以此怀念你，怀念那断岁月。在你的祭日，我为你做的也仅此。我的幸福就是你的期望，所以我会努力，这是在今天我为你发的誓言。我会努力。
　　
　　今天是你的祭日。
　　
　　可我什么都没能为你做，一根香、一页纸，我从未能献上，自始至终。
　　
　　2003年的今天，当你再也无法等待我的时候，你走了，那是解脱也是绝望，而一切，我都一无所知。我还坐在舒服的角落，看着字迹，絮叨着多少的不懂事。甚至，连最后的声音，我都没能听到，你也没能听到，我们就这样在煎熬与折磨中阴阳分隔。
　　
　　2004年的今天，我害怕，害怕想起你，害怕提起你。一旦你的影子漂浮在脑海，一旦有关于你的任何丝丝的字迹，我一触即哭，多少次从噩梦中惊醒。我是多么地想你。我告诉自己不哭，可是泪水似乎代表了我对你的一切想念与心疼。
　　
　　2005年的今天，我慢慢走出阴影，慢慢从独自的伤心走了出来。我努力，我拼命，不再害怕提及你，我什么事都争取做好，我想用自己的努力换来比我更受伤的人的抚慰，换来你在天堂的欣慰。虽然，当每个能勾起你的回忆的细节，仍然会让我不禁潸然泪下，但我已经学会了点点坚强，并懂得用自己的坚强去抚慰比我更脆弱的人。
　　
　　2006年的今天，我坦然面对，面对你的离去，面对没你的世界。我把更多的遗憾、后悔和不孝转化成更多的爱，去爱戴你希望我爱戴的人，去保护你希望我能保护的人，我希望自己能好好实现你的遗愿，是的，你说的每句话，所有我记得的话，都早已潜移默化到我的脑里、心里，融入我的血液里，我在努力去实现，努力去做。把悲伤慢慢化去，接受现实。只是那天，我没有记住，我几乎忘了那一天，我该做些什么，我没有默哀，我什么都没去做。
　　
　　2007年的今天，今天，我终于记住了这一天。当为别人送上喜庆蛋糕的时候，我的泪流进了心里，真的流进了心里。心好疼好疼。可以面对你的离去，可以接受你的离去，可是没你的日子真的过得很难很难。
　　
　　家里发生了很多事，让人措手不及，有时候我好希望你在，如果你在，也许一切都会好起来。可是为什么你要离去呢？忘着黑夜长空，我总是问着天堂的你，你能回来一趟吗？能么，仅仅一趟就够了，曾经你带给我的动力，现在都不见了，我明明知道你在远方仍然在看着我，我知道你一直在期待着我的努力、快乐与幸福，可我真的变得越来越脆弱，我没有太多的勇气去面对。我知道你会失望，我知道你会担心伤心。但我过得很窝囊。
　　
　　这几天，我总魂不守舍，我不能自已，我不知道是否又在想念你了。只是我不哭，我微笑着微笑着，因为你说女孩子也不能老是哭，你临走前说过，你相信我会坚强的，我会理解的。我现在理解了，我也在学着坚强，我在学。
　　
　　今天黄昏，走在路边，拿着手机，传来远方的声音，我却有如行尸走肉。整个世界都为别人活，怎么就不为你活？世界为别人而精彩，为什么偏偏抛弃了你留下了我？路漫漫，你走已经走了，我却还在后头跟着，像，曾经，我小跑着跟着你矫健的步伐一样，我是多么地怀念。
　　
　　对着屏幕，我突然头脑一片空白，我什么都想不起，头脑、心脏，短路。打开《黄昏》，忧伤的曲调，是2003年那个黄昏一直环绕在耳边的调子，忧伤漂浮在我寂静的空间，环绕着，回想着，让我想起了那个悲伤、恐惧、绝望却又充满了爱的黄昏。我永远不会忘记，永远不会忘记。
　　
　　不会忘记那个黄昏。不会忘记所有人对我的爱。不会忘记你对我的爱，不会忘记你。
　　
　　现在，你在那边能看到我么？我相信，你能的。
　　
　　祝你在那里不再疼痛不再操劳，不会孤独。