1。
　　
　　 在家里过没有拘泥也没有计划的生活是这个假日唯一的计划。
　　
　　 诺拉琼斯的音乐是任何时候的背景音乐。多大声都不会是噪音。很多时候停驻正在做的某件事感觉恍若在一个人的“吧”。
　　
　　
　　 日子变的晨昏恍惚。正午或者夜半醒来的时候光脚在卧室的地毯或客厅的地板上寻找食物。诸多被称为垃圾的零食成为这些特殊时刻的最爱。而煮咖啡则是这些日子以来唯一为自己做的最认真的事。
　　
　　
　　 每每懒散的踱步。望着手机振动的声音长久的微笑。非不得已极少接电话或者发信息。那些笃定会有的关心与牵挂使很多瞬间变的可爱。
　　
　　
　　 2。
　　
　　 收到一个人买来的许多杂乱无章的书。边走边想——写给企业人的飞行日记。衣仪天下。西蔓美丽观点。唱片经典。新大败局。大作家史努比。玫新出版的全套新书戴着镣铐的舞蹈高阳公主武则天上官婉儿等。还有于丹的论语及庄子心得DVD。
　　
　　 很多时候我惊奇这个人没有边际的堆积热情。坐在阁楼的书房环顾四周我不知道有多少书是这个人买来。我曾玩笑说求你不要将我的书房变成垃圾场。可这些稍稍恶意的调侃丝毫没有熄灭购买者的热情。
　　
　　 其实，对这个多年以来一直关心我阅读方向的人我是应该说感谢的。当我听着于丹沉静从容古今相融的演绎时更感觉到那些用书籍和音乐填塞的时间是一些深刻的美好。
　　
　　 3。
　　
　　 死党从假日的第一天就开始失踪了。她说要一个人独自出行。她说要过一个没有我的假期。她说要去登泰山。她说泰山归来以后沿江河乘舟帆再行。
　　
　　 早晨醒来的第一件事是给她信息。没有回复。不打电话给她是因为怕自己听到她的声音会不再坚持。怕在她稍稍松动的口吻里奔赴机场。怕她说没有你的旅行象没有艳遇一样苍白。
　　
　　 我一直的最爱。无论何时何地，只要她一声呼唤，关山万里都不能阻隔。
　　
　　 冀望这样的艳阳天里，她可以在仰望蓝天白云的时候，可以触摸到我风一样想念的,牵挂与艰辛。
　　
　　 4。
　　
　　 这是假日的最后一天。
　　
　　 上午十点的时候完成了那个明天必须呈现的方案。A在办公室打来的电话让我误以为自己记错了日子而吓了一跳。A后来笑说是自己到办公室发现空无一人怀疑自己记错了。哦原来，如此严谨如此规律的老大竟也有忘记所以的时候。
　　
　　 告诉A中国缺乏职业董事长，A没有回应。然我知道A锐利的眼神里一定划过狡黠的笑意。这是一个时时可以生产出凝聚力的优秀男人一个出色的，企业家。A让我明白一个至深至浅的道理：不引领大家过幸福的日子就是罪恶的。
　　
　　 A的沉静内敛宽容和德行一次次让我放弃放弃现有职业的想法。我很庆幸，在我计划的职业生涯的最后几年可以与A一道。A让我感觉职业的神圣和美好。A让我把自己的性情与工作热情发挥到淋漓尽致。
　　
　　 某天，当我真的老到想写回忆录的时候，与A共有的创业经历必将成为一生里最最浓重的，篇章。
　　
　　
　　 5。
　　
　　 一个男孩对我说看到我在感觉很亲近。他说会邮寄他喜欢的书给我时我安静的微笑。
　　
　　 我其实很想对他说其实那些读起来很享受的文字并不难找寻。我其实很想对他说其实那些不着边际的记得和想起比什么都重要。而那些他喜欢可能我也会喜欢的书，其实是不必读的。
　　
　　 也想起H。那个身在南粤的男孩。
　　
　　 他们所处的纬度不同，但都是我牵挂的人。无论此刻他们身在何处，我都希望他们是快乐的。
　　
　　 这个假日的天气一直是晴朗的。打开窗子会看到社区的院子里盛开的花朵和碧绿的树木。我的狗狗杰西在宠物店被280元打造过形象以后基本很少回来，每天看到它没心没肺的快乐的徜徉在一些幼稚的男孩女孩之间，接受他们的欢呼和食物。我有时常常会想离开我它也许会更快乐。用H的话说，那简直是一定的。
　　
　　
　　 6。
　　
　　 清理一些无聊痕迹的时候突然就想到了X。问X在做什么。X说自己在看央视的一个运动类节目也想一些事情。X说无知女才是栋梁材。X说白痴不是谁都玩的起的。
　　
　　 哈突然就笑了。X是真正的语不惊人死不休。
　　
　　 寻很多路径回忆，往事历历在目。
　　
　　 最后对X说其实很多时候我们做一件事仅仅因为自己内心深处的热爱还有对于某些坚持的最终，交代。
　　
　　 X沉默的瞬间我突然确定给自己假日里用铅笔写下的那个长长故事的女子一个名字：十四。
　　
　　 十四。一个喜欢文字耽于幻想和绝望的女子。每夜，她纤细的指间都会疯长着水草一样潮湿的，故事。
　　
　　
　　 7。
　　
　　 3点11分的时候T用毋容置疑的口味说4点40分的时候带上你的车接我去小镇。
　　
　　 T说市图安静极了那里很适合阅读。我没有听从T的怂恿而是坚持在家里做随心所欲的事情。象每天一样。
　　
　　 T早晨走在路上拍了漂亮的照片用她的新手机发给我。树木葱茏的样子和T旖旎风情的样子。旷达。甜美。漂亮。蛊惑的一塌糊涂。
　　
　　 为了T一直的挖空心思，决定赴约。T说要买一双有味道的鞋子。因为这是她目前的人生里第一双非运动类鞋子。她说她希望这个时候我能够跟她一起眼神对决下定决心。
　　
　　 窃笑。这个漂亮的家伙，终于肯承认自己需要另类美丽了。
　　
　　 我突然觉得生命真的是天真而又无邪的事。我开始郑重的喜欢“奥秘”这个词。
　　
　　 所有都会疲倦。唯有爱如潮汐一样昼夜不息。我渴望自己的某些思想潜伏在T以后的人生里，与T一道抵挡某些瞬间的狂澜。而T在所有想起我的日子都能幸福的，手舞足蹈。
　　
　　
　　 8。
　　
　　 在开始又一轮关于屋子的讨论中我开始认真的环视我居住了三年的阁楼。
　　
　　 它依然漂亮。它的阳台外面有音乐喷泉有花园有大片空闲的休息地。对面的健身房还有网球场还有相关设施周到而专业。建筑格局浑厚大气，四周依然继续。
　　
　　 即使那个新的建筑再好也还是决定让给别人居住。我的阁楼实在承载了我太久远的梦想。我很想八十岁的时候我依然可以在秋日的林荫下徘徊在冬日的阳台上，围着厚厚的披肩读杜拉的情人。
　　
　　 那时，我将依然喜欢红酒。咖啡。带甜味的烟。回忆和旧唱片。
　　
　　 9。
　　
　　 我们不适应时光，仅此便令人伤感。
　　
　　 这是杜拉在写作里的句子。
　　
　　 她描述说一个女人的眼睛颜色很深，涂了黑色的眼影，仿佛无底深渊却没有方向。
　　
　　 此刻，我望着窗外的蓝天白云，觉得一切都是那么的飘忽。而当我的目光转向电脑旁那面镜子看自己无粉无黛的脸上纯净的眼神时，心里突然那么澄明，一小时又一小时，一天又一天，一年又一年，我的生活不为任何所累，有食物有音乐有阅读有爱有雪纺绸这还不够吗？我为什么还要庸人自扰的去苦苦辨别孤单和孤独的含义究竟有何不同？
　　
　　 如果说生命中的某些遇到与拥有是躲不开的宿命，那么，试着融入与接受我想该是最最明智的选择。这无关思想的消极与积极。
　　
　　 诸多时候，思想是可笑的。
　　
　　 打开窗子。有风吹来，心思，层层弥漫。