梦飞船的“不值得”把某些情绪演绎的愈加淋漓。
　　
　　 我用整天的时间应对繁复的工作还有那些出差未及处理的文件及信件。在一些疲惫的瞬间走近一个人的文字，被某种感觉灼痛眼睛也灼痛心。不想用文字的苍白述说那些仿仿佛佛以及，似曾相识。傍晚走出办公室的时候，想起很多的人还有那些密麻的往事。
　　
　　 回到家的第一件事是为自己煮大杯的咖啡。然后在很久没有拉开过的抽屉里拿出一包烟。那是一包有浓郁巧克力味道也有浓郁烟味的烟，很久前已将它封存，决定永不再试，可是今夜，我很想点燃它然后把手指穿过，草样的乱发。
　　
　　 这样的心情是有温度的。想念是绵密的心思，没有人可以真正解读其中的情境。
　　
　　 或者，这样的想念仅仅因为今夜潮水一样的心情还有，喧嚣的忧伤。对一个人说绝不会因为风景眷恋一个城市，烟雾缭绕中我看到悲伤层层弥漫。
　　
　　 那个知性的女子跟我说去流浪好不好？这是一种怂恿，并且，有令我不思不想就愿意随之漂流的诱惑。突然想，有时豁达也是一种勇敢，而堪破更令人无所畏惧。
　　
　　 很想递一根烟给一个应记得它味道的人。也想递一根More给她。T送的ZIPPO是今年的珍藏，但我愿意打开它华丽的包装用它为你们点燃。
　　
　　 一直喜欢在路上的感觉却很少问津流浪。不知道自今之后是否会去流浪，但我期待未来的那个烂漫春天。
　　
　　 一直疏于表达某些感受却任凭一些心思热烈滋生。不知道责任比任性更需要培育的过程是否还会继续敲一行行无聊文字，只是不会忘记那个漫长秋冬曾经的，执著。
　　
　　 有人喜欢用明天会更好鼓励我。我知道我依然脆弱依然少不更事依然让人担心，但我内心是依赖阳光依赖信念依赖一切美好愿景的，我因此能够在未知前路却目标明晰的行途中，一往无前。
　　
　　 越来越安于一个梦想的实现。我要看着那些花朵逐一的变成果实。
　　
　　 换了新的号码，在大厅扔掉那个号码的时候蓦然记起“相信”这个词曾经带来的心灵震撼和感觉沦陷，黯然苦笑中发现自己原来竟是唯美的近乎残酷的人。不喜欢热闹和人群积聚的地方，更不喜欢喧哗的亲近以及，千头万绪。终于决定放弃那些一直禁锢在心的热烈，让曾有的承载和一些心情沉淀成心底永远的微笑。等有祖母一样的从容与沉静时，再回头寻迹。
　　
　　 沦陷只有一次，然后会贪恋更会牢记呼吸顺畅的滋味。