这些天没有写一点东西,也没有表露自己的心迹.偶尔觉得沉重,可是我内心深处一直坦然于我的存在和立场.深夜的时候我也辗转反复的无眠,似乎一切来的那么突然,又似乎本来也没有激起什么浪潮,反复中平静的令我惊讶.
　　 记得曾经一位不知道名字的哲人说过,无论多么痛苦的事情只能伤心三天,我很相信这话,无奈现实中我们的思绪总是被大脑的细胞一次又一次的牵回.我不喜欢在人面前流泪,因为那只能让别人同情你的遭遇.陪你伤心一会罢了.牵绊归牵绊,我的脚步不能停,恰似我的思维一直在运作,因为我的人生依然存在,每次用手抚摩我跳动的心时,我知道这颗只属于我啊,因为没有人的心和她一样了,所以我要让的我心真实的跳出自己,我有必要一直去让她一直承受别人带来的不快和忧伤吗?
　　 每次面对父母的作难和痛骂的时候,我不只一次的责问我自己,我错了吗?我这么一次次一意孤行伤掉的是她们的心吗?所以我不喜欢表露心情更不喜欢吐露自己的心迹.我要深埋我的心,让她们在我决断的欺骗里存在.我要存在为我自己,为了我今后的路途,我必须忘记那些噩梦.必须彻底的给过去判决.
　　 我想离开这里,我想给我的人生一个新的开始.所以忘记必须从脚步开始,所以开始必须迈出脚步,我的心不灭,人生就不灭,我就不灭.明天就不灭.
　　 我的父亲已经很久不再和我说一句话了,我知道他为什么,可是他怎么能理解我呢?怎么能明白我的心,明白我不愿意苟且的心呢?每次面对他的时候我不断的给自己打气,我没有错,他会明白我的,更有理解我的一天.所以我能懈怠吗?我不能,我的给他一个答案.我的给我的孩子明天一个起点.
　　 有时候我竟然因为一点感动而泪水直淌,也为了一点小小的钉子而流泪,那是情感的泪水,我知道我的心并没有因此而挫败.走到天境头我也不会输掉我的心.