|
一切的美好在我身边擦肩而过。我不是视而不见，只是这些对我毫无意义。
五一，很好的日子。好大的雪，下了整整两天。
正合我的心情。
而我，也就这样醉了整整两天。
我想我可能是完了我不知道没有了爱的人是不是都是我这样？
至少我是这样所以我觉得我可能是完了。
放假了，回来就去看她，不知道是一种什么心情，在从前的日子早就有了很好的安排。
然而这已经不再是从前。
从前放假的喜悦远远超过放假本身。因为有她相伴。
然而这已经不再是从前。
所以一开始就注定我又错了。
在我看到她的一刹那间我就知道自已又错了。
我的错就在于我始终不能在心中真正意识到这已经不再是从前然而这确实已经不再是从前。
我转身走了我想我的背影一定很无奈身后是她同样的无奈。
回到我一个人的家，抽烟。手机响了我知道是她我不知道我接还是不接我不知道我接了我该说什么我同样不知道我不接我又该说什么？
但我不能不接因为我知道她的泪水就是我最大的心痛。
女人的眼泪是不是男人心中不能根除的一根刺？
爱情到了这份上究竟还是不是一种爱情？
自从有了这样的困惑我就再也想不通女人的爱情是一种怎样的爱情？尤其是当这个女人有了孩子但她还在说永远忘不了你还在说深深爱着你而你又实在不忍离去？
我开始怀疑自已怀疑一切的所谓爱情。
于是我再也没有了任何的思想任何的灵感除了困惑。
我再也不能正常地生活正常地思维除了不停地问自已为什么。
我知道她和我一样再也没有了正常的生活甚至正常的笑容我看到的只是一张没有任何内容的面孔除了对着她的孩子。
是那一种曾经只为我绽放的灿烂无比的笑容。
我开始渐渐地沉溺于电视连续剧孝庄秘史在多尔衮的痛苦中咀嚼自已的痛苦。
这个强大无比可以拥有整个清王朝的男人一开始就败在了一个小小的毛孩子手中只因为这个毛孩子是大玉儿的孩子。
这个男人为了所谓的爱情放弃了皇位放弃了一次次的机会放弃了所有支持他的人最终一个人孤独地死去。
在他死时还在那个并没有给他任何承诺的女人的爱情梦境中。
他就这样死了以爱情的名义。
我就这样想着眼前这个同样无法给我任何承诺的女人。
我其实也在给自己想着一种最后的死法。
我用一种悲愤指责她的背叛？
她说：这不就是你一手的安排？
我用一种离去来结束我的无奈？
她说；难道这就是你给我的未来？
我无言。
| 
