在到处都哭了很长时间。疼。心里颤抖着疼。
　　没有什么大不了的事情，也许只是自己无法释怀。没有对错。没有言语。太厌倦了。也许只是因为我是太自私冷血的人。被3岁的孩子欺负。说话声音大了，就被人隐晦着数落。没有必要。他们只是陌生的人了。
　　一直反复说着。惹不起，我还躲不起吗。我始终没有错。我只是有点难过。被人欺负了。没有人站起来说句话。憋闷的慌。
　　
　　躲在远远的地方大声读着我的圣经。
　　
　　圣经是早上起了很早去买的。在外表华丽，内里却依然破败的教堂买到的。
　　不相信。怎么都不相信。却想看。想拥有。
　　
　　昨天晚上睡了恐怖的觉。和朋友喝了酒，12点到家，倒头就睡。才睡了10分钟就醒了，不停地看见面前有陌生的人影晃动。眼睛莫名的开始疼。说是莫名，是因为没有看电脑屏幕，没有看太多的书，没有看很长时间的碟。眼泪出来的时候我感觉我在渐渐进入梦里。
　　不停的做梦。整夜。持续着。梦里做梦。始终醒不来。我只是眼睛疼的厉害。然后醒了。看到电话上的时间显示是凌晨6点38分。我翻身的时候，感觉异样，梦没有醒，象做着梦一样的醒了。
　　继续睡去。继续做梦。一直，醒不来。
　　
　　定了闹钟，却在闹钟响之前清醒着看天花板。我突然感觉恐惧。强烈的。象潮水一样从四面八方涌来。我裹紧了被子却依然什么用都没有。微微抖着的时候，闹钟清澈的响，吓得心脏紧紧一抽。
　　打了电话以后感觉很疲倦。倦的一切。看海的女儿。小人鱼还没有上岸，我就已经又睡过去，象昏死一样。直到他打来电话，已经在家楼下等了，我才去洗了凉水脸，彻底地清醒。心中有怅怅地感觉。却不知道所为何事。
　　
　　买了圣经，用我没有想到的低廉价格。抱在怀里。想说点什么，什么都说不出来。卖给我圣经的女人轻轻笑着看我，我也同样的看她，我喜欢这样的女子，只是善良。她说，星期六早上来吧，是专为年轻人开放的时间。
　　我很想告诉她，不要这么劝着我，我不相信上帝。我完全什么都拒绝。可是她的微笑闪烁着，我终究没有可能拒绝掉。
　　
　　然后叫妈妈一起出来。她说去公园坐坐。她们打牌，我陪看着。幸好他在，有他在身边，不管是怎么样的不爱，但是寂寞很少来袭。虽然孤独和无聊不停的吞噬着，没有停息过，并且向他发起吞噬，可是我们没有寂寞的时间。
　　然后一直生气了。没有愉快。除了看蚂蚁搬食物的时候应该是快乐了一个瞬间的。我的脾气太大，于是走掉，不想太多人难堪。可是想了妈妈会很为难，于是回去了，没有守着，离得远远。
　　晚上提起的时候，还是哭的哽咽。没有委屈，我没有被冤枉，只是感觉无助。很久没有过的感觉。生气的时候心里颤抖的厉害。在街上热闹的人群中哭的肆无忌惮。他后来看着说，当时很害怕，想给你找救心丸来着。我笑，我没有想到这些，这已经后话了。
　　
　　今天不好。
　　可是我也很清楚的看到很多事。
　　我不喜欢孩子。很不喜欢。永远，不会要孩子留在身边。也许我只是负不起这个责任。
　　我要好好的。不管有什么过不去的，都要好好的。可以离开，到很远。但是要好。一定的。不变。我不喜欢别人把一个字放到我身上，从12岁到永远。已经说了8年，她们应该说够了。
　　不够，我会有办法让她们够的。