林子终于恢复了正常，又可以以熟悉的身影，跨着熟悉的脚步，走在熟悉的路径回到这个网络虚拟的家，这份感觉真好！未能逗留林子的日子，恍如一个路过门前而不能入家的游子一般，在外面的世界漂泊流浪，戚戚焉而惶惶然。如今身居“家”中，又可以抛开身心的累赘，随意愿收发信件，随感觉品味文章，随心境浏览行走，随笔端记录心情。这种惬意的感觉只有真正的“家”才可以给予。
　　
　　 如此迷恋一个在外人看来完全难以理解的虚拟的“家”－－－别人甚至嘲笑我是有些“痴癫”，这肯定是有一定的原因的。“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，如此说来，我对林子的钟爱有着这样难以割舍的情结，到底缘于一份怎么样的爱呢？或者换句话说，我把我的空余时间，基本上都留在林子的“家”里，这到底图个什么呢？我不止一次地这样质问自己，也一次次地解剖自己，一年多的经历渐渐的让我知道了答案。从开始进入林子时的迷茫着“独上高楼，望断天涯路”，到中途我执着的追求“衣带渐宽终不悔”，以至于现在的“蓦然回首”，“却在灯火阑珊处”的回味，我知道，在网络的家园里，我的迷恋其实不过是假以文字为载体，来缓缓释放我身上如影随形的自卑感－－－无论现实上的还是精神上的。
　　
　　 自卑的感觉于我来说，几乎无处不在。我既没有值得骄傲的物质基础，来丰富我平凡而简单的工作与生活；又无法做到无欲无为的道家境界，以一种超出红尘之外的洒脱，笑看人世间的“柴米油盐”和“风花雪月”；同时又非“四肢发达头脑简单”之流，随性所致而“横眉一怒我行我素”。于是我想实现的理想，在我求索的进程中，总给我感觉如同“花非花，雾非雾，夜半来，天明去”一般；许多于我纠缠的情愫，在我收放的徘徊中，正是那“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”的浮浮沉沉。结合着来自外在环境的清贫，和来自内心世界的怯弱，自然使我衍生着“明哲于行、谦逊于心”的强烈自卑感。这种感觉，或许在白天忙碌的工作中，躲在某个角落里睡大觉，让我暂时忘记它的存在，可一旦夜晚时分，黑色阴霭的空间就给了它最佳的演绎舞台，它随同黑暗的幽灵，从毛孔的每一个缝隙里窜出来，渗透在我的血液里，附骨在我身体上，浸淫在我的文字中。
　　
　　 应该说我得感谢网络这个嫁接的媒体，正是有了这个自由化的空间，让一般如我的草根平民，可以在博大的网络空间里尽情展示着自己潜在的才能，以自慰的态势缓缓释放着由真实生活衍生而来的却难以得到释放的自卑感。而我释放的形式就是创作我的文字。这当然也得感谢林子，正是这个我接触网络文学之初第一次安顿下来的家，以静默宽容的胸怀承载着我一年多来的风雨岁月、悲喜情怀。我从当初的“嗷嗷学语”到现在的“自由呐喊”，从开始的剪接拼凑文字到如今的随心组织语言，我所取得的“成就”，都与我在这个“网络之家”里点滴时间的努力分不开的。我如同一只饥饿的绵羊，一不小心闯入一片绿草青青的园子，于是贪婪地汲取着我所需要的营养和水分。
　　
　　 可我越来越感觉我有些过于的沾沾自喜，过于夸大了我所谓的“成绩”。从我偶有文章见诸于报端杂志，周围的朋友和同事以“羡慕”的眼光礼视着我，以赞美的语言“贿赂”于我，于是我真的有点飘飘然。我以虚拟的名气凌驾于真实的名分之上，由此觉得自己真的已经高人一等了。每每新出来“得意”文章，饱受着林友的鲜花与掌声，让我感受着无比的欣慰，由此挟毫末之技，爱在朋友面前夸夸其谈，爱在林友面前好为人师。可事实并非我想像的那样，“羡慕贿赂”我的朋友和同事，不过是出于对我的一份礼貌，我的所谓成绩并不能融入他们私下的阅读之中。听我夸夸其谈的林友，其实他（她）们的文字比我“有过之而无不及”，我也并非自我认为的那么重要。于是我分析着自己，我所认为的以文字为传媒来连接朋友之间的欣赏和愉悦，更多的时候是以自我为中心，以所谓的成就为“遮羞布”，来掩盖和释放我自身的自卑罢了。
　　
　　 昔日“西伯拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列......”。我猜想就是这些圣人，大抵那时候，也会有着自卑的情绪的吧！也会通过文字来缓缓释放着自卑感吧！毕竟释放自卑不等于是践踏自己，放纵自己。我得认识到这一点，这样会让我明智睿聪，不至于圈于一井而窥视整个蓝天。正视解剖了解自己自卑的根源所在，调整好自己的心态和精力，“毕其全力于一役”。未来的路还很长很长，我得好好走好前进的每一步。