T把我的台式电脑换上了她睡眼惺忪的视频图片，画面慵懒却无限奢华，不禁微笑T什么时候开始走成熟路线了呢？
　　
　　 T在台前放置了许多我喜欢的食物还有她买给我的新火机。红色的。很漂亮。T是与我一同拥有我阁楼钥匙并是这世界我唯一可以将密码相托的人，但是T说我不要记住你还是自己记得吧我们只要一起说笑话一起逛街吃大餐就可以了，此刻，望着T精心准备的所有眼眸隐隐的热。
　　
　　 一张找了很久却一直没有找到的碟片就在电脑旁。T不知走了多少店才找到的。每次都是这样，无论什么，只要想要的告诉TT就永远都有办法把它们弄回来，T的智慧与细心有时简直令我惭愧我自己有多无能多弱智，当然，T也令我感觉幸运与幸福。上天是如此公平呀，他永远都会给一些思想残缺的人机遇与机会，让你永远都不会陷入真正的绝望而在某些时刻一心想欢呼自己的拥有，这真美好。
　　
　　 昨晚睡前头脑中一直浮现一个画面，一滴血在白色衣裙上溅成花一样的图案，那花形很诡异，我突然很想把那簇诡异的花叫做“茱”。早上醒来的时候我拿起枕畔的字典查了关于“茱”的字义，落叶小乔木，开小黄花。我其实不要这种都可入药的解释，我很想它有“朱”那样的大红色，像血。“茱”是我喜欢的字却根本不适合我要表达的，我因此有些失望也有些遗憾，那个画面本来很想用一些文字寄语，到后来，却没有了表达的欲望。
　　
　　 一个人跟我说当心里的某些东西不能够用一些形式表达出来的时候感觉是很疼痛的，现在，我体会并感觉到了这句话的意义。
　　
　　 逐渐的，不再喜欢整晚或者整个下午反复的听同一首音乐。也远了那些嗜之如糖的狂躁音乐。甚至，听一首歌的始终都变的艰难。更多时候喜欢一个人在书吧坐到店关人尽，或者在大街上对人群视若不见的行走。慢慢失去一些耐心却也增加一些耐性，偶尔会仰望天空发呆，看云彩优游的行走，觉得生命是无意义的。
　　
　　 开始回到那些用铅笔写字的日子。很多笔记本。漂亮而华丽。一些贫瘠的思想还有古怪离奇的愿望，它们在那些宽格子和窄格子中蜗居。我有时会想，它们是否有天会给我买回来的一把橡皮迅速擦掉，从此那些格子里留下的是一些再也无法辨认的痕迹，而那些痕迹，就是一些事件一些过往一些存在过的历史一些欢乐也不堪回首的日子。
　　
　　 用铅笔写字是很享受的过程。那感觉很舒缓很浪漫也很纯净。象某段从来没有模糊过的岁月痕迹，清晰明亮的可以伸出手就可触摸，望着大大的笔筒里那些颜色各异的铅笔感觉竟很温暖。已经很久没有这种感觉了，左手右手的中指早已经把这种感觉驱逐的难以企及，而当这种感觉重来得时候我真的珍视如获至宝。
　　
　　 也逐渐的远了烟。可是依然喜欢点燃它们看它们袅袅燃尽的样子。那时总有某些颓废的快感。而某种思念也会在那刻变的堂皇与荒谬，我喜欢那种不能自己的感觉，真实总是会在自己不能够把握的时候呈现，那其实很美很过瘾。
　　
　　 呵呵天上的云彩开始有些灰了。这个沙尘暴过后的城市给我霾重的感觉。其实天还很蓝。
　　
　　 云开日霁。不知道这个词是否这样组的？不过妥否并无关系，我只是不喜欢自己会为天气左右情绪的不成熟，一直就是这样，希望天一直是晴朗的，仰望就可以看到蓝天白云看到耀眼的阳光，这当然很奢望，可是我无从舍弃。
　　
　　 16:16。有傍晚的那种暗了。这样时分总有些莫名惶惑与离散的伤感。不知道今晚有没有月亮，也好让我在一场华丽邀约的归途酸酸吟诵“素月分辉，明河共影，表里俱澄澈，悠然心会，妙处难与君说”的句子，这是青涩年代里哥写给我信时写在信封上的句子。觉得那是哥写给我所有信封上的句子里最美的了。后来知道是张孝祥的，却一直不肯去查词牌与整首词，觉得离家千里的自己能够记得他的这些句子并在很多明月夜里想起它们想起故乡就足够了，出处又有什么关系呢？
　　
　　 点燃这个下午的不知第几支烟，看着它在水晶缸沿燃烧，拨开T的德芙黑巧放进口中，感觉自己浓浓也淡淡的心意，觉得自己的某些彷徨其实是没有意义的，就像这一个小时手指留下的字迹，不过，我保留下它们，一定会有一个时候某种因循会给我带来一种坚定的心意与毫不犹豫的，取舍，想到这些的时候，我突然又觉得日子其实是值得期待的。
　　
　　 就像，下一段从未行走过的旅程。