起她。
　　有时候一个人在寂静的夜里望着窗外黑忽忽的冬夜会莫名其妙地想起雅玲，然后心底深处的某个位置会忽然被一种莫名的疼痛揪得难以呼吸。每到这个时候我才会发觉，原来有些疼痛并不是不去触碰就不会痛。而这个时候我又会联想起晨瑜，然后两种疼痛夹杂在一起，便足以让我致命。
　　我原以为，有些伤口只要我不去想它就会遗忘掉，可往往刻意去遗忘的东西却记得越深刻。
　　我期待七夕，期待一个答案；可我也怕七夕，怕那个答案。