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昨天晚上的通话最终以我自己发狠地挂掉电话而结束，很伤心。
D说：既然你那么担心妈妈，为什么还要这么怄气。
他不知道某中情况下无法和妈妈沟通，虽然彼此都在牵挂，在想念。
自从上次通了电话，好久好久没有和妈妈打电话。
一直想回家，哪怕就那么一会呢，和她窝在一起说说话，哪怕是听了无数遍的话呢。
妈妈的脾气是典型的急噪脾气，心直口快，不善于（不会）表达自己对孩子的爱，
我骨子里是象她的，但是我一直在控制自己的嘴巴，不要轻易说话，尤其是难听的话。
我这种控制，可能对自己爱的和爱自己的人，是失效的，有时候，明明知道在伤害他们，还是要那么说。
我们家的孩子，大概都继承了她的这种特点，从来不表达自己的爱。
这是一种致命的缺点，如今我这么认为。
象她这么豪爽的人，如此地对待她的二女儿，我应该是受宠若惊的。
我长这么大，她从来没有批评我或者打我一次，这在老二和老小眼睛里，
我所享受的这种待遇对他们来说是不公平的，可是她依然这么温柔地对我。
老二至今都怀恨在心，甚至发誓，决不打骂自己的儿子。
如今儿子4岁了，在儿子眼睛里，她有时候“疯子”似地，这是遗传因素。
她是爱我们的，只是她从来不说，甚至以另一种相反的方式来表达。
别人如果说，李玉兰你真有福，孩子都很争气。
她很会很不屑地说，有什么好的他们是用钱堆起来的！
记得去年5.1和老二一家一起回去，邻居羡慕她。
她竟然还是那么地不屑啊，说我们回去了之后，让她更加忙碌。
现在想想，她的表达方式真是让一般人接受不了呢，不过，她是我娘，我能接受，要接受。
随着长大，我自己的脾气也开始膨胀，如果她对什么事情或者把某个人想的不合
理或者太果断，我会批评她，那种态度应该是和她象极了。她没有再象以前对待
老二那样对待我，没有生气，更没有动手打我，她一般不说话，或者改变话题。
那时侯，我觉得她老了，已经不再是曾经的“叱咤风云”的李玉兰了，是有点我
心目中母亲的样子了。
八岁以前的她在我脑海里是模糊的，很不母亲地。
爸爸是个比较有名气的乡村医生，方圆村子里的人，大小病，都要他看。所以除
了他的病人，爸爸什么都不管。
爸爸是亲爱的奶奶的唯一的一个孩子，从小到大，“大小姐”韩贵从来不让自己
的儿子干任何事情，爸爸是个油瓶倒了都不扶的人。家里大大小小的鸡毛蒜皮的
事情都要妈妈处理，忙到不可开交的时候，她就会发脾气。
她没有时间和我们面对面地说话或者聊天，那时侯我很羡慕其他同龄人的生活。
梦想着有一天，能被她牵着手走在大街上，一起去集市或者逛街。
我的梦想最终没有实现，至少是我18岁之前没有实现，她不给我时间，我也没有
给她机会。因为在老二总是被挨打或者责骂的阴影里，我一直沉默地生活着。
我自己不知道很少叫她“妈”，有一次，偶尔听见别人在她面前说她家老三闺女
怎么这么不爱说话，见面连招呼都不打，她辩护说她家闺女就是不爱说话，连个
“妈”都很少叫。
我不爱说话，可能是真实的，可是我现在也比较能说，老二怀疑我以前是伪装
的。没有伪装，仅仅是不想和自己的娘辩解而已，至少她不会打我，她伤心的时
候，至少还有老三默默地站在她身边，给她支撑呢。
八岁之后，我们搬家了，到了一个陌生的小镇上，其实就是妈妈的故乡，她的妈
妈，太想她了，不想让她一个人生活在那个小村庄了。
从此妈妈不在象以前那么辛苦了，那时侯，老大已经提前来小镇一年了，上初中
一年级，我和老二也开始上小学二年级和四年级。
爸爸每天去自己的诊所上班，妈妈每天在家里操持家务。
可是他们似乎每天都还是那么的忙碌，没有人和我们沟通或者交流。
我梦想着有一天，爸爸或者妈妈能够来一次学校，和老师交流或者沟通。
因为别人的父母各三差五都要去学校问问情况的。
这个梦想在我上初中一年级的时候终于实现了，因为我考试上了前几名。
妈妈去了学校，大雪天，她的笑是那么地爽朗，她至今保留着我那张胸前佩带
大红花的照片。
她是很疼爱我的，是很母亲的。
我上高中的最后一年，心灰意冷的时候，是她陪我走完那条黑色的悠长的路的。
爸爸本来就不同意我上高中，他认为女孩子，上师范，然后安生地教书就非常不
错，我的梦想是很大的。
她却很支持，说想上什么就上什么！她希望我们能够读很多的书，因为她不识
字。她不到2岁的时候，外公就去世了，她没有条件去读书。
高三那年后半学期，每次周末回家，我就不愿意去上学，害怕名次，逃避高考。
那时侯，她开始送我上学，总是说要“一颗红心，两手准备”。
我希望那条路是没有尽头的。
我复读的那一年，去了很远的地方，从来不去学校的她，一个人来学校找我。
大冬天，把我的脏衣服洗完，走了，没有见到我。
不知道从什么时间开始，我俩开始一起上街，拉着她的手，或者攀着她的脖子，
撒娇。她欢喜地向人家说，这是她的老三，有点不象她，长的太白。
对她的回忆是琐碎地，漫长地。
作为她的老三，是幸运地，是爱她地。
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