分手了，至少这两天是这样告诉自己去接受这个事实的。
　　 为什么？直接原因是因为我迟到，我迟到是因为单位在开会，而这个会是没有提前通知的。
　　 这不算原因，却事实上却成了原因。开完会后以最快速度冲出去，打电话，忙不迭的解释，他说，我们都吃完了，你不用来了。愤怒了，是的，我怒坏了，发短信骂他不会体谅人，他不是个好东西，然后他只回了几个字，受不了算了。这次是伤心了，伤的都不敢说，只好做。把事做绝！
　　 说两个如此那般才走过来的人，两个才说过结婚后如何这般的人，转眼成为陌路，就为了这点破事，还真是没人信。
　　 其实，真正为的，也许不是这点事情吧。差异，我们之间有着巨大的差异，这些差异大到我无法站在他的那里去思考，而他也回不到我这里来想象。
　　 我以为，我可以改，我可以努力。我还试着和他沟通，让他和我一起努力，因为和他真的最终在一起，对于我来说，真的很不容易。我，却也是真的那么希望和他一起，那怕用后半辈子去赌，无视父母的眼泪，兄长的冷漠，无视可能会孤单过后半生的可能。因为，真的很想很想和他一起，让他快乐。因为我！
　　 结果发现，我的努力永远得不到肯定，我的试图总是被认为不够，并且，那句曾经让我哭到一塌糊涂的话，他又轻易说出了口。
　　 是他气头上吗？是我过份吗？还是，他其实就不在乎我，在他眼里，有很多东西要比我更重要，比如在他父母亲人面前的面子。
　　 听到他说：我们已经吃完，你不用过来了。我甚至还听到旁边人说，还有这么多菜，让过来。而他已经挂机。我的脸热的，像谁响响的给了我一个耳光！而见面后他却说，他没有生气，他没有。看来我，把自己看的太重了些。在他心里太重了些。
　　 周五下午的事情，现在是周一下午。没有他的第三天，我安排满了自己的每一个小时，我甚至在某些时刻是真的快乐的，因为我其实可以恢复到以前的生活中，每一分秒都是自己的那种生活中。只是我害怕一个人，我不要一个人待着，我知道一个人时我不会想到别人，别的事情。午夜梦回，清楚记得他的吻，苦笑一下转过身去再睡。因为至少身边有她的呼吸。可是，宿舍偏偏在这个时候变成了我一个人，事情总会这么巧？她回家看病，她老公回家，她回家休假，平时以为会有很多朋友的我，还是得一个人。去经历那每一秒与分。
　　 会怎样下去，我不知道，这只是我们爱情中的小段落？还是这将成为我们爱情的休止符？我只是在适应爱情婚姻还有责任的劳累中偷偷的溜出喘口气？还是我将在别处寻觅我的生活？这一切我都不知道答案，我只是知道，我回不去了，我无法像上次一样低头说是我错，看着他说原谅后笑，最后在他怀里哭着说不许再提分手。既使我拍掉我所有的骄傲，依然无法去爱一个那么轻易就让我离开的男人。
　　 我接受你的一切，你却无法接受我？
　　 我真的有那么差？那么不重要？那么轻？
　　 爱情这东西，如果真的爱了，那么你肯定会受伤，不管那种情况。既使你掏出你的全部