是第几年了，属于我的年终谈话并没有来临，只是走过场，前年如此、去年如此、今年也如此。不知道该不该庆，但事实上我有很多话一直压抑着没有说。
　　 看自己，我远比别人看得更明白，都说自己不了解自己，但事实上我好象把自己看得很透明。很多时候，我了解着自己，全部的自己，但层层束缚，并不是了解就可以挣脱的，而因为如此，我才会有那么深那么深的无奈。
　　 人力真的很渺小，而一个母亲，除了能给孩子伟大，剩下的就更加渺小，渺小到融进尘埃。
　　 想做一些事，很想很想。可是，身为母亲，给自己的已经少到贫乏。我心灵的土壤就是如此，不敢施太多的肥，因为贫瘠的土壤，不会长出许多。
　　 是故意的，否则要去清除会变得更加痛苦。执意不浇灌，只是因为明白自己承受不起。花香四溢的时光，属于青春年少，而我，已经不在。
　　 我是个极端的人，要么说个痛快，要么就闭口不谈。而现在，在这之间我犹豫着，要不要说，要不要说自己的真实感受。
　　 这份工作突然加了许多的不要，这些不要我都承受着，强加给喊着不要的心灵。背着它，就好象蜗牛背着壳，知道是重负，但却不能扔掉，扔掉了，未来还安全吗？
　　 所以，我现在也是蜗牛。蜗牛啊，以那样缓慢的速度成长，只缘于心不甘情不愿。
　　 我极想极想说，但居然背到现在。是因为预知了结果。
　　 年终没有谈话，而我是不是该创造一次谈话。这样的日子，真的接近痛苦啊。
　　 谈话吧谈话吧，谈完了，至少我知道该怎么做了。
　　 想起了书里的话：一个人能成功，是因为他一辈子只下定一次决心。
　　 而相反，那些总是在下定决心的人，他离成功会很远。
　　 我该下这一辈子唯一一次的重大决定吗？