有时，我真觉得我是需要看看心理医生了！
　　
　　我觉得我目前的心理有障碍。用一个词来说是，变得不可理喻。
　　
　　自从老妈走了以后，我觉得我变了。变得一切都觉得可有可无。变得口是心非。前几天有个聊友说我敏感，多变。一时还不接受，想想也正确。
　　
　　内心开始变得抗拒，抗拒一切。
　　
　　搬了新住址，遇到人家问，什么时候去看看你家呵？我嘴里虽应说“来哟来哟”心里却一百个不愿意！（你看鱼变得多阴险呵！）
　　除了带狗儿去走走，一般不愿意走动，把自己关着，听音乐，弹琴。不愿意与人交流，不愿意说真心话。把话都留在心底里沤着。宁可上林里敲日记，反正没把日记告诉过认识的任何人。包括老公，也不愿意和他说我的日记敲在林里，从不把他带进这里，我害怕告诉了他，自己就会失去一个能收藏自己、任我发泄的空间。所以，我做不到象爱了同志与蛛蛛那样双双在林里记日记，相互共鸣。
　　
　　老公说，你要多运动多逛街去吧！可是，没心情。
　　
　　真的，妈妈走后，我变得郁闷、冷漠。
　　
　　经常睡到半夜醒来，思绪万千。
　　
　　想到老爸铁定是要再找个老伴，再看看身边这个睡得如猪般的男人，鱼也在想，有真那么一天鱼也突然死了，他是不是很快又去找个新老婆再来睡我的床住我的房用我们银行里的钱呢？再看看窝在我床头柜旁边的乖乖，鱼要不要告诉他，要找就一定得找一个对乖乖好的？象我一样把乖乖当宝贝的？
　　
　　
　　（他一点也不知道我的内心。）对他，没有太多的牵挂，少少也有点内心的抗拒，总是希望他天天出差不在家。（心态相当的不正常！若夫知道其妻我这般，他该多是多少的失望呵！那有希望老公不陪自己的？）
　　
　　
　　网上很多说，忧郁症跳楼，我又想，自己是不是也得了郁抑症呢？会不会也会突然跑去办公大楼跳下去呢？
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　　幸好自己学过心理学，还知道调整自己。最少，我知道找人聊天和敲日记是最好的发泄。
　　
　　
　　那个与我聊过天南海北的人，那个说愿意陪我聊到地老天荒的人，说我敏感、多变的人，你还在吗？
　　
　　
　　此时，我想好好的聊聊天。。。。。。
　　
　　
　　
　　
　　2006年12月29日22:12 [补记]    有一些事，说出来就清，有一些情绪，理一理就直，有一些话，说开了心就明。
　　
　　有一点牢骚，发泄了，心就平气就顺。
　　
　　请原谅我癫三倒四。