说来,与车打交道已经有很长的历史了。现在上学,天天都要坐车。本来不晕车的,倒也变得昏昏沉沉,难受的要死。。。。没办法,谁叫在下不会骑自行车呢[本来会骑,后来因为初中离家近,三年没骑了,胆子也小了,自然就不会骑了]
最近,2线车全换成无人售票的了,崭新的车,坐起来很是舒服。
我总是径直走到最后一排,做那靠窗的最高的位子,看窗外的景色和事物,当然,还有人……
有过因为看着车窗外发呆,而做过站的情景,只好沿原路走回去;经常是和我同车的同学提醒我下车,我才会记起要挪动脚步……嗯,白痴的要死。
其实,窗外的景物并不算好,但是留心的话,会看到很多有趣的人和事。
(A)
九个月前,我总是做6:45的那班车,总会在这样一辆车里遇见同一个人,他也发现了,天天都会遇到我,似乎很有默契似的。不奇怪,因为这时候总是上班族高峰的前期,下一班车就是上班族的高峰班车了。对我来说,很恐怖,被挤的滋味,总不是那么好受吧。那段时间,我总是穿一件绿色的外套,站在车尾部靠车门旁的位子边上,因为并不是很远,只要做三站就到了。而且,永远别指望会有一个位子留给你,就算有了空位子,是要学雷锋让给老人坐的。就在那段时间,我发现我站的位置旁边的那座,总会坐着同一个人,天天如此。大概是家住在终点站吧,我是不会学他那么白痴的,天天如一的坐同一个位子,无聊的要死。这家伙长的白了点,一看就是个文弱的书生相,天天一套――那是什么颜色啊??就是那种比较浅的、接近白色的西装,打领带,提着公文包,看上去,也不过二十五、六岁吧,精瘦,让我想到鲁迅――阿累的那篇《一面》中的。一个标准的白领阶层公司职员的打扮相,只要不下雨,就这一套,下雨了只会多一把雨伞,早忘了是什么颜色。我很反对天天做着同一件事,就像我不喜欢天天穿校服,可是我跟那些讨厌校服、爱打扮的同学还不一样,我觉得校服其实很好看的,穿上去很精神,很青春,只是天天如此重复,很单调罢了。然而我眼前的这个家伙,哎,怎么说好呢?他让我觉得,我在过昨天的感觉!!GOD!!这怎么可以??看来他不懂得生活,如果为了工作需要,穿西装那公文包也就罢了,有必要天天穿同一套西装、坐同一个位子,而且,还面无表情!!哎,这家伙没救了!!我真想上前揍他一拳头,他就不腻味嘛??终于我忍不住了,既然他不会消失,那我消失好了!!这就不得不说,我是个不愿意早到的人,6:45的车会让我在老师来之前的第七分钟到教室,而且,恰巧七是我的幸运数字:)。于是,我就改坐6:50的班车,不见了那个顽固的“书生”,到也过的很清闲,起码不那么闹心了。可是,赶上上班族高峰班车,就要失去一些风范,挤进去!!我相信这车大概已经饱和了,可我没有时间担心我的安全问题,只能牢牢地抓住身边一切可以供我固定住脚步的东西。其实,这是不必要的,挤得你根本就不必把着什么,你就跟车里的人一起同呼吸、共命运,跟车相对静止,刹车大家一起倾倒,到站了要死命大呼“借光!我要下车!!”。在这种情况下,人与人之间的关系是很和谐的,踩一脚都没事,都会主动的、尽力辟开一条道,然而,这边的人刚走,那边的人就补上空,只觉得四周黑压压一片,像是天塌了,身边满哪都受压力,不均匀的压力,很是不舒服哎。可总比天天见同一件事情要好得多,我固执的如此认为。然而这让我很不保险的在老师来的第二分钟到学校,免不了要出点事。这也罢,日子总有些不一样了。直到有一天,天气很坏!下着哗哗的大雨,我为了避免迟到,就及不情愿的坐了6:45的班车,想到还要见到那个死板的白领,很头痛!!他让我觉得日子发霉了!!上了车,一看穿的是件褐色夹克,外套一件大风衣,(好像不是很会穿衣服)里面还是一贯的衬衫领带,我以为我看错了呢!我一般白天不做梦的,定情一看,真的是他哎!!他看到我,吓一跳似的,眉毛舒开了些。我偷偷一笑,也舒了口气,老天爷帮了我,没让我再看到那死样子,真是庆幸。想来,今天这个日子,跟以往有些不一样了呢!!
(PS:抱歉!一段到底了、~~~:P)
(B)
一周前的那天上车,恰好后边最高的位子没人,我投了币就径直走过去坐在那。我呆呆得醉心于窗外的景色,却发现今天的景色好怪呦。感觉有点不对劲。后来才反应过来,原来自己是一直戴着太阳镜看窗外的,透过淡紫色的镜片,又透过淡绿色的玻璃窗,窗外的景色就不一样喽!就连看天,都好像处处起了火烧云。周围的一切变得莫名其妙的和谐起来,淡淡的、柔柔的、暖暖的感觉,好像电影中加了滤光镜的美妙镜头。于是,我摘下眼镜,以肉眼看世界,变得太多,没有了那层朦胧柔和的面纱,一切又变得真实又突兀。可是,我不能让自己陶醉在太美的镜头里,那样,我会不愿意醒来。呵呵,过分“自制”的家伙。
不知不觉,车已经到了下一站。我只顾呆望着窗外,直到车开了,我习惯性的看看车厢,只有一个跟我差不多大的男生侧对着我站着。然而我又立刻发现我身边的位子是唯一的空位。不坐就不坐吧,关我什么事!我正想着,转头看窗外的时候触到他的目光。呵呵,我相信我的目光是冷的,让他见鬼去吧!!
又到了下一站,我这排的人全都走光了,这一排一下空了3个位子,就我自己独自坐在最左边。这会他倒是眼疾手快的上前一步占下了最右边的位子。我瞥了他一眼,就转头欣赏我的窗外。
原来――――“男女有别!”是他让我意识到的、、、、
下一站,我下车了。巧的是他也在那下车。
但是下车后,我们背道而驰,背向而过——一个向东,一个向西。
分道扬镳,我很满意的结局。
(C)
那天去电视台录直播节目,没赶上2线新车,于是就拦了一辆小中巴。尽管不喜欢,但也没办法。交了钱后仍然是老习惯,径直走到最后一排,可是最左边的位置已经被一位妇女给占了,我只好坐在最右边,看窗外的景色,还有、、、人。
车还要停一段时间,我无聊的“欣赏”窗外烦乱的世界,心中不免有些烦躁。就在此时,上来一个人,一身蓝色的发旧牛仔服很是帅气,皮肤微黑,目测大概有1。65以上的个子,20岁左右的样子,头发好像是压过直板了,直直的垂着,却有些零乱,很随意的散垂到肩上,身上挎一个白色的包。她直接就扑通一屁股坐在了我身边。我微皱眉头,瞥了她一眼。她毫无血色的脸让我觉得很不舒服。她似乎坐不住似的,总有些动静,我懒得看她。
后来车终于开了,我转头看她。好像车开了对她就是一个开始似的。她把白色的包打开,掏了掏,我听见啪啪的轻响,便见她从里面拿出来一袋牛肉干,合上包,整个动作非常的迅速。然后很费力的打开牛肉干的包装袋。我的眼睛不安分的触到了一个不起眼的部位,我心猛的一惊,揪心的重新看着她――年轻!但是脸上没有这个年纪该有的生动气息!好像一切跟她没关系,无所谓似的。我的目光落在她的左手腕上――一手腕上一道红色的疤痕,还有线缝过的痕迹!她、、、她、、她好像自杀过!看她认真用心的吃牛肉干的样子,津津有味的,一车的人看着她却全然不顾――很会享受的人。我想这样她应该是一个很会照顾自己、保护自己的人,居然会自杀?除非,受到天大的打击。她手腕上的疤痕在我看来越发的刺眼,像一条肆虐的毒蜈蚣!在张牙舞爪!我心里振荡的厉害、、、我认真的审视她,试图从她身上找到答案。可我失败了,因为她像是刚发现了我一般,忽然停止正吃得津津有味的牛肉干,转头,看着我,有好一会。大概,我把她给瞅毛了吧,我一动不动,没有挪走我那不安分的眼睛,仍然,望着她,想从她的眼睛里找到点什么。她似乎不是很乐意被我这么瞅着,但是表现出来的却是一脸的不在意,挑衅似的,然后把手里捏的牛肉干朝我递了递,嘴里发出“唔?”的声音――我倒~~~她以为我是什么???要跟她争牛肉干么??我苦笑着望着她,微微摇了摇头,转头看窗外……
其实,我那会真的看窗外呢?我一直在想她,谜一样的她……
她的脸看起来很木,表情很少,就是面无表情,有点动静就很罕见了。想到这里,我皱了皱眉头,难啊!没表情我做不到。起码,我是会皱皱眉头生生气的。她的眼睛不很清澈,似乎遭到污染了,逃避着看清外面的世界似的。倒是看她吃牛肉干真是享受,虽然我没有吃,但是看她那样子就像是电视广告里的东西,一看就知道一定很香,吃得很美。我呆了,这样一个人、、、怎么会有这样的经历?我但愿是想错了、、、她真的被救回来了么?什么会使她绝望呢?现在的她,过的好像并不算快乐,虽然什么都不在乎,可实际上,她是在乎的吧。她想隐藏什么?逃避什么么?以这种方式、、、这世界起码还有她留恋的东西吧,比如牛肉干……我不再想,这件事想来真是不舒服……
我定神望望窗外,忽然发现,我做过站了!!我赶忙大叫:“停车!我要下车!”,看了一眼还在身边的她,就匆匆忙忙、狼狈的下了车,朝最后一座望去。车开走了,我看到她不暖不冷的眼睛,就这样消失了……从我身边。
我望了望天空,仿佛看到她失神的眼睛,她的嘴角泛起一阵笑,冷冷的,是笑我呢?我鸡皮疙瘩骤起……天空滴落几滴雨珠,快要下雨了,我才想起来要到广播台的,占国该等急了吧,我加快了脚步往回走……
路过食品店,看到窗户上挂着她吃的那种牛肉干,唔!倒是好久没吃牛肉干了,看她吃的样子,真想吃啊,买一袋吧。正欲进去,天空却真的开始飘雨了……淅淅沥沥的……
是她的眼泪么?我痴想,手里握着买来的牛肉干,站在街的对侧,在雨中,远望着对面占国举着伞朝我挥手跑来……
我分明感到一种不可名状的、莫名其妙的痛,心痛……
伞下,我紧握着那袋牛肉干,一句话也没有。
PS:这是仿佛好久以前写的日记了。那段日子,真的很怀念
我是个受不了重复的人,尤其惧怕每一天都一样,像在过昨天
因此我拼命的追寻,在昨天停留一刻,在今天拼命回眸,即使是明天即将来临,我也会努力寻找与众不同。
谨以此文,献给那些逝去的和将要逝去的往昔。
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