今天和萱一起到了學校，然後忙碌地收拾東西，幫萱她們搬電腦。我的電腦出了小問題，萱給我ｙｘ的電話說叫他來看看吧。
　　 我發現自己真的變成了一個自私的人，在ｄ給我吃東西的時候我就開始覺悟。原來自己很多時候都認爲那些事情都是誰該做的，該自然發生的。在街上遇見俊的時候我故意笑著。我還發現自己的很多微笑都那麽虛假。那個時候我正在想ｄ呢，天知道我有多麽想哭。
　　 下午晚些的時候和寶寶一起去吃飯，點了菜卻吃不了多少，最後一直喝湯。我把那件黃顔色的棉衣拿去洗了。上面曾經有誰的氣味。
　　 晚上把在火車上寫的字打出來。
　　 我已經沒有什麽話想要和誰說。但是仍然那麽想念。
　　
　　 和初中同學聚會的那個晚上很晚他們才把我送回家。爸爸生氣的說了我幾句。然後那個晚上我就失眠。同時想了很多事情想了很多人。
　　 昨天晚上在車站的時候沒有給爸爸媽媽打電話，今天媽媽在電話裏說昨天他們都擔心得沒有睡好覺。我心裏真的很内疚。寫完字又給他們打了電話。
　　
　　 如果寫字的時候出現很多的“我”，説明這個人很自我。我發現自己變得自我起來。也許是我開始不會講話，我開始變成沉靜的孩子。
　　 其實我真的希望自己看起來和我的年齡一樣大。那樣也許一些人對我的態度會很不一樣。我希望ｄ在心裏不再覺得我是個小女孩。不再笑我說著長大了卻仍然小孩子一樣的脾氣。
　　
　　 在來時的火車上我在思考是不是該用一種極端的方式來愛一個人。從前的一切讓我很累很累。我不希望自己的心變得那麽蒼老，我很害怕自己成爲一個沒有辦法思考的孩子。
　　 我覺得那個北方城市裏的人們，關係都是曖昧不明的。很少有人用直接的方式來表達自己，很少有人勇敢。我厭倦了這樣的狀態。我開始厭惡那個城市的一些東西。
　　
　　 ＫＥＮ在再次加上我的時候說你怎麽還喜歡壞孩子。我什麽都沒有說。那個時候我正在難過我失去了和ｄ聯係的工具。那個時候我和我的過去在一起。
　　
　　 我開始厭煩看到一些文字。
　　
　　 我真的很想去放煙花。