上篇日记发表的时间，距离今天整整一星期了，换句话说，整整一个星期时间内，我没有更新日记的内容。这倒不是说没有什么值得写的，也扯不上工作忙碌的借口，许多时候我知道自己的时间是空余的，却书也懒得翻，字也懒得写，只是静静地呆着，有种无所适从的感觉。
　　
　　 我好象可以看见自己这样呆呆的样子。表面上看上去还是那么灵光，谈笑间妙语不断，或者是藏拙时韬光养晦，一句本来可以直接暴出来的笑料，故意卖上关子，像挤牙膏一样的挤出来。如此说来，我算不是无所适从呆滞的状态，或者如别人说的一样：我是在故作矫情。但我的感觉我自己知道，灵动粉饰的外表下面，我的心情是僵化的，我的思维是冷漠的，荒芜的。如同一堵破败剥离的土墙，就算再好的涂料加以粉刷，也掩盖不了里面的残缺，外表与内壳分离，只是时间的问题。
　　
　　 偶尔听听音乐，但总是难以融入其中，不得不因为觉得嘈杂而关掉，然后又会再次开起，再次关掉。音乐是用耳朵去听，用心灵去感受的东西，这如同吃上一顿美餐，筷子和勺子只是一种辅助工具，真正的味觉在舌头。如果一个人的舌头失去知觉，再好的美味也等于零，这正如一个人的心情呆滞，再美妙的音乐如同嚼蜡。我现在就是这种体会，创作上忽然而来的再好的灵感，一旦纠缠在冷凝的心情中，灵感始终难以化为灵动的文字。
　　
　　 一直以来，把握创作上突然而来的灵感，我觉得自己做得比较好。我如同一个猎手捕捉猎物一般的敏捷，稍纵即逝的瞬间，总逃不过我锐利的眼睛。这也是自己一直能坚持创作的动力和源泉。忽然间我感觉我失去了这些能力，如同僵硬的身体无法感知天气的冷暖变化一样，我无法激发思维的勃起，无法拓印灵感的标本，无法用文字来直抒胸臆。人一旦习惯了一种生活，一种思维，一种感知，总是为自己能融入其中的快乐而乐此不疲，而失去则是无奈与痛苦的。猎手不具备敏锐的观察能力而远离山林，文人荒芜了创作的灵感而闲置书本，都是一种生活的悲哀吧！
　　
　　 昨天发表的这篇文章《踏春行》，都已是元宵节后的构思，一直未能一次性地完成，中间写写停停，停停写写，到昨天才成文。自己回过头来看，文章中间还有许多可以进一步完善的内容，终是懒于思考，就这样搁置在文集上。还有那好长时间没有更新的《重读红楼》日记，每次拿起书本，想潜心阅读找到评论的突破口，也是呆坐在那里荒废时日，也就不了了之了。
　　
　　 无所适从的状态，就这样每天充斥着我的业余生活。或者我该自己好好调节，好好整改一番。或者可以从敲打文字中暂时走出来，多看看名人名著来充实自己。我不喜欢游戏文字，或者什么一切随缘而定。只要是自己认定的目标，我会披荆斩棘勇往直前，这是一种自己给自己定下的责任。