地震把BLOG震坏了。MSN时常无法登陆，登陆也无法说话。
　　一个人休息在家，狠狠的睡了一个早上。7点半闹钟响起。8点半XD出门把我吻醒。9点半闹钟又准时叫嚣。10点半XD乐哈哈的起床电话又打破我熟睡时的寂静。我嚷嚷着还要睡。XD说11点半会再叫我起床。心里叫苦连连。为什么，难得一天休假的早晨，好象讨饭一样，睡得这么辛苦。
　　之后，就无法再入睡了。一个人在家，房间里静悄悄的，空调背后那个经常半夜杀猪般尖叫的蝙蝠也悄然无声了，这个小家伙，为什么不叫的时候叫的响亮，该叫的时候连屁都不放？在安静的早晨，我开始了一天的心理活动。当然首先想到的还是之前没去成南京的这件事情。三年没有去南京了，本想相趁难得的休假回味一下玄武湖天塌下来也波澜不惊的沉着，貌似南京的地铁也建好了，想去感受一下和上海的有什么不同，可是我联系了文，他很忙的样子，而且说1月2日结婚，我想了想，这时候去打扰人家，不太好，所以作罢。我感觉到，他是想让我去的，其实我想要去南京的主要的目的，是想面对他，通过面对彼此的想法进一步打通我和他各自的内部世界。总不能尽诉一些事情，是因为心里还有怨言，还不够了解对方，不能包容对方的想法。不过我漫漫的能够了解他，了解他连面对我的勇气都没有的心境。我想我还是什么都不说什么都不做为好。反正日子会一天一天过去。反正我们总是要去面对残破的情境，要去收拾完全被颠覆了的自己，要去承担自己反抗时掀起的混乱。
　　
　　叹了口气，然后起床了。阳光还算灿烂。倚在阳台上，看了一会人来人往，对着玻璃窗时，突然想到昨晚《中国式离婚》的大结局，女主角一言难尽的面庞和窗外的蓝色风景彼此交叠，似真似假，她说她的妈妈跟她说起过爱情，爱情就象握沙子，握的越紧，漏的越多，等松开手时，它已所剩无几。她的妈妈和她的爸爸以及她爸爸爱着的女人，三个人，生活到死。我们在吃火锅时，XD说，他们纠缠了一辈子。我低下头回，真没意思。心里却涌起一种眺望行人时流离失所般的感觉。
　　
　　有时候我还是想不清楚。克氏说不知道怎么办时，就什么都不要做。最近在看他的书《最初和最终的自由》，早晨在晒衣服的时候，我在想，如果他是个连吃都吃不饱的人，他还会如此洒脱自如的行云流水的说这么多吗？如果说他解散了一个对他视为神明的组织，是伟大的举动，那可不可以说，他是在吃的饱穿的暖的基础上才如此做的，而如果，他身上只有100块钱过这个月，他要如何说服自己，克服对生活的恐惧呢？
　　
　　一个人，随便烧了个汤过饭，有喜欢的白菜和粉丝，还有少许鸡肉。之后便兴冲冲的打游戏了，之前，也自言自语了一会，在我靠着窗，望着云卷云舒时，我发现一种心境，每天当我一个独处的时候，如上班坐地铁、下班经过火车站、在天桥上看车水马龙、看地铁隧道那个无比漆黑的大洞时，心里都有一种沉到深处，静到消匿的声音，走了很多很多的路，没想到到头来只是希望和一个小孩子，坐在石阶上，看同一片海，吹同一缕风，读同一本书，一起感受悄然流逝却为彼此停止的时间。就象小Q想到文莱生活一样，心里最深的渴望只是一份默契的平静和陪伴。可是我们甚至失去了说话的声音。
　　
　　心沉浸了很久很久，在这个没有工作的下午，我开了飞轮海的音乐，和喜欢的游戏。飞轮海的歌声让人莫名的精神，喜欢他们那首《超喜欢你》、《2月30号》，前天中午听《伤城秘密》、《这该死的爱》，觉得人生真是个太大的悲剧，让未来来到，让过去过去，要做到并不容易。还是听喜悦的歌声好了，给自己提提精神。
　　
　　其实我能够理解，那种想要完成一个未完成的自己、未完成的心愿而努力改变的心情，也知道心里的暗涌也知道言语的平静也知道付出的苦涩，也知道对自己的埋怨，也知道城堡倒塌的幻灭。
　　
　　所以，我想去倒杯水喝喝。