2007．4．10
　　
　　自从我回来，家里日日高朋满座；偶尔没人来，必然是请我们上门去赴席。吃来吃去就那么机个熟面孔，三家人，吃吃喝喝的，感情也就出来了。
　　我那外婆与姨妈两位，天天准时报到，来了就将阿紫抱住玩耍，看来是真心喜欢。我看着她们那么零碎地说些可有可无的话，内心温暖。亲情就是这样的吧？
　　饭桌上除了孩子，大家还说许多许多有趣的话题：什么酒味道好，妖精小时侯上二五班（倒霉，这个笑话说了十年还在说），太阳能的管子怎么安装？小鱼锅贴最初是用的玉米饼，泗阳故宅已经拆除（可是我梦中经常回到那里去啊！），最雄伟的建筑还是嘉峪关……我边吃边听得津津有味，是嘛，这样才叫吃饭啊！无锡家里亲戚们张口赚钱闭口挣钞票，讲来讲去赚铜钱，我受不了。
　　
　　抱了阿紫去买花，小城市能有什么名贵花种，只有最最常见的玫瑰菊花康乃馨勿忘我。阿紫啊啊啊地伸手去够菊花，那么就是菊花好了。七朵，长长的梗，缤纷的颜色，什么陪衬都不要便美丽无匹。将花放在吃饭桌子的最中央，老爸回来看见，围着转了一圈，笑：“懒丫头，花瓶也不擦擦就拿出来摆！”
　　多好，无须交代为什么突然跑去买花，多少钱一支有无还价，没有人嫌贵嫌我乱花钱，更无人语重心长地教导：钱省下来总是你们的！
　　我的家虽然不富有，却懂得生活乐趣；真是，省下万贯家财不花又有什么用，人类除出吃，还有许多许多许多有趣的地方可以用钱。突然开始欣赏母亲，她在自己的经济能力之内满足自己的一切喜好需求：想穿新衣服？买！不喜欢旧鞋子？换！她就执著衣服鞋子，于是她满足自己，完全不去考虑什么节省储蓄。于是我的家，没有什么多余的钱，家具们都是很老很旧的，也很凌乱。有什么关系呢？我们三个人完全不在乎这些，我爸爸只要有他自己的空间摆弄电器，我么，我要晚上明亮的照明，还有一盏彻夜的台灯。
　　我爱我的家，不只因为这是生我养我的地方，更因为此处没有那么多规矩约束，我开心便笑不高兴拉长着面孔也没关系。二十四小时戴着面具做人真正吃不消，无怪我总疲惫欲死，坚持了四年，撑不住了。
　　
　　自问是个要求极低极容易满足的人，作为一个年轻女人，只有结婚时买过一套化妆品，平时只拍拍水算数；衣服一年最多买两次，每次不超过三件；鞋子更是两三年才添一双；背包，啊是，我比较喜欢买背包，最近两年买了三四个。吃饭，我有什么吃什么，从不挑剔，只偶尔要求出去吃，每次也不会超过一百元；再有就是买书，这个要承认，我买书比较多，每年大约千元左右；还有碟片，大概两三百一年的样子。
　　厄，别的似乎就没有再要求过什么了，金银珠宝没兴趣，汽车华宅不需要，美容健身看电影跳舞泡吧等等等等更加看都不看一眼。我感兴趣的就是写字上网看书听音乐画画看卡通漫画，都不是什么昂贵项目；生活环境更是无所谓，只要是个安静，有充足光线照明，有热水洗澡便可。很奢侈么？
　　就因为要求这么低都还经常无法满足，这才委屈的吧？因为自己的一再忍耐退让，直到退无可退，这才抵抗的吧？忍耐的太多太久，不堪负荷，所以才要走的吧？一再再在清晨被噪音吵醒；一再再因为黑暗撞痛肩膀脚趾；一再再在夏夜被热浪煎熬；一再再被劝阻拒绝；一再再垂听菜价水价电价；谁谁谁真会赚钱真有本事；穷人就是低一等理都不去理他；衣服就是脏了也得堆着等太阳才能洗换……我日复一日地妥协忍耐着，直到终于明白自己永无可能变得与他们一样。
　　其实，都是些多么琐碎的事情啊。生活观念不同又有什么关系，人生观价值观不同又有什么关系？我唯一无法忍耐的，只不过是他们试图将我改变成他们那样。
　　不，没有可能，我知道没有可能，但是他们不知道。
　　我也算了，想到阿紫将来会变成那样就毛骨悚然，若是她也无法变成那样——更加糟糕，她会与我一般不快乐。
　　
　　
　　与公婆没有关系，他们是极好的两位长辈，面对这样任性坚持的媳妇他们也在忍耐着。错的是羊，他安享着这平静的假象，满足于我们的忍耐，过着他上有父母照顾中有老婆摆设下有孩子炫耀的幸福生活。他并不是有担当的男子汉，他只是个苟安的孩子。
　　说白了，他有太多束缚，我不喜欢。我要的是最低限度的自由：一两顿饭不吃有什么要紧，彻夜不睡又怎样，天天洗澡犯法吗？勤换洗衣服床单算奢侈？晚上开日光灯也好算浪费？
　　我居然近似自虐地忍耐了四年，哗！