一不小心，被剪了短短短短的发。
　　微胖的发型师说一定要给我一个新造型，并热情的拿出各种发型书给我看那些短短精练的漂亮女发。面对他的热情，不忍拒绝，且又不满意现在的长短发，大概他过于热情，过于自信，所以我暂时忘记了小时候难看的短发，忘记了那时的悔和几年没有照镜子的历史，也忘记了老公经常叮咛要养长发，一口答应了下来。
　　
　　于是现在的我，一头飒爽短发。开始的时候还恨恨不已，可并没有一个人说难看，每个人都说不错甚至好看。于是就相信了，过了两个礼拜也习惯了，渐渐还觉得自己真的不错。短发精神，干练，倒是与这个都市里的忙碌相衬。这样的气质也正好符合了自己正在面临的工作状态。
　　于是不懊悔不感叹，神采奕奕的面对每一个忙碌的日子。
　　
　　窗外杉树已是翠绿疏朗，风起时树身摇摆，像醉汉在舞蹈一般。楼下开出红白色的蔷薇花，大片大片的铺成一副画，如优雅文静的女子，美丽温和。
　　
　　回去工作，离开时妈妈都要送我到站台。那里是有些偏僻的新居，交通不太便利，车少人稀，安静的很。夜晚来临，很容易就看见星星月亮，弯弯细细的挂在天边。月缺是常月圆是不常，或许不完满是世界的常态。我们都应该适应不够完美的生活，或者说，我们都应该学习欣赏残缺美。
　　
　　在这所忙碌的城市，没有很多时间诗情画意，没有很多时间花前月下。所以我经常怀恋在县城里的童年。打雪仗，抓蝌蚪，吃野果，爬墙头。那时我甚至常常与路边的小草说话。也是很多年以后的今天才知道，在家门口的那棵开着淡紫色花朵的大树，原来是紫藤花。也是很多年以后才知道大树下清晨开着小小的牵牛花有一个很好听很长的组合英文名叫morning-glory。
　　
　　以前有个智商很高很聪明有很多证书的人对我说，父母能给我们的太少太少。我心里不惑。如果父母给我们的少，那父母的父母给他们的难道多吗？在我心里，父母给我的已经很多很多了。我不要他们给我多少物质，而是那些给我的疼爱，足以温暖我一生的记忆。或许这句话，也是我离开他领导的公司的间接原因之一。
　　对一个人的理解，往往是平日里的细节的反映。一些话语一些举动，在不经意间就留在了心里，而且深深的。不容易忘记。
　　
　　人生无意义。这是林语堂说的，也是我认可的。但我更喜欢林语堂说的后面一句话，靠自己的选择造出意义。
　　
　　生活里有很多美好的事情，可能最美好的是那些曾经历过的爱情。比如在七岁时暗恋一个小男孩，悄悄的把他藏在内心深处，并延长了几十年。这对于我来说，是我的一个小意义。那多年前一个小小的女孩子把一个小男孩默藏心底作为她存在的意义。不管这女孩今后经过多少事，变成什么样子，她永远也不会忘记那个小男孩的模样，他曾经深深刻进她的心里，让她常常在梦中与他相会。
　　
　　我常常问自己，现在走过去的路，是否是自己真正想要的，是自己要选择的。可是生活一次次告诉我，如今你除了这条路别无选择，除非你花费更大的气力，寻找另一条艰辛而漫长的路途。或许心理需要平衡，当自己觉得这条路可能违背了自己的初衷，需要去找很多理由来平衡自己。
　　
　　就这样走下去吧，不需要后悔，不需要踌躇，大胆的，快步的，走上去。不要迟疑，不要顾盼，充满自信，告诉自己，一定能够赢自己。
　　
　　遇见老公的时候，我已经觉得自己沧桑不已。或许是因为过去的几段不成功的感情而让自己的心有些悲戚苍凉。
　　
　　第一次见面，聊的内容不多。他几乎是程式化的说自己的爱好和喜乐，像一个职业的相亲手。
　　
　　他翘起了一只腿，微微抖着，我以为那是他的常态，可却隐隐觉得他并不自在，不那么协调。后来在一次争吵的第二天，他抱着我说，那时他的腿麻木，手也麻木，有强烈的触电感觉。我这才知道原来那天他真的是不自在，因为身体的不适而显得不够自然。
　　
　　说是第一次见面，其实不是。十几年前的县城里，如今看来一片破旧的老房子里，我们曾相邻，他曾关注过那时小小的我，就是那个小小的喜欢着另一个小男孩的我。
　　
　　缘分是不是很奇妙？十几年前我们曾是邻居，后来我搬家，他搬到这个城市，再后来我也搬到这个城市，然后我们相遇认识并且成为夫妻。那时的我怎么能知道我将来要与小时候的一个邻居结成终身伴侣？如果命运能够早一些被知晓，那我们都不用绕了这么多的弯路。可如果命运真的早早就被我们知晓，我们现在能美满吗？
　　
　　一个女孩曾问我，如果他爱你，是否连你的缺点也一同接受？我说当然是，我的老公完全接受我，我也完全接受他。如果一个人爱你，那么他就会爱你的所有，甚至缺点。你的一切在他眼里都是可爱都是自然。我如此笃定的告诉他。
　　
　　这样的相信自己的爱人，相信自己的婚姻。常常父母都说我们俩好幸福，好恩爱。如此婚姻，不禁让自己心里暗地感叹一番。曾经那些的过往，擦肩而过的那些爱情，还好它们都没有成功，否则怎会有如此美满的幸福？那些断断续续在朦朦胧胧之间的爱情，那些不够成熟就开了花的爱情，那些纠缠了多年不能成正果的爱情，即使成功也不会有现在这般幸福？
　　
　　我常常想，也许世上只有老公一个人可以包涵我的所有，可以接受我的一切，这世上再没有第二人，包括妈妈，都不能这样完完全全的容纳我，包容我。那些曾经过的男子，即使学历和智商再高，物质条件再丰厚，都比不上与我心心相印的老公。
　　
　　也暗暗庆幸，还好差点没有成为别人的情人，没有随便的就抓一根稻草当自己的救命人。还好我坚持了原则。