今天胃疼一天的。一天的假呵。这一点时间也对我如此珍贵的。
　　亦不知到底要做什么的。
　　在那里这里随便看看然后就到现在这样晚的时刻了。
　　现在的时间真不值钱哦。
　　一点点在你面前过去。好可怕。
　　
　　洗了头发。洗了碗。其实最近自己变得好懒。一切都在他回来的这段时间变得散漫了的。
　　其实是内疚的。不过就现在这样我的状态而言。兴许内疚也是足以不在乎的。
　　是不是一旦感情有些变化。由此的所有的关联都将变得疲备和倦。
　　包括对前途的对生活的一点点放弃呢。
　　我不知道。好渺茫。
　　仿佛自己是在一个大大的海边。一只鸟一只船也没有。
　　甚至听不到任何的声音的。
　　
　　年少的时候我想自己是进取的。
　　好像工作以来自己就不再这样锋芒毕露了的。
　　比如对金钱的态度。和工作的态度。宁愿少拿点。
　　也要不委屈现在这样仿佛急需休息的心情的。
　　还是会觉得上斑的早晨是如此的辛苦。到了下斑心情会放松。
　　
　　J已经足够宽容我的。现在体会到好脾气的男人是怎么样的。
　　但是J并不完全是。我一直这样觉得男人毕竟与女人不同。
　　他不会一直那么执着。
　　他对女人的态度不会一直稳定。大概会在适当的某个毫无防备的时机释放也不一定的。
　　会令人感到愕然吧。
　　
　　我不知道现在爱的这个人。何时会离我远去。四年前的我们错过了。又何必再次相遇。
　　也不知命运是如此厚爱还是捉弄。一切都只是灰望。
　　因为我们都是那样顾虑别人的人。也可能是无法承担后果。总之。想到这些。总是有种此路不通的遗憾在心头浮动。
　　
　　前方危险呵。我不知自己要不要早刹车。我爱他么。我不爱他了么。
　　似乎这些问题对于像我这样的做了妈妈的女人不予再考虑了的。
　　只是知道。我们和他们都无法再分开。都以不同的方式维系。一种亲情的。一种爱情的。都在沉浸着。
　　宁愿着。不要再改变了的。
　　
　　觉得时间好迅。睡眠似乎减少。也不知做了些什么。
　　写了封信就到此刻的光阴。时间与金钱都是这样的不够花费。
　　
　　想念王菲声音。于是听歌。依然还是如此喜爱这个女子。喜欢她的安静。和冷漠。头次去翻看有关她的各种信息。
　　听到她的《童》。里面有小孩叫妈。妈。
　　想到自己的莜。哭啊哭。如此的挂念。
　　
　　电脑里还有保存宝贝的视频短片。看到那时莜也是好安静。安静的笑。
　　洗澡。逗笑。都是如此的安静。
　　很乖很巧。
　　偶尔还有害羞神情。
　　小铃铛打到自己的小脑袋都不要哭。
　　
　　过年大概都不能回去的。这样的遥遥无期。一托再托。
　　心生怨恨。
　　和委屈。
　　抑制自己。觉得自己的性格很奇怪。
　　恶梦连连。
　　除了工作时候的忙碌。便是旁的无事生非。
　　我明明是不快乐。为什么还要勉强自己。
　　明明是快乐的时候。又徒生伤感。
　　镜子里的女人似乎不缺什么。
　　大概。大脑有些问题呵。
　　Y说我和J是结婚之后的两个单身贵族。呵想想也是。
　　就像那部电视剧火花里的女人敏津。有点招人厌。有点怨妇哦。
　　
　　我知要求的太多。就什么都不能被满足。
　　我是个什么样的女人。到底。为何。又是如此。
　　之前。然后。接着。为什么呢。
　　想怎样呵。
　　
　　其实是讨厌现这份工作。
　　因为。
　　所以最近都有在怀念先前的老板。
　　记得有用别的ID写过有次与老板发生的不愉快。
　　现想起来真是不足为题。反倒格外的感觉自己有些幼稚。无理。
　　我究竟是对金钱毫无进取的人。这一点J太反对的。
　　是个不会赚太多钱的女人。有点小小的幸福。就要珍藏的女人。
　　
　　有时候觉得不说话是对某人某事更加的怀有丰盛的情感。
　　实在无法REN受。唯有眼泪可以诠释。
　　别无它法。别无它法。生活如是。
　　赚钱如是。情感如是。
　　不是说殊途同归么。