32摄氏度
　　
　　 恐惧 也不清楚 自己是怎么了
　　 看着手机在不断 不停的震动 有时伴着铃声 的动着
　　
　　 可 自己就是 就是没反应 甚或 手机不属于自己的一样 不管自己的事情 关于来电 关于 对方
　　
　　 怕 很害怕 去接电话 去按那个被设置好的 接听键盘
　　
　　 短信 有时候 都不去管 即使 即便是自己很认真的看完了内容 可是 却没有丝毫回复的念头
　　
　　 也没有想要去删除它的念望
　　
　　 最近 一直 心情不怎么的好 不怎么的平稳 情绪反复无常
　　
　　 不清楚 是因为自己要去别处 要离开 去往 还是因为自己这边前面的一些琐事 都不清楚为何让自己现在这样
　　
　　 有人 给我说：他最瞧不起的，最看不起的就是现今的这些所谓的大学生，只会玩电脑，问我是什么学历，我很直接的只是说了一句话，我只不过上了两天的村学！
　　
　　 我很气愤 我很是生气 我想去为自己或是为谁来辩解 辩护 可是 自己只是笑 微笑着 没去和他说些什么
　　
　　 很长一些时间 自己没有 为自己的这些时日来 的一切 做作了
　　
　　 我想 不管生活怎么样的苦 怎么样的累 怎么样的难 甚至是有那么多的委屈 自己都不在乎 真的 在乎了 自己又能看到什么呢
　　
　　 看到别人 给于自己的同情 还是怜惜 还是冷视 还是继续对自己的凝视 凝望
　　
　　 那些 冷眼 那些 冷漠 那些 漠不关心 那些无视别人的存在
　　
　　 自己没什么来和他们进行抗衡 和他们对峙
　　 是的 因为 自己不知道 自己还能有什么来争辩 有什么东西让自己感觉很自傲 的地方
　　
　　 生活 很让人无力 很让人 力不从心
　　
　　 可是 还是继续要去努力 即使现在或是一直以来 自己在虚度 自己在漂泊 自己在荒废 自己在过往 什么也没有 给自己留下 那又能怎么样
　　
　　 有时候 感觉 自己的胃在疼痛 是饿的缘故吧 可是 自己 还是得去坚持 等有了纸币后 自己就去吃牛肉面 是大碗的
　　
　　 很多时候 自己都一直处于一种发慌 发晕的状态
　　
　　 饭食 自己有时候 是很需要 给于自己的身体自己的胃进行充饥 进行慰劳 我很清楚 是必须的 可是 当自己没有的时候 还能怎么样 只能 这样 等着 这样 耗着 这样 给自己宽慰
　　
　　 想想 我们又过了 快两年了
　　
　　 自己还是这样 每天在漂泊着 生活居无定所 悬浮着 空白 什么也没有
　　
　　 结果 就是这样
　　
　　 有人 来看我 有人来短信 问候我 有人给我电话 来关心我
　　
　　 这些我都知道 我都记得 可是 自己却让身边的人 这么的一直都在操心着
　　
　　 那么 当自己去了另一个地方的时候 还会有人来给于自己的疼 爱 吗 还有几个人 继续 前面的和自己的关系呢
　　
　　 不知道了 其实 没必要想得这么多的
　　
　　 该有的 会有的 该来的 会来的 该走的 依然会离开 该给于的 会完整的给于的
　　
　　 想要什么 想期许什么 想期待什么
　　
　　 太过多的时候 自己是很难接受的 自己也不想这样 让自己想的太累 奢望的过多
　　
　　
　　
　　 是的 我没上过高中 那又有什么呀 即使在那个时候 上了 又能 怎么样 结果是否还有所变更 有所变化呢
　　
　　 我不知道 我想 自己不能说 的太清楚
　　
　　
　　 人 总是在走 在路上走着 时间 生活 生计 都不会让人 停留的 让人歇息的
　　
　　 一切 都要继续
　　
　　
　　 即使 自己去了别处 那么 照旧 过
　　
　　
　　 天气 始终 在继续着它的 温度 32摄氏度 我想 自己要逃避 要逃离 它的管辖 它的范围