前两天就预备写篇日记的.给这里,
　　 毕竟又是新鲜的一年.
　　 虽然什么都还没有改变,但是,心理已经发生了某种变化.
　　 我直到今天,也不想说我在怀念2006.
　　 可是,我的举动却告诉我,不想这么快就从2006年里彻底走出来.
　　 所以.我在想,假如这里的日记一直停留在06年,
　　 那么我是不是就真的延缓了走入2007的脚步?
　　 结果...只能向前,只能向前走.
　　
　　 我.不大喜欢在日记里,说别人的事情.哪怕她是我最好的朋友,
　　 也不愿意从我的嘴里说出关于她的事儿.
　　 但我现在却忍不住.
　　 我疼爱那个女孩子.只要想到她就让我感到温暖,并且欢喜.
　　 可是她现在...承受痛苦,承受压力,承受让人感到绝望的害怕,
　　 而我却帮不了她.
　　
　　 因为帮不了她我甚至觉得无法面对她.
　　 我感觉自己很渺小,渺小到连说一句让她缓解压力的话都没有.
　　
　　 其实,一次次的事情发生,逐渐让我意识到自己,竟然是如此卑微如此无能.
　　 除了,那些,那些苍白无力的担心与关心,我竟然什么都给不了对方.
　　 虽然我不希望面对这样的自己,但是现在我对自己很失望.
　　 失望到,不想在做人.做人也做不好,可惜为人.
　　
　　 我如此清醒.连说句欺骗的话也不能.甚至安慰,都显得那么现实.
　　 说实话,若是我自己经受这一切,我想我都不会这么心痛或者可惜.
　　 因为她真的非常优秀.让所有女孩子都为之逊色的优秀,
　　 不过...优秀看起来是一宗罪.
　　 否则不会是她.
　　
　　 有时我会想,我是不是在同情她?
　　 因为我本人是非常,憎恨同情的,所以我害怕我对她的感情,是不是变相的同情.若是那样我真的就不止渺小了,还很可耻.
　　 幸好不是.我发觉我并没有,并没有资格.同情的资格.
　　 所以这是很简单很实在的欣赏和喜欢,
　　 所以才让我感到更加痛苦与残酷.
　　
　　 我,不会说希望她怎样怎样,;也不说想要看见她怎样怎样...
　　 只是我会用以后的时间,安心的,坚定的,等她回来.并且,她一定可以回来.
　　
　　 就是这样相信她.就是这样,坚定不移的相信她.
　　 我要用,无比强悍的信任,守着她.
　　 恩.
　　 我们,一定还会遇见.
　　
2007年01月05日18:01 少女杀手. [补记]
    如果这是我的魅力使然(如果我真的具备魅力),我想我会感觉一点点骄傲;
　　如果是我的脆弱让她们产生了,同情怜悯.我想我宁愿掉进永不能平息的伤痛里.
　　
　　希望她或者她们,能够懂得.
　　
　　我什么也不要.如果非要让我要点儿什么....
　　那么也不是理解也不是同情也不是陪伴,
　　而是,仅仅是尊重.
　　
　　足以.
　　
　　
　　钦此.