今天和妈妈在饭桌上又争起来。她又开始教导我老不通气的人情关系死结，当然重点不是这个，而是和老爸一样，希望我考研。这个愿望我看得出正变得越来越强烈，大概是担忧我前途渺茫。偏偏我不想考研，偏偏我反感这么早落人情，所以我口气很冲，在父母面前永远是被宠坏的孩子，还永远得理不饶人，不管这“理”在父母看来是歪理邪理还是死理。老妈公然叫我的全名（这种情况很少啦），说我“没出息”，我也不依不饶，抢白反驳，一应俱全。应该没有伤彼此的心吧，都做了二十年母女，了解对方性子的，这个问题是需要沟通，更需要理解。
　　我知道他们不会逼我，我也不会逼自己去做不喜欢的事。我是个自私的人，从不为别人折磨自己，哪怕是我最亲最爱的人。人始终是为自己活。我就是不喜欢从功利的出发点考虑问题，就喜欢随遇而安，也许很不现实，但也不能算错吧。我脑袋里更多疯狂的想法父母是不知道，知道了更会说我痴人说梦，我也犯不着讨他们不欢喜，增加他们的思想负担。
　　妈妈，女儿自己选择的路自己走行不行？因为只有真正做到无愧于我心（而不是无愧于父母心），我才能更快活、更坦荡地走下去，不会去想另一种如果，不会后悔自己亲手作出的选择。
　　妈妈，我并不十分排斥人情了呀，因为我想通了，能争取到关系也证明父母人际关系的可取之处，这是父母为儿女积下的德。但还是很厌恶金钱交易的哈！我是说，不用这么早为我“铺路”，我不想真么早就“定向”，我想有更多的选择。
　　妈妈，我的确还有些单纯，如您所说把问题想得太简单，不了解周围大环境的黑暗还老为自己那一点小光明沾沾自喜、恣意妄为。是的是的，我承认好不好，但我总不能一下就全改变全接受吧，不是幸亏还有您老牵着我走，让我少一些跌跌撞撞吗？知道您放心不下我，唉，我要长到多大您老才放得下心呢？找到工作？嫁与人妇？也许一辈子罢！
　　我懂！然而我还是要为自己而活。一路走来受到太多庇护，让我觉得生活因为安稳而索然无味地流逝。要错，也是我自己选择的错，所以没资格没条件后悔，即使错，我也要让它转化成对，凭我自己的力量。我想，很多东西无所谓对错，如果是自己的心作出的选择就不能怨天尤人。我想，也许只有跌倒才能觉出站立的高大，我需要更多磨炼。