6月10日
　　
　　W病后第二天,很想很想问一句,好些了吗.但我没有.
　　
　　6月11日
　　
　　又见姜花.淡淡的忧伤与欢喜.这些,无人分享.感觉孤独.
　　很想很想告诉你,但我没有.
　　
　　6月13日
　　
　　新闻报道广西柳州洪涝严重,很想很想问一句,家里都还好吗?但我没有.
　　
　　6月14日
　　
　　暮色,偶看窗外,哀伤袭来.想病中的你,也是多少次这样望向窗外,多少次这样的感觉孤独,想彼此之间这些爱恨交织,百感而不得一言.很想很想问一句,病怎样了?但我没有.
　　
　　6月16日
　　
　　一个所谓的亲戚,双肾多发结石严重积水,打算住院行膀胱镜和经皮肾镜取石手术.两手术本来要一万多,但通过渠道,可以省下一半费用.
　　夜半醒来,转辗反复不能睡.
　　忆起那天,高高束起发髻,身无长物,早早赶往医院待在外面,那不顾一切要混进手术室守在你身边的愿望.结果只是看见躺在床上鼻插氧管的你.想起那呲呲逼问,想起混身颤抖着离开,想起那因为能见到你一面而满足而悲伤绝望的我.想这辈子不能在你需要的时候照顾你.心死如灰.
　　这样,很想很想说的那某一句话,都慢慢腐烂在心里.
　　
　　
　　6月17日
　　
　　这样,远远相望.
　　一些渐渐消减在无言里,一些却越来越浓烈.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
2007年06月20日08:06 [补记]
    
　　6月18日
　　
　　Y。木头的回贴。
　　告诉我要努力，要坚强，要相信自己。
　　两个音乐地址。
　　
　　Y群。近百张烟花截图。温暖。
　　
　　木马+蠕虫。窥见。怒。
　　
　　想念。哭泣。直至入睡。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
2007年06月26日10:06 [补记]
    
　　
　　6月22日
　　
　　
　　哭泣。
　　
　　压抑不住的悲伤。
　　
　　我只有想你。
　　
　　想你，也许能让我温暖吧？
　　
　　而你，和这所有，每一想起就如此的不堪。
　　
　　愈加的悲伤。愈加的绝望。
　　
　　想这生，正如此刻我凝视着的某处，那些我以为的爱情，也是。
　　
　　黑夜里。泪湿枕巾。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
2007年06月26日10:06 [补记]
    
　　
　　6月23日
　　
　　
　　这样静静的想起，你的鞋子。
　　
　　尺码是我的一掌再加一个食指。我量过。
　　
　　一掌加一个食指，是多少码的鞋子，我不知道。
　　
　　我只知道，
　　
　　你穿的鞋子，是我的一掌再加一个食指。
　　
　　
　　
　　
2007年06月26日10:06 [补记]
    
　　
　　6月24日
　　
　　
　　第无数次对姐大发脾气。
　　
　　依然是在发完脾气后的十分钟内，歉疚不安。
　　
　　毁了自己，也让全家备受各种各样的困扰。
　　
　　认为是一个无法挽回的错。
　　
　　既然如此。我为什么就不能容忍？！
　　
　　我怎么就变得如此的暴戾乖张如此的不堪！
　　
　　不能让亲人长期生活在压抑郁闷之下。
　　
　　
　　须改变。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
2007年06月26日10:06 [补记]
    
　　6月25日
　　
　　
　　看我所置身的。
　　
　　想我所追求的。
　　
　　我所改变的。
　　
　　
　　心里在哭。
　　
　　
　　我始终不能原谅。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
2007年06月27日08:06 [补记]
    
　　
　　6月27日
　　
　　这样一大早，心情就被一个短信毁了。
　　
　　愤怒。躁狂。却无处发泄。
　　
　　姐，你怎么就嫁了这么一个厚颜无耻的人？！
　　
　　这钱，就几千几千的给出去。是不是只要我有，索取就不会停止？
　　
　　为了你的幸福，是不是要耗尽我的所有？
　　
　　
　　
2007年06月30日11:06 [补记]
    
　　
　　6月27日
　　
　　情绪，无法压制。
　　
　　孤独。想说话。
　　
　　只有你。只想和你说些什么。
　　
　　终于，我终于对你说：
　　
　　叔叔
　　
　　我不开心
　　
　　
　　这样说着的时候，泪如雨下。
　　
　　久久 没有回应。
　　
　　我在这久久里，心一点点在剧痛中碎裂。
　　
　　流着泪，拼命的玩游戏。
　　
　　我只是需要消化这一切。
　　
　　再没有说话的欲望。
　　
　　再没有。
　　
　　
　　下午看见你的留言，说是胡子很长了。。。
　　
　　我哭了。
　　
　　我只是想着，当你对镜，看见憔悴的自己，和那些我不喜欢的胡子，是不是感伤了，是不是怨恨了，是不是想念了，是不是不开心了。
　　
　　
　　6月29日
　　
　　整夜整夜的头痛后，我躺在床上，感觉如死了一般。
　　
　　想告诉你说我病了。想告诉你说我想念了。
　　
　　最终没有。
　　
　　恍惚里，在一波一波的痛楚里，我仿佛看见你和你的名字也随着一波一波的远去。
　　
　　无力挣扎。无力抓紧。
　　
　　
　　疲倦的容颜下有昨夜里残留的泪痕，打开电脑，和QQ，神秘园哀怨的小提琴。
　　
　　我开始缝补一张破了的被子。
　　
　　针线细密。
　　
　　我还活着。
　　
　　疼痛在继续。
　　
　　
　　
　　
2007年07月13日08:07 [补记]
    7月12日
　　
　　已经很久没有的相对不是简短的交流。
　　
　　好日子。救赎。高度。
　　
　　被这样的词触痛。
　　
　　我恨。真的很恨。
　　
　　你至今未曾懂。你永远也不会懂。
　　
　　看着结果，总是忘了原因。
　　
　　痛哭。
　　
　　祈愿，是最后一次。
　　
　　
　　
　　
　　
2007年07月23日11:07 [补记]
    2006年7月13日
　　
　　快乐男声。陈楚生。
　　
　　你要知道，他有多像你。
　　
　　疼痛。
　　
　　
　　
2007年07月24日08:07 [补记]
    
　　
　　
　　07年7月23
　　
　　09:37:01
　　
　　“我鄙视今晨我内心那些期待
　　如同鄙视这一刻，我心里那些烦躁，夹杂着疼痛的感觉
　　这一路，伤痛与眼泪不断，都是你给的。
　　我鄙视这一刻，那止不住的眼泪。”
　　
　　
　　夜。
　　
　　人前。不经意间。
　　
　　想起某个时刻，你的黯然，你的无奈面容。
　　
　　内心刺痛。
　　
　　眼泪流了下来。
　　
　　我想好好的，和原来一样。
　　
　　可是，我已经憎恨已经害怕了原来那些你给的疼痛。
　　
　　
　　
2007年07月26日12:07 [补记]
    
　　
　　7月25日
　　
　　黑色的一天。
　　
　　一直珍藏的QQ聊天记录，从04年至今，三千多页，毁于一旦。
　　
　　痛。不能言语。哭不出来。
　　
　　想不出该怨恨些什么，不知道自己在想些什么。
　　
　　难道，是到了忘记的时刻？
　　
　　
　　而时至今日，你仍然频频举刀。
　　
　　我累了。