昨夜朋友躺在我的身边，絮絮叨叨不停的说着一个人的现在和过去。
　　我只有装作很困，不想听，不想问，什么都不想知道的沉迷于自己的思绪里。
　　灯光照在我的脸上，霍霍的有些刺眼。
　　随手抽出搁在床头的几米的最新漫画，还记得早晨寻找它时的热切，而拥有了的时候却搁置了起来，惶惶的有些不忍看到那些简单却让人变的忧伤并且柔软的文字。
　　
　　
　　其实前些天，我就和他相遇了。
　　清晨，公司楼下的小买店前，他目光向着我慢慢走过来的方向。
　　惊讶于自己的安静，只一个转身，无言便穿过了楼梯。
　　高跟鞋发出“咯噔——”的响声，寥寥的让人突兀的想要哭。
　　突然发觉，越长大越孤单，越孤单越学不会在适当的时间里打开自己的世界，让别人进来或者放自己出去。
　　
　　
　　发现自己在一段时间里不可抑制的焦虑。
　　自闭让我对语言有了无比的惶恐。需要言语的地方，我总是不能控制的借用肢体。
　　我想我快要疯了。
　　本该是个幸福的人，但我却感受不到所谓的幸福的暖。
　　我似乎一直一直站在与幸福很近的地方，却无法走出自己建造的空城。
　　兀自的悲伤。
　　
　　
　　军似乎失踪了，整整两个月。
　　突然发觉自己那么想念，那么害怕原本离我很近的人突然的抽离。
　　拨了一通电话，“喂？！”却不知道后面该是什么样的言语了。
　　军说抱歉，因为此前说过的藏饰没有在我生日的时候送到面前，一个简单的承诺，却终究没有兑现的可笑。
　　我说人一生要遇到的人太多，我不记得的事情也很多，而且好多事情是我故意要忘记的。
　　学会无所谓也是一种幸福。
　　
　　
　　半夜，梦到了电影里的时光隧道，神秘的在我眼前延伸。
　　不知道能够和我挥手作别的除了不断流失的岁月还剩下什么。
　　小心而谨慎的行走，却依然会忘记自己的起点和要经过的驿站，只记得终点，因为一个殊途同归的词语，让我知道了人的终点就是生命的终结。
　　
　　
　　总会在父亲面前混乱的讲述一些莫名其妙的话，想要表达的却永远都说不出来的憋闷。
　　父亲却一直都是懂的，他说一切顺其自然就好，努力了就别在强求。
　　学会宽容自己，爸爸一直这么和我说。
　　可我的生命如此清白，我有什么值得用宽容来为自己开解的罪过么？
　　那些散失在生命长河里的遗憾，我知道任凭我如何努力都不可在来。
　　那别过又能如何呢，既然遗憾已经很多了，多一回又能如何？