希望BLOG快点好。
　　
　　早上闹钟没有响，或许它响过只是我没听见，总之我在一个必定迟到的点才醒。昨天我已经把调休全部挥霍光了，今天若迟到，没有调休可以抵扣了，我只能靠番茄帮我蒙换过关了。
　　到公司的时候，迟到了整整二十分钟，不过番茄已经帮我打好了卡。心里的感激油然而生，突然觉得她其实是一个挺好的人，为什么我总想要与她保持距离呢？或许我的世界本来就很小，不喜欢与过多的人亲近。
　　
　　我与小Q今年的最后一次见面在前天中午，她说六天见不到我，会想我，坦白说，听惯她与别人的客套话，有时我真分辨不出哪一句是真的。27日，我送了她本命年的礼物，一套古今内衣，其实我也没有穿过这个价钱的内衣，我的内衣全都是草根阶级的，因为我不自爱。但是她真的很可爱，某天早晨，突然转过身自曝傲人的胸围，我惊得没头没脑。关于情谊，我有过很多幻想，以前，曾经手机停机时，揣想会不会有个人默默地关心我，悄悄地为我手机充满钱，不露声色；也曾幻想过，有没有一个人懂得爱，可以到我所在的城市，默默的陪伴，与我共度难关，不求回报。其实，我渴望的并不很多，也非常好骗，只要口头的允诺，我就会很努力。可是我没有，别人也没有。本就是井中人，有一次想象的奔跑已是恩惠，又何必再感叹。06年的大事，她几乎都陪伴在我身边，结婚，三亚之行，特别是演唱会，去看演唱会当天，我们买不到票，小Q瞒着我把平价票让给我，自己贴钱买了贵的黄牛票。27日的下午，领导们都不在，整个空间只有我和她两个小Y头，于是我们花了一个下午金灿灿的时光交换了一个彼此的大秘密，之后我开始敬佩这个女人，她20岁不到就做了我一辈子都想做的事情，青春如莽，难免惨烈，青春忍抑，无非惨淡。怎么撞都撞不开宿命的城墙。呵呵。她不在的这个下午，我发现，没有人说话是一件比较寂寞的事情。我的手心里有很多很多的寂寞在盛开。
　　
　　早上在地铁上，沉浸在《喜宝》的世界中。我的心被亦舒凉透了。心中竟遭遇到一种“人之将死，其言也不善”的情景，觉得生活很晦气，精明，算计，得失，伪善，每个人都把自己包裹得如此好，生怕被拨了皮一般的，我希望我是赤裸裸的，赤裸裸的生活。有一次，不知道为什么，我竟在大白天看到了自己的终点，我清醒的意识到自己熬不过这个冬天，这种想法让人低沉，或许，我随时会爆发，或许，我将在精神病院度过余生，或许别人总以为我矫情，但是没关系，谁说听肖邦的音乐就是高雅，谁说这就是我一个人的伤春秋悲。人活到头不过如此，再挣扎不过是得到许多爱，再挣扎不过是得到了许多钱，再挣扎不过是两袖清风、赤条条的死。为什么每个人，包括我，都如此安于命运？我可不可以说，不。
　　
　　我真的希望，我不是我，或是，我真的希望可以很快很快就从这个世界以任何方式消失掉。这个下午，疲于以任何形式掩饰自己，我的确是个很寂寞很寂寞的女人，希望可以很简单很简单的生活，我恨透了软弱无力的自己，也恨透了虚假的生活。