“看着你们挽着手经过我的面前，感觉原来是这么奇怪。原来如此。”
　　 下午看到他们后，发了这样的消息给我的毒药他。然后将手机装进包里，当服务员说你的手机在响时，我笑笑：是闹钟。
　　 爱上他，没有道理，没有预兆，同样没有将来。
　　 唯一有的只是现在，所以天真愚笨的希望可以选择性记忆，忘记，生活。就那么过下去，固执，盲目的希望抓住现在。
　　 对于他说到关于未来的话从来不敢接岔。因为了解自己那怕一丁点的承诺都有可能将彼此推向深渊。我们渴望，所以接近，然后激活幸福与痛苦。最后再远远离开。去等待着下一个轮回的渴望，接近，再离开。
　　 昨晚不是才讨论过他们的问题吗？因为上次三人行让我非常不舒服。她做为你最好朋友的女朋友为什么可以当着我的面挽起你的臂？而我的行为却被你的手而左右着。当你为了给我遮风而将我搂进怀中时，她说：长的娇小真好。不像她！
　　 昨晚说了一句，你解释了好久。我说我了解我知道我清楚我明白。只是今天我的所有了解清楚明白都在看到她再次挽着你臂的时候分崩离析了。我痛的很没有痕迹。
　　 是怎么了？我的错觉吗？你的眼里不是真的爱吗？我真的和其它的女子一样吗在你的眼中？那么我存在着，我坚持着，我说服自己，我甚至希望自己有着和你一的病痛，那样的话在现实中我们之间就没有那么多障碍了。我矛盾，我痛苦，我挣扎。这一切的一切都有意义吗？我理解，我妥协，我积极。都变的可笑和可恨了。我渴望抚平你眼角的纹路，因为那些让我觉的心疼，是你那么多过去的证据。我甚至希望因为自己而让你开心呢。嘿嘿
　　 不知道是在无理取闹还是无事生非。只知道心里真的那么真切的不舒服过，也知道完了会告诉你只是开个玩笑而已，我没有想要干涉你，也其实干涉不了你。不接电话是因为没听见，不回电话是因为没有什么事。然后呢？等待着下一次的伤，至到伤的无法痊愈，再离开。放心的结婚，生子，生活。而你？在有着半条命的诅咒下进行着一段又一段的爱情纠葛。
　　 但是，爱你，爱的又是那么无所顾忌，那么无可救药。痛，只痛自己。爱，希望和你分享。
　　 我喜欢你快乐，记得我曾经说过吧。