突然的厌倦，当我写下这个名字的时候，心里方始平静了一些，我并不知道它从何而来，也不太关心它向何而去。如同许多袭卷过我的情绪一样，它们莫名其妙而又汹涌。
　　回溯我上网以来的很多片段，对于自己的初衷已经很模糊了。只记得当时我在榕树下发第一篇文字的时候的那种狂喜，一种少年式的欢腾。当想到这些的时候我还是会微笑，那时侯的得失是多么轻易而有分量啊！
　　之所以说起这个话题，是为了让自己把这种情绪再审视一遍。之后，依然认为，我该是潜心的时候了，“以兴趣始，以毅力终。”这是顾老夫子对所有书写者所发的忠告。当我的兴趣开始减退的时候，幸好我看到，我终于开始学会韧性了。
　　对于成绩，我并没有对自己有多高的要求，我只是不愿看到一个在他许和自许中逐渐夭亡的自己，这之间的分界，是那么的模糊。我开始意识的时候，也就开始了如履薄冰式的行走。无方向，只是告诉自己，我不能在原地，哪怕是岩浆和鲜花同时而至。对于这种矫情的告白，我开始有写和承担的勇气，那是否就意味着我是终于醒转了的呢？
　　一个虚幻的ID里所缩编的，是一付鲜活的大脑。那么，关于流向问题，我自己知道。我越来越厌倦于一种正常的形态，一个帖子发出去，某个或某些言论也随之。之后，三五个人淡然或浓烈或真诚地应付。我对于真实和虚假都已经不那么上心了，关心着关心，冷漠着冷漠，即使劐开面颊，我还是依如故我。表现形式是种容易腐烂的植物，所以，它的枝叶下面是肥沃的。
　　回看06年我的字迹，遗憾而未曾后悔，回望我的24年的历程，亦是如此。我似乎该想起我的小时侯的模样，却怎么也想不起来。今天在单位里，我交完我的款，突然遇见一件事的到来，有个父亲登报为初二的儿子寻找心理医生，那是个全身瘫痪的大男人，由老婆推着，还在强悍地发脾气。因为身上钱没带够，我于是随他回去取。一路上，两口子用不同的甚至迥异的口吻说儿子的事，但是结论去而是同一个，那就是他们已经对儿子无能为力了，这家人似乎家境中上。
　　于是我们就开始说起这个问题，我没有育子的经验，但我起码当过一个父亲的儿子，所以，我能体会一个严厉而软弱的父亲是如何去爱自己的儿子的，尽管那错的厉害，而那种情感，只有当孩子在长大之后才会想得起的。
　　我们说了一路，也许是我的某些见解符合事实吧。那个父亲再三的、几乎是谦卑地约我星期六去他家，好歹见见他儿子。尽管从没做过类似的事情，但我瞬间被他目光里的那种对儿子丰溢而无所适从的爱打动，我于是答应了。
　　任何事都可能成为生命的契机，那么，这件事促使我去看那些浮躁的自己，以及沉着的往事，有那个16岁行走在生存和独立的路上的自己。艰辛和骄傲可以是自己的，而负担，却也决不该交给别人扛。而这个别人，很多时候就是那个我们也许埋怨过、仇恨过、远离过，却也一直爱着的亲人。父母，即使在我如此看过去的目光里。纵然怪异，也是透着伟大的。顺便说，他这个父亲，是那种粗暴的典范，而他的爱，和粗暴同等级别。
　　那么，这两个毫不相干的话题，于是就出现在同一篇文字里了。我于是也要开始为我以后的生活负责了，尽管，对于过往我遗憾而不后悔，但我还是要前进的，那就换种形式行走吧。
　　薄薄地铺一层淡然，以便于我更容易地回溯和归来。终会的，我想。