与晨瑜一起半伏在楼顶的栏杆上望着摇摇欲坠的夕阳。都市楼林间的阳光，如同退潮的海水一样缓缓消逝。当阳光的味道消散在秋日萧瑟的风中时，夕阳也悄悄地躲进山的另一端。我不知道当夕阳晖于枝叶时盛开一瞬间后又匆匆凋谢，叶子是否感叹得到生命的短暂？我只是似乎看到白首后的我于烛光之下，为子孙细叙夕阳之种种旧事以及曾经的沧桑的场景。
　　回来好几天了，桂林那边米拉一直打电话过来催我们回去，说孩子们一直都在闹着要晨瑜阿姨。而我也快要开始上班了，我们打算明天起程回家。
　　总觉得自己在逃避什么或者掩饰什么？以至回来这么多天连以前最亲密的朋友都没去看他，更别说其他人了。
　　有一天，晨瑜从我那看似开朗的脸上读到了些忧伤。其实对于这一点，我想她很早就看出来了，只是那时候刚结婚不久她不好意思多问而且她也怕触及到我心中的痛处所以一直没敢问，而现在也许是彼此间的距离拉近了许多所以她也要为自己争取一片天地，于是她便问我：
　　“你现在还在期待什么么？”
　　说完她双手交叉着有点悲伤地望着天边的残红。
　　我一惊，瞬间感到心里的某个角落刀割似的痛了一下。记忆深处，在某一瞬间被忽然翻开。曾经往昔的点点滴滴在这一瞬间像电影似的在我脑海里回放。我知道那是一片记忆深处的禁区，我一直不敢走进去的禁区。
　　见我一直低着头沉默着，晨瑜痛苦地扳过脸来忍着泪水看着我然后又故作轻松地说：
　　“其实每个人心里多多少少总会有一些伤口，只是有的人治疗得早一点，而有的人一直想掩埋它所以一直让它腐烂着不敢去治疗不敢去面对现实而已。”
　　说完，她又看了我一眼，这次的眼神温柔中夹杂点无奈和怜惜。我知道，那个伤口已经快到了无法治疗的地步，可我，却一直不敢面对它，不敢去治疗。
　　这又让我想起了茹莹，记得她曾说过“当现实已不再是现实的时候，沉醉还有什么意义？”而我，现在的现实是不是现实，我到底是在沉醉里的现实还是在现实中的沉醉？我到底在逃避什么？该面对什么？
　　前几天收到茹莹的短信，她说她选择了社会，虽然她已经被上海交大录取了。而我并没有怎么安慰她，我只想尊重她的想法，毕竟她已经长大了。
　　对于晨瑜的话，我又开始沉默了。我怕我的话会伤到她，我不想她受伤，可有谁知道，正因为我的“担忧”，慢慢地成为她心中伤口的腐化剂。
　　星期一凌晨五点半，我与晨瑜在家人的依依不舍下还是踏上了回桂林的路，我知道，我们又要开始新的旅程了。记得我们第一次去桂林的时候也是礼拜一，只是现在的意义不同罢了。车行驶一半路程左右又有一位阿姨上来卖所谓的情侣套餐，当那位阿姨准备开始对我介绍她的情侣套餐时我便看了看晨瑜然后笑着对她说：
　　“我们并不是情侣。”
　　晨瑜狠狠地看了我一眼。
　　“我们是夫妻。”
　　我顿了顿笑着对那位还吃惊地看着我们的阿姨说道。
　　车依旧在不停不息地前进，我也一直马不停蹄地前进。窗外的风景快速地变化，而车内依旧如故，也许这就如晨瑜所说的“不是风在动，也不是幡在动，而是我们的心在动。”
　　终于抵达桂林，这一路的风景又在我迷迷糊糊中错过了。这又让我想到了人生，人生旅途总有一天要到达终点，在终点前坦然的微笑里包含了人生的风雨、快乐、辛酸以及幸福，此时也许有人会感叹地说：原来这就是人生。”
　　晨瑜最近的身体时好时坏，这让我很担心。出于种种原因的考虑，我没有惊动四位老人，虽然她们之前都知道晨瑜的身体不是很好，可他们以为在我悉心的照料下她应该会比以前好点，可怎么知道会越来越糟呢？总觉得很对不起晨瑜，没能好好照顾她不说还经常让她忧心让她难过。
　　走在路上，左手提着袋家乡特产右手拉着箱冬天的衣服。晨瑜在我身边，手里也提了点行李。
　　我发现那些与我们走在同一个方向的同行者，在陪我们走了一段或长或短的距离后的便会在某一个岔路口拐向另一条路，于是，他们又成为我生命中的过客。而在新的道路上，又会有新的同行者。可是在未来的路口，还是会有岔路口，我们最终还是得各自选择各自的路。惟独只有晨瑜，只有她将一直陪着我到达终点。
　　终于到了家门口，我卸下行李回头看了看刚刚走过的路，发现夕阳的余光变得好温暖，风微微地吹着。刚刚身边来来往往的人，有多少是擦肩而过的，而有多少是刻骨铭心的？现在想想，惟独陪我到尽头的只有妻子晨瑜。我不免感激地看了她一眼。
　　撒克与米拉早早地出来迎接我们。临近黄昏的阳光把我们四人的影子拉得好长好长，可那瘦长的影子下埋藏了不了我的思绪，我想。
　　孩子们都被接回家了，几只徘徊在暮云下的晚鸦此刻正尽情地叫着，似乎忘了回家的路。
　　米拉早早地把晚餐准备好了，她一直兴奋地拉着晨瑜的手问东问西。
　　晚餐后与撒克像以前一样把茶具搬到户外，可现在发觉这里的气候已经不像刚来的时候那么清爽了，而是开始有点冷。
　　“惨白的月弯弯掩埋多少忧伤？夜太漫长化成了忧伤…”
　　远处传来不知是哪位歌手唱的歌曲，歌词很忧伤而且很美，所以那歌手唱起来让人觉得很伤感。这首歌让我想起一首名为《菊花台》的类似歌曲，我不知道那个叫方文山的人是个怎样的一个人，只觉得他写的某些歌词太忧伤太唯美。
　　总觉得自己的生活像流水似的，每天重复过着同样的生活写着同一件事情。生活有时候真N的让人怨恨！有时候觉得自己是在自讨无趣，记得曾经听过一句不怎么雅的话，但写得很有道理：我要是不强奸生活，就会被生活强奸！
　　我不知道写这句话的人当时是抱着什么样的心态来写的，但我隐约可以看出写这话的作者背后掩埋着一段无人理解的悲伤。这就像之前写的那句话：微笑的容颜下掩埋多少感伤？是对是错，总该有个了段…
　　明天又会是怎样的一天？